我找你找了好久

可以彼此分享得意骄傲
　　不担忧谁的心里不是味道
　　可以传染给你心情不好
　　连说一个理由都不需要
　　可以直来直往提醒劝告
　　就算争吵也都是为对方好
　　可以和你商量秘密苦恼
　　不害怕全世界都会知道
　　——《我找你找了好久》
　　【做你的翅膀，陪你飞翔】
　　我不知道能够用什么词来形容我跟她的关系，闺蜜显得太矫情，死党显得太幼稚，好朋友显得太乏力。所以，我想叫她夫人。
　　我认识她是因为尼坤，那时候的我还是一个花痴乱颤的小孩，不管走到哪里都爱瞎得瑟我的2pm（我喜欢的组合）。那时候我正一如既往的在记忆群里面说着尼坤有多帅，本来是没有人理我的，因为对于2pm我已经说了好多次，就像是祥林嫂一样，说了一次人家会新鲜，可是说多了便会让人觉得心烦，但是我显然没有遇到意识到那个问题。没有人搭理我我依旧一个人发图片发地热火朝天。然后，我遇见了薄年。
　　时间久远，我记不清我们开始唠上时是说的什么话，但是我记得她发的那一个个色色的表情，然后一个劲叫我发美男的照片。被人看到是一件很让人开心得事情，所以我把我的看家帅哥尼坤的照片全都发了出来，然后意料之中地赢得了一大串口水。对着电脑屏幕的我恨不得跑到同在电脑那边的她给她一个熊抱，知己难逢啊。虽然她只是刚来没有听过我各种得瑟，但是以前那些听过2pm的只有她的反应最大。当时我想的是，终于有人跟我一样花痴了。
　　当然，对于美男的共赏并没有让我对她萌生什么特别异于常人的情愫，毕竟世间花痴何其多，可是不同的是，我们遇见了。后来，我们从尼坤聊到了维尼夫妇，聊到了左溢小孩儿。左溢的firefly是我最喜欢的歌，当说到左溢的时候我才知道，原来她喜欢着那个叫做rta的组合，喜欢着《少年进化论》。本来不喜欢加好友的我，一下子就加了她，给她看了我收藏的维尼夫妇的视频。一个美文群，被我们两的照片刷得像粉丝群。我没有告诉她，我也喜欢rta，那时候也曾疯狂地搜索关于那几个小孩的节目，视频，歌曲，但是我一直以来都是那种只有几分钟热度的人，我的喜欢从来都是浅显的，那阵疯狂劲过去了就忘得差不多了，但是她依旧坚持至今。
　　我喜欢薄年这个名字，她说是薄暮流年的意思，可是我就觉得是一个薄字和一个年字组合在一起，虽说单看没有特别的魅力，可是合在了一起却有一种清晰凉薄的味道。那时候的薄年，在我眼中是一个花痴含蓄并且略带疏离的妹子。因为尽管我们好像聊得很开心，我能感觉到有一些生涩的客气成分在里面。
　　醒宝喜欢叫她薄情，每次这样叫她都会气得跳脚，她说是薄年薄年，不是薄情。她曾一度想要改名，但是终究无果，其实我猜，她是喜欢薄年这个名字的，就像我喜欢晴初一样。这对于我们不仅仅是一个笔名，更是一个关于梦想的代号。
　　
　　【如果你是我，会不会爱我？】
　　
　　我是带有一些自来熟因子的，许是因为话多，我们在群里各种天南海北地聊，当然，这时候关于文字是主题，那时候对于文字还带着很大的激情，每次一收文我们都是最最积极的，对于那时候的我们来说，能上一次榜便是无上的荣耀。我们把自己稚嫩的文字到处发，希望别人能够给一些意见，因为我来的时间比较早，所以得了一个写手的称号，薄年会把她写好的文发给我，我见证了她从生硬到能够熟练驾驭文字的过程。后来，不知道从什么时候开始，我把她当成了我生活中一个重要的人。
　　我来到好心情网站，看到自己的文字得到推荐心里就开心得不得了，我发到空间炫耀的时候，薄年问那是哪来的，于是我告诉她关于好心情。我想，就从那时候开始，我们的纠葛便开始越来越多。
　　我们来到了好心情，就像是两个相依为命的孩子，我更加珍惜起她来，我们的共同的梦想，看到她的文推荐，我便会加紧写文的脚步，我想，她也一样。再后来，我们来到江南，那是第二个记忆，让我邂逅了好多可爱的人儿。
