村夫漫谈古词新韵《枫桥夜泊》

诗耕、飞雪二位好，词友们大家好：

( r1 R! z5 o9 e" p' B# w* M今天起我将和众词友交流探讨学习歌曲创作的一些体会，请二位主编协助，请众词友支持噢。
　　我原是喜欢写古诗词而后转向写歌词的。初始时，我写的歌词总是象诗词，过于追求格式和韵律，故同志们说缺少歌味。经关察和学习我感觉诗主要是表达作者对事物景物的主观感受，以舒发自我内心情感志趣为主，强调的是诗的意境。而歌词则偏于刻划表达大众对事物或景物的情感和看法，有故事性娱乐性，一首歌就好象在讲述一个故事，歌词的意境重在于故事和立意。讲究“五个新”（白桦提供，我刚学到的），即视角新、形式新、语言新、思悟新、题材新。诗所歌颂的题材相对少一些，而歌所表达的题材则非常广泛，几乎处处皆是。从格式上看，诗讲究严格的字句工整和韵律，而歌则宽松许多，韵律差一点，多一两个字都可以，只要表达出情感即可。诗为文人雅士的案头小品，歌为大众的文化娱乐快餐。
　　好的歌词可激发曲家的创作灵感，所以词作者只要把自己的词写好，何愁曲家不上门呢。词友梧桐的名字就是表示要用自己的实力引得曲家来吧。

　　诗只有字句，而歌可有曲相配。词为歌之骨，曲为歌之魂。词健则歌立，曲悠则歌美。曲可助词达到一更加完美的境界，给人以意和艺的欣赏，这也是歌比诗更容易被大众所接受的原因。
　　歌词虽不象诗词那样要求严格，但也绝不是随心所欲，信口开河，当注意下面三忌，这都是写歌词必需要加强训练和提高的能力。
6 K4 n& y# q0 l3 B' p( _/ W1　切忌把谈话记录、闲聊的话语直接当做歌词。就是网上说的“口水歌”。
2　切忌过于长篇，一动笔就洋洋洒洒带不住笔，（写歌剧可长一些）不善于浓缩凝炼，总觉得哪句都舍不得去掉。
3　切忌面面俱到，零乱，要表达的中心不突出，不善于利用素材。
) E% c! _& N  M. ^: F1 _　　
　　为了学习作歌词我采取的办法是将古诗扩写成自由体的诗，这是锻炼如何围绕主题提高刻划能力写出好歌词的好方法。这对初学者来说是一种非常好的训练，可纠正抓不住主题和带不住笔的毛病。
4 E, `4 b1 m1 L! d* F　　我先来做个示范。将《枫桥夜泊》改写成现代版的歌词，希望词友们比我改写得更好。
, [, [4 M+ ]' k原诗：

* M4 @6 d, W+ N3 P! b1 C/ }1 L

新词：
0 {9 V4 I- |: l　　月亮挂在了树梢，
　　乌鸦在嘎嘎的叫。（感谢白桦为我纠正并查证乌鸦的叫声，由喳喳改为嘎嘎。学风严谨）
　　秋霜布满了天空，
　　渔火点点　繁星闪烁。
　　 灯光摇曳着枫树的影，
  ]+ O& u+ e1 _  a+ d4 n9 X. z6 R　　渔家伴着忧愁而眠　　（卧）
+ s7 L7 a% `  T1 l2 O　　 姑苏城外的寒山寺啊
　　夜半三更钟声敲响
5 C. ~0 d- n9 e7 e5 f　　低沉的钟声送到客船边
　　 惊扰了客人甜美的梦。
3 I+ F+ N* g; q# e$ C2 \( q5 Q
2 }' i" o' o8 E/ s- ^9 o歌曲： http://www.5sing.com/34859584/yc/1.html###　　＜－－听歌链接
　　　　　

