村夫漫谈古词新韵《枫桥夜泊》

谦谦君子 发表于 2014-6-4 14:38
谦谦君子 发表于 2014-6-3 12:11
6 O8 n3 c# {2 ?0 _7 l9 M对我的歌词溢美之词及我及时的回复抄录
     我将跟帖12页112号歌词1稿 ...

很多人都看到了你的歌词，也看到了对你歌词所有的言论，但是出来说的人没有几个，那是别人不想来说这些无聊的话题，懒得来搭理，你写得好，可以学习借鉴，不好或者是说的抄袭模仿什么的与人又有什么关系，我之前也是很客气地跟你说，也从没有说过你是抄袭，我只是说会有人认为你是模仿，我也已经注明你不是，这是我对你歌词最初直到现在的看法，请你弄清楚，好吗？我想在QQ上单独聊只是不想在这里让别人看不起我们，你在这里说了我那么多，我没有意见，因为你不了解我，怎么样说我那是你的事，但是以后请尽量注意这样的言语，不要随便加一些自己的主张，我霸道？我基本上还从来没有霸道过。你要说你可以去评判陈小奇，那也是可以，但是想想自己，你的词有多少人了解和认可，你的歌曲有多少广为流传，在社会上起到多大的作用，你又在中国词坛和歌歌坛占有多少地位，多少的明星大腕还非常的谦虚低调，就算你很了不起了也要低调一点，还白纸黑字摆出来说陈小奇的词怎么样，那是因为你了解的不够多，还有多少的字句寓意是你不知道的，你所说的歌词要直白那所有的歌词都必须是这样吗？年少轻狂不是你这样狂的，不要“走火入魔，误入歧途”，还谈什么文学，只是我感觉谈文学还配不上，我们有学过就说我们很懂文学吗，什么是文学？文学只是你心中自己的定义吗！文学就这么肤浅，天有多高地有多厚你知道吗？你真正读过几本文学的著作，又真正领会多少？看你这样说话的口气应该更我年龄不相上下，可能学问跟我一样读过大学或者有更高的学历，但是这种态度不利于自己，也不利于他人，如果你还有什么话或者意见想表达，随便请，不要觉得一定要分个输赢，才能证明自己，想起你前面那样说我的话我还真有点伤心了，无语，我还是不做任何反驳，让别人去看吧，我再说一句，你上面很多的话简直就是无中生有，请先弄明白别人说的意思再一一回复，好吗！这样的讨论和争辩我今天就到此结束，我也希望本站有看到这些讨论的朋友不要太在意我们这些无谓的争论，只希望大家共同学习，共同进步，共同快乐！