　　江南是薄年介绍给我的，记得刚开始的时候，我是以男孩子的身份出现，很多人都以为我跟她是情侣。我们彼此都是那个群里唯一熟识的人，经常在那里讨论着关于记忆的那些事情。那时候他们都说我和她是江南的活宝，有我们在就不会无聊。我们两个依旧发扬着聒噪事小闷死事大的精神，在记忆里面聊江南，在江南里面说记忆。因为彼此相依，所以格外珍惜。
　　我曾经对她说过，只要谁对我好，我就会加倍对别人好，我一直都自诩是热血青年，对于感情这种捉摸不定的东西我从来都驾驭不住。后来，随着时间的推移，我说我在乎她，可是她表现得并不如我想象中的那么开心，她的回应淡得不能再淡了，我的心里面萌生了一种似有如无的挫败感。
　　我告诉她说，薄年，我的心很小，只能容得下三个人：她，沫城，还有七度。她回了一句：是吗？这一个简单的问句让我觉得不管她平时表现得跟我关系多好，但是我肯定还没有能够走进她的心里。
　　我才知道，尽管我们平时表现得多么开朗多么二，心里面总会有些隐秘的不能让别人触碰的角落，所以很多心事我们都不能得知。关于薄年，不再是那个跟我一直抬杠没心没肺的小孩儿了。
　　我想，我是只适合开心的，我曾跟七度说，我们可以说很多二逼的事情，但是你如果有心事了，千万别跟我说，因为我不能难过。对于薄年也一样，其实在我心里，她是没有不开心的时候的，她是一个喜形于色的人，遇到不顺眼的事情一眨眼就过去了，她说过，天塌下来有楼顶着。
　　因为在乎，所以在得不到同等的回应之后便会格外恼怒。我是行动派，我告诉薄年说我在乎，在乎着她，在乎七度，在乎沫城，在记忆里，再没有人能够在我心里占这么大的分量了。我想那时候的她肯定会觉得可笑的，所以表现得那么不屑，我的信誓旦旦终究没有使我们的感情得到迅猛的发展。
　　我曾觉得她是世界上的另一个我，一样的花痴，一样的怀着文字的梦想，一样的口不择言，但是后来我错了。
　　我们两个不仅隔着肚皮，还隔着一条看不见的网海。所以自始至终，我都没有能够了解她。我记得她的那个名字：如果你是我，你会不会爱我？
　　我想说，就算我不是你，我也依然会爱你。
　　尽管这爱十分浅薄，就像我喜欢的别的东西一样，不知道哪一天忽然就变得淡了，我们跟别的网友一样，只是网友。其实光想想这个，就会觉得是一件十分残忍的事情。
　　
　　【如果幸福只是一句我等你】
　　
　　我一直都在杂乱无章地叙述着，关于我和薄年，我曾经以为我们会像别的网友一样从轰轰烈烈到归于沉寂，经过一大堆的你在乎我我在乎你，到后来连面都没有见过一次，甚至不知道对方的名字电话地址就变成了路人，或许有一天走在路上偶遇，我们都不知道擦肩而过的是彼此。
　　但是那些以为都只存在于我单方面的假设中，薄年没有说过任何一句在乎我，从头到尾。我自私得不得了，所以对于薄年就开始产生了抱怨。在几次私聊她没有得到回复却看到她在群里面活蹦乱跳的时候，我控制不住情绪，直接在群里质问她为什么不回我，她说没有看到，我们直接吵了起来，我说我以后再也不会理你了，她以为我是开玩笑，她说我也不想理你。我一气之下删掉了她的号码。甚至还带着些赌气的成分按了双向删除，只是想让她知道，她已经不在我的好友列表里面了。
　　过了几天之后她问我是不是把我删了，我说是。我忘了自己还说了什么话。后来我说我们就当没有认识过吧。说这话的时候，心里面有些变态的快感。
　　有认识我的人说，你总会把别人对你的好当成利剑再用来刺伤别人。对于这句话我一直都不以为意。我开心的时候我想全部人都跟着我开心，难过的时候看到别人笑我就觉得是对我的讽刺。我一直没觉得这有什么不对，我甚至觉得，再没有人跟我一样坦诚了，可是我没有想过，我是怎么伤害了人家。
　　后来薄年退出了江南，有我在的地方她都不出现，格格说，你看你是在乎她的，所以才不肯轻易原谅。关于不理我，只是我不甘心的导火索而已。我以为我会难过很久，但是很奇怪，没有两天我又活蹦乱跳了，只是在别人提起薄年的时候有没来由地恼怒，那个跟我抬杠的女孩儿，我再也找不到了。我想着，我以为我会哭的，但是始终都没有，我平静地接受了以后不再有她这个事实。