试听：　　

如果无法播放，请点击此处在新窗口打开

　　好了，听了我改写的歌是不是感觉还挺好玩的，那就行动起来吧，自我训练一下自己的作词能力，我还是会从中词友们改写的新词中选三词为之谱曲以作鼓励的噢。

, s1 T6 |! W' M宗旨：公平对话，相互切磋，共同提高，快乐其中。
约定：（规则）
: ~4 V$ y6 Q- H# l# f- b* d% l1　歌词爱好者、初学者自选一首古诗，改写成歌词。从中选出三名胜出者予以谱曲。主编们只出　 力协助，指点为大家服务。注意要附上原诗噢。
0 |% B2 W" Y, I% i2　选择标准　一由诗耕、飞雪二主编各推选一名，（便于把握）二由众词友推选一名，票多者胜出。
3　时间暂定在5月内，可根据活动进展情况来定。
4　活动结束，我来兑现承诺，公布结果。

祝各位　快乐，进步、友谊
( l( I8 c. D+ t* K5 D8 i, C
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5 E- S5 Q% G$ q- K0 c; k; ]8 M

村夫漫谈古词新韵《枫桥夜泊》待续.....

. a, X* `" x$ `* ]6 w

老师瞧得上静夜思吗
4 u) I" |7 w- j      静夜思
0 A0 T4 ^9 G( u! ^! n, D9 V- h     圆月亮 洒银光
7 C# O3 t- ~& Q3 v     秋天桂花又飘香
     静夜里 长相思
9 z3 m9 ?, O' P     我与李白似相知
# _( P* P; V# t     小村庄 好风光
     金秋遍地是金黄
     老屋旁 泪两行
2 z8 E1 l* M* f$ j     年迈父母念儿郎
4 e: P4 p8 v4 s; ~6 J+ L: {     银月光 入梦乡
     梦里回到故乡旁
* z  b$ ]' B; B. x/ r# s8 M: w     梦里边 有爹娘
2 o* i  ~8 }, f+ D     闻到老屋桂花香
* U$ ^+ r3 ^8 V: W; f1 t     洒满思乡的泪光
1 X" Z6 m! o3 G# N- A          哦…
/ |- {" a3 Y; v8 w6 k7 X       床前明月光
       疑是地上霜
       举头望明月
       低头思故乡

望老师指点!改至江雪如下:知冷鸟兽已循迁 千山飘逸纯静添 小径无踪行人难 雪花翩翩随来年  苦等沧海变桑田 翁自入境画中眠 孤舟蓑笠空守竿 独钓寒江鱼不见

鱼儿不才，但求学习
: R% o+ x: ?2 c6 N4 f! x0 Y7 l: ~支持一下老师，这就去找个古诗改改
$ b+ f, N! `: X* P: @3 b- P

多谢你积极支持参与，这么快就响应。我还在修改贴呢。祝你成功。　

村夫老师组织的每次活动都能别出心裁，让人耳目一新，促使词友在思考中进步，在进步中提高。理应鼎力支持！
" |; l" H( A7 `1 a# K( t3 L6 h
# P+ E! N2 q4 ]% g

我正要给你发邀请函，谢谢你的参与和指导，有你的支持我信心更足了。合作愉快　

支持村夫老师的活动，只是我最近写不出来，只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法，如说错请老师见谅。夜半三更是否重复了？个人认为惊扰和整体的意境有点冲突。

感谢老师为词友们热心帮助，祝活动在热闹和愉快中圆满结束。

马志勇 发表于 2014-5-13 19:04
支持村夫老师的活动，只是我最近写不出来，只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法，如 ...

谢谢你的指点。

花过无影 发表于 2014-5-13 20:35
感谢老师为词友们热心帮助，祝活动在热闹和愉快中圆满结束。

还请多指教和帮助啊。

这样讲起来确实容易理解和领会，让本认为很难的事情变得不再那么难，点石成金！！！
% ~" M8 J: |  e$ S

马志勇 发表于 2014-5-13 19:04
支持村夫老师的活动，只是我最近写不出来，只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法，如 ...