0 q+ b2 e/ v$ E+ v% tHulagirl 你好：
5 d  ~& L& o" u  j( H    有人说我抄袭，你说会有人说我模仿，都在文学批评的正常范围，是可以的，是没有问题的，这是符合文学批评规则的。我的不同意见可参见“我的《和李小奇巴山夜雨》歌词的说明”（跟帖18页179号）。可是，讨论争论不能自说自话，特别需要指出的是，你不是立论，而是驳论，就更需要在立住自己的论点后，针对对方的论点进行批驳。你说我没有资格评判陈小奇歌词，我指出弥补其瑕疵就是狂，你就感到很气愤，就要为名人打抱不平。就已超出了文学批评的规则，是不合适的，是文学批评所不允许的。你不应当把争论重心放在审查我的资格和评价我的态度上，而应当放在如何批驳我的论点上，说明论证我们争论问题的内容才是硬道理。而你相反，争论问题的内容，你仅仅简单判断，关于我的资格和态度问题你说的太多太过，你难道不应当进行工作重心转移吗？
     你在这篇短文中，认为我说你的很多话都是无中生有，让我看明白你说的意思再回复。你是写歌词的人。但是，你的上篇跟帖短文中，说陈小奇老师的词还轮不到你我去评判，这句话是什么意思需要你这篇短文给予解释，也是我没有想到的。你说你从来没有霸道，我评点小奇歌词，这是符合文学批评规则的，而你认为我没有资格，指出其瑕疵并弥补，你认为就是狂，并且很气愤。这难道不是无知，这难道不是霸道？其实，你无视文学批评的规则，离开争论问题内容，对批评名人的无名小卒进行资格审查，出言不逊横加指责，你扮演争论者和裁判者双重角色，难道不是狂吗？并不是说你尊重名人就不是狂，你无视规则比我无视名人的问题要严重的多。还好，在这篇短文中，你终于同意我可以评判陈小奇的歌词了。
    但是，你在这篇短文中，又引进了高调低调之说，来证明我狂。你的这种说法的要害。还是没有理解什么是文学批评。文学批评就是要指出对方的问题，而不是恭维对方句句是经典，否则还是文学批评吗？文学批评与个人修养中的高调低调无关，你这样说违反基本逻辑，把两个不相关的事情硬连在一起，表明你仅仅善于形象思维，不善于逻辑思维。我不是歌迷，你不应当把歌迷对成名歌手和词作家的盲目崇拜强加给我。在这篇短文中你用了很多篇幅说我年少轻狂，但是，这些说法仍然是以你的资格审查为前提的，即我没有资格。按文学批评的规则，我是否有资格评判小奇歌词，我评判了是否就是狂，与我是否年少和是否有大学学历无关。你应当从我的评判的内容入手，或将我的唱和歌词与小奇歌词进行比较，来说明我评判的荒谬，来证明我确实是无知，确实是狂。你如果这样做我是欢迎的，并愿意与你展开讨论或争论。
     即使退一步按你的为人处世之道来说，低调处事固然不错，高调做事就是可憎吗？这是个多元化的世界，没有我的高调何以显示你的低调。我高调对你了吗？你是何人要对我的高调进行说教，审查我的资格，还感到非常气愤，还耍横发狠出言不逊。这不是过分霸道是什么？我对名人高调，与你何干，你一而再，再而三地对我进行说教，你这样做是低调吗？你一反低调处事之道，如此高调是有原因的吧？这个原因你自己心里很清楚的。其实，我指出其瑕疵，你说我没资格，你简单地说其歌词句句是经典就有资格吗？说小奇歌词的好，如在你我之中二选一的话，你真是没有资格的。此点，请你游览我的短文“学习写作《和陈小奇巴山夜雨》歌词体会”（见22页212号），在这篇体会短文中，我对小奇的歌词作了实际分析，给予了高度评价。你是否也写一篇呢？
- @! \4 _6 c. A6 Q     总之，你在这篇短文中，修正了小奇歌词轮不到我来评判的说法，改为是可以的，对此，我表示感谢。又引入个人修养的高调低调说，继续坚持指责我狂，则是不对的。但是，需要指出的是你这篇文章的口气要比上篇和缓多了。我把你上篇跟我帖的短文，挂在下面，以便围观者比较。祝好。
$ L, Q' h1 A) u; r/ K" o5 JHulagirl  
% P& A- X. Y$ n5 s     还在纠缠“抄”“模”这个话题，我再说几句，陈小奇老师的词还轮不到你我去评判，说他的词有瑕疵，你是在弥补其不足之处，我是看到这个比较气愤，若是你真是出了名，还不知多狂，若有意见别在这里闹，我QQ442951646  发表于 昨天 21:48 见28页275号"对我的歌词溢美之词及我的回复抄录"跟帖
% p8 T. Y3 w4 ~8 E% T! B. vHulagirl  
      我不怕被人说，不怕被人骂，我就说一句话，“看到附有陈小奇的词，觉得句句经典，有些写得不直白，但是意思很能理解，很有想象，这种想象瞬间转化为词中所要表达生动画面，有意境多了，用字用词经典，更是不可替代“  详情 回复 发表于 2014-5-27 18:37 见16页155号对我《和陈小奇巴山夜雨》2稿跟帖。

前几日出去玩了，也没好好写歌词，今天发首诗，为古词新韵活动助兴。
9 Y) w9 ]5 ^+ O
& v" K" ^7 y: Y) o+ E8 G6 G 七律  兴凯湖二闸即景
-------兴凯湖之游十首之一

5 P) w0 B* u8 U. Y+ v两湖幸得一路连，
' V4 f6 t$ n; x1 J7 y/ X林荫古道鸟鸣欢。
# @2 y3 m) ]9 ^+ e吹来春风三千缕
9 ]3 H2 R6 M, @/ d7 H3 K4 S4 D荡尽潮头五百帆。
+ R* Q& }3 N3 F1 N% S心随晴日扶云上，
脚踏碧涛任浪掀。
. L8 ?: x- l0 y& F' T7 D( k$ M+ Z犹喜细沙杨柳岸，
9 E9 V3 K: d! \: M- H2 x浊酒一壶翘趾闲。

白桦 发表于 2014-6-3 23:08
. W/ m, U6 m7 i/ F4 O$ ~" H  b综合诗耕、飞雪两位版主的建议，我又改了一稿。还请诸位斧正。
* \% B! S5 ~# t* w# k% ]& y改了两天，终于捋出个眉目了。题目暂定《 ...