　　如果我们就这样走失了，那么那些我标榜的感情就变得不值一提了。是的，我又遇见了她，她是禾糖不月色。我一如既往地调戏新人，正好调戏到了她，几天之后，我才知道她是薄年。
　　我说你是薄年，她说是。我说你丫怎么改这名，她说这名字好听。
　　那一刻，我的心里有着说不出来的开心，我曾以为我再也找不到那个叫薄年的孩子了，没有了跟我讨论左溢维尼夫妇的人，没有了对我知根知底的人。但是她回来了。
　　我们都没有提关于我删除她那件事情。我们还是像以前一样各种抬杠，但是有些东西变得不一样起来，对于那次莫须有的伤害，她放在了心上隔着，而我没心没肺，早就抛到了好远。她说删掉的人就不必加上了，加上了心里面都会有一道伤疤梗着。我死皮赖脸地加回来了，至今都呆在我的二货分组里面。
　　只是自此之后，我变得小心翼翼起来，不敢再在她面前认真说一句我在乎她，因为我知道，我的那些我在乎显得多么绵薄无力。
　　薄年很敏感，希望自己在乎别人的同时在别人的心中有着同等甚至高于她的分量，但是她不说，什么都是搁到心里，我对她的理解只停留于表面，因为到现在为止我们都没有过一次很交心的谈话。
　　她不会说矫情的话，要么就是理智且冷冰冰地说，要么就是大大咧咧。但是你不会知道她的心里想什么，看到她的那些文字，像一个阴郁的小女孩儿。而我则是一个什么都摆在脸上的莽夫，我期望成为薄年，又希望温暖薄年。在她的面前，我确实太俗气了。
　　
　　【我们的爱只剩下半点呼吸】
　　
　　村上说，每一个人都有一座森林，消失的人会消失，相逢的人再相逢。我变得格外珍惜她，但是却再也不能说出来，有一些东西经历过就变了，比如我们两的感情观。在我看来，如果喜欢一个人，那么你一定要告诉她，不然如果有一天她走了你就再也找不到了。而她则是认为喜欢能这么轻率地表达出来根本就不可能是喜欢。关于这个问题，时光倥偬，人来人往物是人非一次又一次。我们还是客气而又紧密地在一起。
　　我以为我是了解她的，她善变，一会儿看起来像一个被丢弃的洋娃娃，一会儿又开心地像得到糖果的小孩儿，我们谈着无关痛痒的事情，那些流逝的岁月被踩在脚下，甚至看不到丝毫的印记。
　　我们一如既往地讨论着记忆，那时候的记忆已经衰败了。薄年说，那个记忆已经不再是记忆中的记忆了。她很珍惜那里，但是却选择了离开，选择保存了最美好的那个样子。而我则选择一直留在那里，因为我怕我一走，那些人我便忘记了。
　　本来想以轻松的语调结束这篇关于薄年的文字，可是写到此处却变得有些萧瑟起来。我们一起走过最繁华的日子，然后一起历经沧桑，一起疯狂然后一起平静。没有矫情的话语，我说我想提笔给她写一封情书，却又每每作罢。我才懂得，有些感情真的不是能够用语言甚至文字能够表达的。
　　陈奕迅唱过：我以为你懂得，每当我看着你。我难过的时候，她没有像闺蜜一样完全站在我的角度声讨对不起我的人，而是冷静理智地帮我分析对错然后对我批评教育，陷入了感情漩涡的人往往缺乏理智，在我情感面临崩溃的时候，她拯救了我最后一丝理智，让我不至成为一个被感情蒙蔽的傻子。
　　我们看过对方的样子，听过对方的声音。我们曾因为一件事情闹得不可开交，我们也因为和别人的矛盾同仇敌忾。她看到了我从幼稚到尖锐的转变，我看到了她从感性到理性的过渡。我说如果有钱了，我们一定要见一面，不然多不值得。我懂她的慢热，她能懂我的多变。
　　我听过一句话，神的孩子都有明媚的忧伤。我想，我们都还是孩子，敏感脆弱，自尊多疑。我想叫她夫人，不是朋友不是情人。在某一个寻不得的角落，她静静地看着我，笑容里面再没有牵强。时光荏苒，我是锦瑟，她是阿诺。但是她始终是我的她，我也还是她的我。
　　原谅我絮絮叨叨的碎碎念，其实我想说，亲爱的，就算我们的爱剩下半点呼吸，爱不在了我依旧记得你。因为我找你找了好久