# ^1 b' x2 H8 j7 b' u, E' q“夜半三更”是可以用的，泛指深夜，如果理解为是重复的话，那就是一种强调，说明夜很深了，加强要表达的情感和氛围，歌曲《映山红》中也有夜半三更哟，盼天明......献丑了，多多指教！

闲啖老者 发表于 2014-5-13 20:43
谢谢你的指点。

$ N+ C0 g: @0 R4 `1 f“夜半三更”是可以用的，泛指深夜，如果理解为是重复的话，那就是一种强调，说明夜很深了，加强要表达的情感和氛围，歌曲《映山红》中也有夜半三更哟，盼天明......多多指教！

  A) c! B4 U  D) r! j2 \
& I9 a/ \( V7 `想试一试，就是不知道到时候把歌词发到哪个地方！
3 c. F) ^! i) h& f

{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}强烈支持，大家请热心参与，我在这里祝愿老师的活动圆满成功，祝每一个写手都获得成功，写作愉快。大家加油！

/ H0 S, r9 U! P- m: [1 B
6 X: F! b3 G3 ?' ]% q1 K' ?觉得这个确实新颖、好玩，先献个丑，
原诗：早发白帝城
! z8 ^+ Z9 B% A' h朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。
2 N7 h" r4 g( I; e两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

新词：《再见  白帝城》   

彩云下的白帝城

阳光下晨雾弥漫

就让我再看一看                                               
在我离开你之前   
' E1 J- o4 s: g* g+ G" c3 f$ k
. v. I, N; _# x! G, c/ H) u/ t

小船已经走远   

千里之外何时能归还           

飘飘荡荡就一天               

江陵出现我眼前            

一种分别一种相见              

多少欢喜多少感叹               

擦肩而过一座座山              

我还来不及多看一眼                                                      
                     

长江流淌着我的思念            

只能默默对你说再见               

猿声连连回荡两岸                  

我还记得非常明显                                                     

小草
+ f9 M4 f/ [# c& C词:漂流的鱼儿

离离草原上一颗小草
熊熊的烈火是她为爱燃烧
怀揣着一个信念
* A& U  M- z2 t7 D待到春风来到再为爱飘摇
离离草原上春风来到
1 s. p7 J+ U! D( s- x生长的小草疯狂每分每秒
摇曳着恬静微笑
( c% O$ ?6 N* L6 t青春的代价她不去计较
$ O9 N# e5 m0 I/ q6 \
离离草原 小草一岁一枯荣
, w7 u$ ^( ]6 i% e# w0 ^饱经风霜烈日灼痛
* @& ^/ [+ r3 u) m4 x( S离离草原 野火烧不尽
+ k8 o% d1 b/ s+ x4 C3 a烈火之中见到她的笑容

* G; y. B; P) s离离草原 小草一岁一枯荣
% P% V5 B1 K, z: Z  ?" o1 t青春不悔愿为君守
) x: y! i5 P( |! a0 c; a% A+ a离离草原 野火烧不尽
情根深种等待来年春风
" r) n( D+ @+ r( J9 C, J( c/ U
' s9 X, j7 q' M9 n0 O$ K7 D; K
2 y# ?' V% q$ p. s& CPS:原作  草
9 `- I3 }7 d) {# t  _* b       离离原上草
       一岁一枯荣
( t8 H  y  N( ^( y       野火烧不尽
       春风吹又生

这首诗的改编引起了争议，期待老师的指点

Hulagirl 发表于 2014-5-13 23:49
这样讲起来确实容易理解和领会，让本认为很难的事情变得不再那么难，点石成金！！！
{:1_1: ...