呵，呵，这首词写的还是不完善，
今天一个网友告诉我，“桃花落，片片西风卷”要改成“桃花落，片片东风卷”，在古代，春风一般用东风来替代，取其温润、缓和；秋风又名西风，秋风命主西方，其声促飘零，故而为西方。西属金，又有金风之说，少游词云：金风玉露一相逢，便胜却人间无数。桃花开在春天，用西风节令就不对了。
. r5 D: q/ r" w% c  O5 N+ H6 c 另外，“一步三顾盼”不如改成“三步一顾盼”，场景的写实感更强。
3 o: ~' g' W+ j0 F9 h  v; ] 他说了之后，我觉得很受教，回头这两句都要改过来，我把他说的发在这里，与大家共享。
呵呵，看来改词的过程就是一个学习提高的过程，也是一个夯实从前所学文化基础的过程。
看看，哪位网友还有高见？说一下，共同磋商。让我接着受教。

白桦 发表于 2014-6-3 23:08
综合诗耕、飞雪两位版主的建议，我又改了一稿。还请诸位斧正。
$ l, O+ a# y+ R' K! s改了两天，终于捋出个眉目了。题目暂定《 ...

白桦老师：
- m  z' W( q, n3 q! D      遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
" s2 `% {4 S" q; ]1、首先是这个歌名《开不尽的桃花人面》，从语法的角度上说是个病句。说”开不尽 的桃花“是没有问题的，说”开不尽的人面“就不太好理解了。”开不尽“只能对桃花而言，而不能对”人面“。就像老师常常纠正学生的病句”那天我上学时，下着好大的 风雨“一样，”下“只能对雨而言。而对”风“，则应用”刮“字才对。
2、这首歌词既然是取材于古诗，就应该遵循原诗的意境，在原诗的基础上发挥，原诗云：去年今日此门中，人面桃花相映红。已经明言这家人的门是开着的，否则，怎么可以看见院子里的人面和桃花呢？而您在首段 中用了一句”翩翩书生叩门环“，则说明门是紧紧关闭的，与原诗意境不符。倒数第二段又出现一个”叩门环“，我觉得用一个就可以了，第一段中的”叩门环“是否考虑再改一下？
3、结尾一段，原来我是根据您的原意，改成了大团圆的结局。您说，落入俗套了，不想弄成大团圆的结局，这个想法是对的。但实际上，您的结尾仍然是大团圆呀，不仅是团圆，还让他们生儿育女了。
: s# z( `8 i2 ~  x8 O% c" e: C8 k另，”生一双小儿女齐眉举案“， 这一句听起来似有歧义，好像是一双小儿女在齐眉举案，而不是这对年轻夫妇因恩爱有加而举案齐眉。
. Q, b& _8 \0 V' }) S4 E$ R  B; H7 }      我真心希望老师的作品精益求精，无懈可击。冒昧进言，幸勿见责。
      

诗耕 发表于 2014-6-5 18:11
# ^9 C. [; m& g4 v白桦老师：
      遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
  p! X) @2 s/ e6 k7 l4 P1 s: f1、 ...