1 `  ?# a$ P- C6 c8 I- P  x谢谢你替我对“夜半三更”的用法做了解释。欢迎你参与，并提宝贵的建议。

Hulagirl 发表于 2014-5-14 02:58
0 }6 I7 N$ ~# |$ d想试一试，就是不知道到时候把歌词发到哪个地方！

发到回贴上即可。不要忘了附上原诗词噢。

闲啖老者 发表于 2014-5-14 13:01
; G' I2 N4 ^- t- X( [, ]谢谢你替我对“夜半三更”的用法做了解释。欢迎你参与，并提宝贵的建议。

. I4 v( n' I8 k( r/ {提出每个人的看法，让不同的声音在一起碰撞，这样的交流也应该是这个网站建立的初衷，也是每个人到这里来的一个重要原因吧，让彼此都成长和提高才是目的，

Hulagirl 发表于 2014-5-14 13:29
提出每个人的看法，让不同的声音在一起碰撞，这样的交流也应该是这个网站建立的初衷，也是每个人到这里来 ...

我在宗旨中提到：公平对话，相互切磋，共同提高，快乐其中。就是希望朋友们能坦诚相见，各抒己见，相互交流共同提高。能否实现此目标需众人拾柴火焰方可高啊。
另要谢谢你积极谏言。

Hulagirl 发表于 2014-5-14 12:41
觉得这个确实新颖、好玩，先献个丑，
原诗：早发白帝城
& y1 v4 s' `! R. y* J% U& R' O朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。

: B% B) n* @) _7 k) X* U0 S这一首确实不错，但 退 字 用的不够准确，应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思，或者说表达不够准确。再斟酌。{1_1:}

漂流的鱼儿 发表于 2014-5-14 12:53
- l3 D2 b. G) q, f6 T# k" U  v小草
词:漂流的鱼儿

鱼儿好。离离  在这里指的是 一眼望去望不到头的意思，说明是草原，很多的草。你却说  离离草原上一棵小草，我觉得前后有些矛盾，可以再斟酌。其实不一定要写为爱，可以直接写他顽强的生命力，表达会更贴切意思点。如果你想写爱情的，完全可以选一篇关于爱情的古诗来做，岂不是更好？呵呵，说多了。祝你更好！！

飞雪 发表于 2014-5-14 15:30
+ n* [$ ]2 E2 S/ M: b这一首确实不错，但 退 字 用的不够准确，应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思 ...

* R6 b' i) w* j. O/ `& `2 M多谢你的支持，更要谢谢你的提议，有些地方我自己也是想了很多遍，考虑了很久，先讨论一下你的看法，等下我在把有些地方做上标示和简介，方便大家理解和讨论。
首先关于“退”字，因为是坐着小船顺流而下就感觉是青山和白帝城在往后退，表达“我”坐着小船在越来越远，我个人觉得这个字是我用的最好的一个字，表达一种不舍；“一瞬之间出现在我的眼前”我是想承接前面几句的意思，可能是“我”还在梦中，又或许是顺流的长江把距离缩短了（因为是顺流，速度非常快），所以才有一瞬之间就出现在“我”眼前的感觉。我自己也再斟酌斟酌，需要改的地方我再改改，再次感谢你的提议

飞雪 发表于 2014-5-14 15:36
鱼儿好。离离  在这里指的是 一眼望去望不到头的意思，说明是草原，很多的草。你却说  离离草原上一棵小草 ...

$ {5 W% {& l* Q0 u我明白飞雪的意思，要是写出草的顽强那只不过是在原有的基础上扩展，没有改变
% e  h5 [4 D7 ^1 a
离离草原，你可以把它当做一个地方，我知道原句的意思但是我想要改变它
你说草原那么广阔怎么才一颗草，你再看看我的意思是离离草原上(的)一棵草

这一首的改编很有争议，你与志勇的意见大致一样
我再看看其他人的意见
- L; R; e( e: P. D) H
很感谢你的真诚，你的直言  无论如何不要见怪

飞雪 发表于 2014-5-14 15:30
这一首确实不错，但 退 字 用的不够准确，应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思 ...