) A! z2 s* O' g: n7 G! k4 I7 i9 n/ x诗耕老师：
! e, g& C+ N0 q4 C) S    感激还来不及呢，何来见责只说。
    探讨歌词就像磨枪，越磨越亮，所谓琢磨，原意也是雕刻打磨，从对玉石艺术品的创作提升到对思想、观念的的锤炼。接着说磨枪，好枪的打造都需要经过淬火这一工序，传统的工艺是在烘炉里加热烧红，然后锻打成型，成型之后依旧烧红了，从大约400多度的高温直接放到10度左右的凉水里冷淬，这一关做好了，硬度才能上来，磨出来的枪才会真正锋利。这是经过了水与火的考验，就像是凤凰的涅槃。浴火重生。
    说歌词就像磨枪，是指后期的小改动，字、词、句之间的改动，对于造枪来说属于后期的工艺了，格局大体不动了，只是在往出彩上做，对于歌词而言，这一关属于容颜和衣服。往前追溯，就是锻造这一过程，就像歌词的立意和结构，想造什么样的枪，想造什么样的型，都在这一关呢，这一关是骨头和灵魂。
    歌词探讨中，说容颜和衣服的多，说骨头和灵魂的少，个别还有专门说衣服扣子的。
    我觉得我们之间的探讨，容颜、衣服要说，骨头、灵魂更要说，不但要说，还要往痛处上说，哪痛说哪。就像锻造枪，大锤使劲砸下去出雏形，小锤叮叮当当找细节，砸的越使劲，型才找得快。若单独使用小锤，劲也没少使，到头来不出型。
    我就得今天在中国原创歌词网上发表歌词的同仁，基本上都不是当今乐坛很出名的人物，绝大多数都是待出名的人物。我们试想一下那些成了名的歌词名家，每个人传世之作能有几首，可能十多首也就不错了，能有二三十首能让听众耳熟能详、张口能唱的歌曲的词作家有几人？凤毛麟角而已。而我们这些业余作者每年会写多少首呢？快的差不多每天一首都有余，慢的每年也能写出几首或者十几首了。放在人生的长河里看，会每首都是耀眼的星星吗？还是随着这条长河里的泥沙沉积，最后被淹没掩埋呢？我想，大多数多会属于后者。
: e( r8 f) q. c. ~: W' b    所以，我说，往痛处上说，起码，对于我这样的人是有必要的，我现在的水准跟林夕、方文山、武雄、陈小奇、小虫、庄奴、张超、玉镯儿这些人比起来，恐怕差的不是一个、两个层面的差距。那我还有什么可以自矜的呢？诗耕老师，你还有什么好顾忌的呢？一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、下河了。
    这就是我个人对歌词探讨的诠释和定位。
    希望和诗耕老师及各位中国原创歌词网的网友都能这么敞开心扉、没有顾忌的交流。这样才是最好的。每个提出建议的人，都经过了阅读和思考，都站在自己的角度上作出了判断，我觉得，这些都会对我有所启发和鞭策，你们既是良师诤友，又是第一读者，来自你们的建议，能使我看清方向、看清自己。

一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、下河了。
# I' x, |) u( Z2 i4 o, ~十分欣赏白桦的心胸和思想修养。

闲啖老者 发表于 2014-6-6 19:39
  r! b6 X- c: _  y+ X; e! p一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、 ...

" x' W8 S/ W0 [7 M  i: e: c! Z村夫老师夸奖了，学无止境，何况我还是个初学者呢。

诗耕 发表于 2014-6-5 18:11
, p: ~; G% Y- r0 e# M$ j白桦老师：
/ |0 s* I5 b* ~2 d. c% @/ w      遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
' L. Y6 }+ U: ?' [0 _! }* }& b1、 ...

诗耕老师：
       感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考了，我逐个说一下吧：
9 L. G: X% O! j8 M' g' z        1、歌名的语法，确实是个病句，当初写的时候我把人面比拟成桃花，把桃花比拟成人面，把她们二位一体化，臆想着这可能是个通感的比喻。就把这两个词并列在一起，以为大家也能这么想，看来这是我有点想当然了。属于自己在造意，实际上造出了个病句。你这一说，我明白了；
2 T; X+ G" u5 m7 o4 Y- {' Z        2、歌词中出现了两次叩门环，确实是重了，一是当时时间匆忙，也没想好别的词来代替，二是觉得前后反复出现一下，会不会有反复吟唱的效果，自己心里也没有什么底，诗耕老师你一说，我也感到这是个问题，我再琢磨一下怎么改吧。
        至于你说的“叩门环，则说明门是紧闭着，与原诗意境不符”这句，我觉得可商榷，无论门是关着、还是开着，作为一个书生，进门之前，叩打门环，问询一声，再入，方好。所谓“君子不欺暗室”指的也是言行而说。毕竟诗人不是庄户人家子弟，饱读诗书，谨守礼法，不能像隔壁邻居那样，随随便便推门而入。要不也不会让美人一见而生情了。
        3、结尾也是让我纠结的地方，我设想着这个结尾的几个方案，一是写琴瑟和鸣夫妻恩爱，不写孩子；二是现在的样子；三呢，就是换一个结局，又觉得结局还不能离故事远了，毕竟这个故事的真实结局是个大团圆的结局，写跑了容易偏了；
        写成大团圆的结局，又不能写的太白了，话不能说的直截了当才好。这是最困扰我的，也就是结尾的那两句。你给我改的那个结尾，我没有采用，就是感觉话说的直接了，我在这里想追求一种含蓄表达的美，最好是用画面含蓄的美来表达，觉得这样应该符合中国的传统文化，可是自己一时也没有找到合适的句子。说好了两三日内交稿，时间又到了，只得先这个样子交卷了。
8 ~, R! Y7 S$ q- y7 O        非常感谢村夫老师给谱的这个曲子，我听了觉得就像走回了古代，一个痴情女子在花下等待，吟唱盼望情郎的心曲。这首曲子很走心，一唱三叹，婉转动情。

白桦 发表于 2014-6-7 12:25
诗耕老师：
/ W/ A- @( J( T/ A       感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考 ...

' C4 x+ p" }" I4 ~! S. s白桦老师：
3 Z4 B( d" w7 P3 Z$ G+ f; R      您客气了！切磋探讨能使双方都获益匪浅。歌名“开不尽的桃花人面”，并非运用了通感的修辞格。单看这个句子，它是个偏正式动宾结构的无主句。它的语病主要是：“开”这个动词与后面的宾语“人面”搭配不当。
《荷塘月色》中有两句经典的
* R( F7 n9 S. S6 v' h! [微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。
塘中的月色并不均匀，但光与影有着和谐的旋律，仿佛梵婀玲上奏着的名曲。

诗耕 发表于 2014-6-8 15:16
白桦老师：
" Z6 C; `3 Q' x. ^# [! X      您客气了！切磋探讨能使双方都获益匪浅。歌名“开不尽的桃花人面”，并非运用了通感的 ...

是的，诗耕老师说的是

白桦 发表于 2014-6-7 12:25
0 `: L. `8 Q3 s, T9 g$ ?& |2 U/ x诗耕老师：
0 D' B+ m6 E  I' l! N  ]! D( w, n       感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考 ...