/ w' V9 c' U: I/ Z稍微做了修改，小船走过了千里，这一句走字我感觉还不太行，用划字也好像顺流而下不需要划，用我走过了千里也感觉不妥，望指点指点

Hulagirl 发表于 2014-5-14 12:41
觉得这个确实新颖、好玩，先献个丑，
7 s* M6 o! g3 o" j+ i; V. z& C原诗：早发白帝城
$ |. z, X2 o* ?, N6 R/ O朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。

- K: u! r7 i% K' _* I- S( K我已做修改，并有简要说明，欢迎大家共同探讨

Hulagirl 发表于 2014-5-14 17:17
稍微做了修改，小船走过了千里，这一句走字我感觉还不太行，用划字也好像顺流而下不需要划，用我走过了千 ...

2 P0 D3 n! q4 ]+ X; Y+ Y改成了  漂 字，很好呀。

, t) r' d+ c( z6 O
/ A* K0 |, e- J6 H* ^) N4 }呵呵，我不参赛。我只是和大家一起锻炼一下。呵呵，老师的提议很好，很有趣。我禁不住诱惑也写了一首，和大家一起交流哦。   
      绝句
# l3 \+ o8 G' h9 D* t 迟日江山丽
春风花草香
6 e( w9 Y+ a7 q/ `2 X 泥融飞燕子
4 B: n0 K* s5 ? 沙暖睡鸳鸯
, Z8 t' P$ V' R. v
    美好春光

" c0 H' ^# c& z7 z 春日的阳光 和煦又明媚
冉冉的骄阳 照耀着四方
冬日的冰水 滋润了河塘
你看那燕子 衔泥欲盖新房

8 r8 B4 s5 }7 |$ K$ @8 K' ?- B, R2 S 好美的春光 一切都那么阳光
我看不见忧伤 只看到那花草香…………
$ f2 D' {; V) A2 I3 H
' A0 ~1 w4 X1 J: }
春天的阳光 和煦又明媚
冉冉的骄阳 把水面照亮
$ w2 t: ?# M, S2 d$ f" {清清的河水 微波在荡漾
温暖的沙滩 睡着一对鸳鸯

2 ]* m4 s8 I9 E/ R  h2 g1 K) ` 好美的春光 一切都那么明朗
' y- r  ?" m9 b" R  f 我看不见忧伤 只闻到那花草香………………
7 \# @6 S- k  A
' H. ^1 q/ W5 _$ k 啦  啦  啦 啦 啦 啦 啦………………

漂流的鱼儿 发表于 2014-5-14 12:53
0 }1 Y7 Z& X! B. b3 s6 B- K小草
& f" I% B! ?2 s4 |+ |7 `词:漂流的鱼儿

原诗是写一片草，你是写的一棵草，我觉得这是可以的，再多的草再大的草原也都是一棵棵的小草组成的，只是你在后面有一个字“君”，我个人觉得这个字太贵了，不是能随便用的，如果要表达你写的那个意思可以随便换个字比如“你”都可以，最好不要用君，感觉很别扭，其他原因我不说了；另外，这是根据古诗来写新词，个人觉得新词中要能够体现一点原诗所表达 的意思，必须站在原诗的基础上再去天马行空，自由发挥，不然就不叫古诗新词，就成原创作词了，只不过是借鉴了古诗而已，我可能说得也不清楚，用一个例子吧，就像说话一样，比如我好饿，但是有些情况下就不能随便说，要分场合，看在什么情况下，个人意见，欢迎讨论

飞雪 发表于 2014-5-14 18:15
改成了  漂 字，很好呀。

多谢你啊，让我再一次重视一个问题，那就是严谨，

* f1 a+ S2 d$ m! u% Z6 ]9 [

o

Hulagirl 发表于 2014-5-14 02:55
0 ]" g0 F- i6 B% Q* l' j2 |& i# v“夜半三更”是可以用的，泛指深夜，如果理解为是重复的话，那就是一种强调，说明夜很深了，加强要表达的 ...

这样确有强调之意，多谢朋友指点