- R7 b) P& A9 P( _: y. V% j2 l% V+ Z桦白老师：
- H6 e) M# I' b  r      您客气了！切磋探讨对双方都是有益的，这也让我在不断学习中获取了进步。
' M+ {: U1 R6 y; I      1、这个“开不尽的桃花人面”的歌名，是不能把它看作是运用了通感的修辞格的。单看这个句子，它是一个偏正式动宾结构的无主句。主要语病是：动词“开”与后面的宾语“人面”搭配不当。
- }& B: v/ H/ j      所谓通感，即感觉挪移。这种修辞格又叫“移觉”，即在描述客观事物时，用形象的语言使感觉转移，将人的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等不同感觉互相沟通、交错，彼此挪移转换，将本来表示甲感觉的词语移用来表示乙感觉，使意象更为活泼、新奇的一种修辞格。
        如朱自清在《荷塘月色》中有两句典型的，运用了这种修辞格的句子：
, k: I6 R% o# b" H" G7 h1 S  J  X( T      （1）微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。（把嗅觉“清香”挪移为听觉“歌声”。）
; T: ?2 F1 c$ I     （ 2）塘中的月色并不均匀，但光与影有着和谐的旋律，仿佛梵婀玲上奏着的名曲。（把视觉“月色”挪移为听觉“名曲”。）而且，这两个句子中都用了比喻词“仿佛”，直接把这一种感觉像另外一种什么感觉连接起来。（也有暗喻而不用比喻词者）
- T9 ^' R% h  p" f3 `: q      而“开不尽的桃花人面”则不具备通感的条件，故只能是一个病句。所以，建议您还是再行斟酌。
* B+ b) m# v% o
# D( N$ h7 ~& g& Q- c      2、再说反复，也是一种修辞手法 。就是为了强调某种意思，突出某种情感，特意重复使用同一单词、词组（也叫短语）、语句或句群等。重复部分往往含有强烈的情感或优美的旋律。毫无疑问，也会起到一唱三叹的效果。
      反复有连续反复和间隔反复两种。如：     
. Y6 M' D% w9 T- W5 w" [6 ^     （1）连续反复
      总理呵，我们的好总理！
* E. {; N: \" E8 X$ @      ……
      你就在这里呵，就在这里。
      ——在这里，在这里，
: z& i7 B7 y* E1 V      在这里……
) J( P' x, t6 O  @      你永远和我们在一起
      ——在一起，在一起，
0 Y9 h5 u* E* e  b$ X  z* q/ z      在一起……
                     （柯岩《周总理，你在哪里》）
8 B6 J' e7 B6 X9 k) H: T/ k- C5 f  E. P      （2）间隔反复
      朦胧的泪眼中，我依稀看到了村旁那长长的路，路旁那长长的小巷，巷里那根长长的竹棒，竹棒后蹒跚着一个长长的、长长的人影。(林莉《小巷深处》)
7 j6 z* o, z7 R& D7 m8 H      很显然，“叩门环”虽然出现了两次，但均不属于反复的修辞格。而依然属于重复，起不到一唱三叹的效果。老师可考虑换个说法。
8 G5 d1 }- q: A7 p/ p' [
      3、最后仍然回到歌词的结局上来，这首歌词所写的故事，本来就是个大团圆的结局。但为了不落窠臼，我非常赞同您的看法：“写成大团圆的结局，又不能写的太白了，话不能说的直截了当才好。”之所以要这样做，正是因为要给读者留下思考的余地。能不能写成既是大团圆的结局，又不明确交代出来呢？我想，只要再下点功夫，完全是有可能的！老师别急，好事多磨啊！
. j. e+ }; X$ z  T1 Q
5 I6 n4 A- n0 O6 W      （我的回帖尚未写完，朋友喊我有急事了，我本没打算发的，不知点错了哪里就发上去了——现在打开电脑才发现，抱歉！应以此贴为准。）

诗耕 发表于 2014-6-4 04:03
9 v( J4 k3 G$ X1 Y& f经认真品读，我决定给曼珠沙华的《庐山瀑布》投一票，理由如下：
+ }- e4 f: f+ B+ X  B
1、该词的主题是：通过对庐山瀑布壮丽景 ...

真心感谢 诗耕老师 的悉心指点和抬爱！！
我已将文字做了相应修改...

. r: j8 G, o1 H7 j# g* z曼珠沙华此次真的受益良多...！
唯以一礼致以 老师 及 村夫前辈 啦！！
* `+ Y1 i( L- Q
) ^" y  E8 N6 }0 b. P$ f- i
另外，今日才得机会上网，所以没能及时回话，不周之处还望 老师 和 村夫前辈 见谅呀！！

闲啖老者 发表于 2014-6-4 08:10
师耕老师办事认真，点评入细，曼珠偏得。请尽快定稿好编曲。祝贺。

) p; D& q$ g* q; g7 |( |" V多谢前辈！！
感谢前辈创造的机会，使晚辈这次收益颇多...!
得 村夫前辈 和 诗耕老师 抬爱这次曼珠沙华真的是偏得了！！
& B1 G/ s, p: y' P0 X小女唯以一礼致以 前辈 和 诗耕老师 您们辛苦啦！！

文字已经按照 诗耕老师 的指导做了相应的修改...可以交稿了...
1 D. G0 j) [9 L! ]# ^4 _! F另，今日才得上网，所以没能及时回话，不周处还望 前辈 和 老师 见谅！！

闲啖老者 发表于 2014-5-30 22:09
请根据师耕老师的六条原则217＃，简述一下你推选的理由，好吗？谢谢了。

5 x" z) i% M3 P5 Q5 V. i今天才上网，没及时回话，还望 前辈 及 老师们 见谅！！

☆曼珠沙华☆ 发表于 2014-6-9 02:50
) D, a  X' J$ H% n& Q  {; G$ D多谢前辈！！
感谢前辈创造的机会，使晚辈这次收益颇多...!
得 村夫前辈 和 诗耕老师 抬爱这次曼珠沙华 ...

; I; ?0 m: `. ?你的曲已成，请见：
祝贺

* Z! k" q  t. Z
4 U+ s7 Y7 K2 g

美人如玉（1稿）2014/6/9

A1玉如美人凝结自然精华，

江山易改怎比情义无价。

美人如玉凤冠霓裳彩霞，

看我征战沙场又披战甲。

A2玉如美人温润晶莹无暇，

怒发冲冠谁为红颜厮杀。

美人如玉天生丽质潇洒，

看我剑指南天英姿勃发。

B 烛影摇梦玉指轻揉琵琶，

铁骨柔情梦回花前月下。

剑飘玉坠挥师海角天涯，

醉卧沙场笑看金戈铁马。

C 啊！美人如玉，岁月洗尽铅华。

英雄称霸，硝烟斑白墨发。

美人迟暮诉说不老情话，

英雄末路笑看江山如画。

美人如玉（2稿）2014/6/9
玉如美人凝结自然精华，
翡翠怎比红颜闭月羞花。
6 P" e% O; d/ @" S5 r+ o美人如玉的你天生丽质，
我爱你端庄典雅风度潇洒。
# `0 @% u- k4 @
) c, U- S% b, A8 {: [0 p玉如美人晶莹白璧无暇，
玛瑙怎比婵娟温文尔雅。
( ^) v: U1 H7 F' k7 p* u美人如玉的你风情万种，
, `, n/ V* I7 J我爱你流光溢彩霓裳如霞。
" ^* G* c) v; a9 r& N5 ^
* @3 y- |+ d" p$ J玉石尊贵更有情义无价，
看我征战沙场驰骋天下。
' x# h6 l/ p. g  ], ~; b怒发冲冠谁为红颜厮杀。
看我剑指南天英姿勃发。
. H0 b  M% N1 \2 y
% i6 R: P& |7 S铁骨柔情梦回花前月下，
' t9 u8 ]- R% R! b3 l, F9 Q, n烛影摇梦玉指轻揉琵琶。
醉卧沙场笑看金戈铁马，

芳心倩影伴我海角天涯。

9 |- w4 u0 R( e啊！美人如玉，岁月洗尽铅华。
英雄称霸，硝烟斑白墨发。
美人迟暮诉说不老情话，
( F0 e# W8 H( a4 ~3 S6 N3 G英雄末路笑看江山如画。

希望村夫飞雪诗耕老师及诸位词友评点指教。

谦谦君子 发表于 2014-6-9 17:37
美人如玉2014/6/9
7 s( ?/ w4 I8 {3 O4 c  I; `A1玉如美人凝结自然精华，
1 r& L' d6 A! G& g$ O* O江山易改怎比情义无价。

非常感谢村夫是指教。

谦谦君子 发表于 2014-6-9 17:37
美人如玉2014/6/9
- w) G5 r; {* u: Y# ?. B) c7 |A1玉如美人凝结自然精华，
7 B6 ^4 R8 U. Q& @' |- h江山易改怎比情义无价。

非常感谢村夫老师指教，我已在听霸王别姬。

闲啖老者 发表于 2014-6-9 17:20
& M; r6 P* a' p% i! V; I. F9 ^你的曲已成，请见：
祝贺

" \! D  b# Q2 R; @6 j感谢之余，由衷的说一声“前辈您辛苦啦”！！

☆曼珠沙华☆ 发表于 2014-6-10 05:15
感谢之余，由衷的说一声“前辈您辛苦啦”！！

7 U/ `! c( l. ?( P# e! a曼珠好！我对你歌词的修改建议和仓促中的润色仅供参考，因为你久未在线，为不误村夫老师谱曲，这样做也是无奈的权宜之计。你还是应该按照你的思路去改定，万不可囿于我的修改而不好意思再改动。支持你！

诗耕 发表于 2014-6-10 11:33
' j8 @4 w" u& f) R- ^3 X  r曼珠好！我对你歌词的修改建议和仓促中的润色仅供参考，因为你久未在线，为不误村夫老师谱曲，这样做也是 ...

' X6 e, E6 J& }% m感谢 诗耕老师 的支持和鼓励！！
, s, d" a  A  K. {) s) ?& M我觉得 老师 对这篇文字的润色和雕琢很成功！
我原来的文字仅突出了瀑布的声势描写...
1 V& j$ R$ e# Z$ ]! e+ i  r4 ?1 s! m经 诗耕老师 雕琢后，在不失声势的同时又增加描述了瀑布的美，如奔雷闪的轰鸣中，添入了“珠玉飞溅”的动感美卷...比我原来的描写更加富有立体感和美感；且刚柔并济，将瀑布拟人描写“陪祖国亿万斯年”比我原来的表述更加深情，且更加有血有肉...
小女自认为要写出这样，有点有面的强画面感和美感，且又有血有肉深情满满，表里兼顾的丰满文章来，尚且还有好一段火候要加以煅炼...
所以 老师 的雕琢我真的很赞同！同时更值得曼珠沙华好好参照和学习...!
- l3 l/ }& [' m1 s! ~' [老师 辛苦啦！（鞠躬ing）

                                           断肠人在天涯
% Q  S) L! a. ?, t" O原词
古道西风瘦马，小桥流水人家。夕阳西下，断肠人在天涯。
0 ~: M/ w: k" y- v# G                                                                     -------马致远
' G% m( A  L/ S  `% ^- c7 d新词
古道漫漫西风沙沙
: t4 o0 r4 x5 N! D" m吹瘦了思念摧枯黄花
0 r& u6 ^$ g! X形影相吊在他乡的路
孤客骑瘦马走天涯
2 H. Q- ]) j  C
层林尽染环护谁家
炊烟袅袅飘逸入画
黄犬狂吠报有客来
, q: A& L, p7 ?7 D3 m下马长揖与老者搭话
9 g% o* g/ u0 m6 Y
小桥流水哗啦啦
细流蜿蜒喧哗向山下
斜辉勾勒山野的轮廓
夕阳惜别山里人家
2 r- M- ^: f- O7 U9 v; m* z
身在旅途惦记着家
8 a4 e) O6 |6 m: f! l8 g5 a* k家中高堂心向天涯
鸣雁传书限定归期
3 t( Q6 i3 ^* A! Z* A. n3 Y# d$ N愁肠百结空对月牙
2 U. F5 W6 a1 \/ W8 o* H
* v/ u+ c$ d" y, j+ q' n
3 J" ^" K! z+ W% ]: j; O刘老师发贴古词亲韵已经収关,当时心情郁闷写不出东西,如今附和一首,一为凑趣,二为讨老师曲子.请刘老师笑纳,祝刘老师金安.

谢谢信任。我没找到感觉，抱欠了。

支持!望老师指点!改词如下: 乌云追月在嘻戏 朦朦渔火点几缕 寒江添冷雁悲泣 暗然落泪梦惊醒  江枫二桥遥相见 血脉相连一线牵 寒山寺名无寒蝉 游人去来往不断

望老师指点!改至江雪如下:知冷鸟兽已循迁 千山飘逸纯静添 小径无踪行人难 雪花翩翩随来年  苦等沧海变桑田 翁自入境画中眠 孤舟蓑笠空守竿 独钓寒江鱼不见

好，非常精彩

谦谦君子 发表于 2014-5-21 18:56
非常感谢指教，已按老师构思重写。只是无奈篇幅长了点，但是，句式可一曲两段。敬请斧正。祝好。

有功力

好好好

老师瞧得上静夜思吗
      静夜思
6 m$ r) t+ k0 P% ^$ x& A& |7 v% @     圆月亮 洒银光
$ e* c, k  S+ T& `     秋天桂花又飘香
6 E/ z0 L. T; s% r     静夜里 长相思
( A' p* k. ?6 s- K     我与李白似相知
: s: J$ o5 e: `& t! s" z# a6 X     小村庄 好风光
- y  P* f6 V( O) h" T     金秋遍地是金黄
     老屋旁 泪两行
     年迈父母念儿郎
     银月光 入梦乡
     梦里回到故乡旁
     梦里边 有爹娘
6 e6 Q5 g! ]- _0 e     闻到老屋桂花香
     洒满思乡的泪光
          哦…
3 v7 Y7 J. t" R; P- S" b7 G  e8 H       床前明月光
! p7 h1 B% y6 {1 a! Q; K, H6 z- C       疑是地上霜
) |, m2 v! g- A$ |* V$ L       举头望明月
       低头思故乡

久未谋面，恭祝刘老师金安。

真好