父亲与麻将

                                 父亲与麻将

                              我父亲去世的时候              我26岁       我没掉一滴眼泪       看着妈妈哭红的双眼   我仰起头 只是让眼泪湿润了眼眶
                               第二天 在外的两个姐姐回来了    妈妈领着两女儿到爸爸的遗体前  又伤心的哭了   我清楚的看到姐姐伤悲 从心而起
                           泪如雨下  而哽咽的哭着   我转头看下早已的冰冷的父亲    眼泪又再次涌上来    我只好 又仰起了头

                                 就这样 我不为逝去的父亲     流下一滴泪 因为我早就对自己说过  如果父亲走了 我不会哭
                              如果母亲走了 我一定会忍不住哭出来  是因为我认为父亲 只是我的父亲
                              我不知道 他为家里做过什么   为我做过什么   而母亲做了全部  就因为爸爸身体不好  还口齿不清
                             平时说话 我都很难听清    就这样我们都不言不语   直到  阴阳相隔 从我记事起 除了吃饭 睡觉
                                我们讲过十句话吗  有十句话吗 ？

                                 所以我才认定    父亲只是我的父亲   父亲去世我不会哭 不会哭
                                 那是一个寒冷的冬天     没有大雪纷飞 却寒风刺骨 异常的冰冷     大年刚过村里好生热闹
                                 年轻人麻将桌 不离不弃      大叔大爷牌九桌上走风云  不亦乐乎 不可开交      
                                 晚饭后 我就在自己家楼下打麻将   因感冒而一天没进食的父亲      在楼上躺着
                                   妈妈忙完就上楼给爸爸喂粥  才两三口 爸爸就噎住了     一会儿 就抽搐了       妈妈急忙喊我上楼
                                  我跑上楼去    妈妈一边讲 我一边给爸爸急救    我抱着瘦小的父亲帮他拍背       可是父亲的头 软绵绵了
                                 灌下去的水又从嘴巴里流出来了      他那如干柴的身躯   竟让我无从出力       刚刚脖子上的脉动 几乎要没了

                                妈妈说死了  死了 死了       被我喂死了    一分钟  除了体温      没有了  生命迹象
                                                                             父亲      去世了

                                   而我   不悲不喜      他只是我的父亲   我要送终      剩下的还是我自己
                                                  安排后事之余时间   我依然过着我的生活
                                                                                  麻将
                                                      我能看出所有人的目      惊讶.......

                                   可我就是我      我只是表现了真实的自己   姐姐知道后 自然要叮嘱我       我不担心 人们对我的评价
                                     正如我对别人的评价一样    起不到任何帮助   但我听姐姐的话了    只是去看看  没打了

                                 就这样 父亲在人间  消失了     唯一的儿子 却对他没有半点牵挂  他的遗言  就是想要个坟     是妈妈跟我说                                                        爸爸很早就说过    死后想要有座坟    父亲 又对我少说了一句话                                可是现在  父亲去世快一年了         我常常闭上眼睛的时候  脑海里的第一张脸 竟然是父亲    我诧异的忍不住深想
                                 却怎么都想不起 父亲笑的样子     幸福的样子   记忆中 父亲常轻声的叹息   应该是孤独 无助 和荒凉的寂寞
                                想起了他的背影       走在苍穹的大山里  却感觉不到生命的灿烂和可贵      啊  这就是我的父亲那
                                             这就是我不忍 不愿多见的父亲     一生只和最苍白的时间做朋友
                                                  默默的被带离了这璀璨而又引人深思的世界

                               也因为时间这个朋友      让我想起了更深的记忆  当我还是儿童时 有次 我捡到了许多钱
                                 我把钱交给姐姐      我希望姐姐能我去 买  各种各样的糖果     可姐姐 懂事了
                                    知道把钱给你   你倒好  把钱还给人家了  很多年过去了 我还是不明白  
                                      我们家都已经这么穷了  捡到钱  还要还给别人  为什么？ 为什么？        那叫拾金不昧 那叫做人正道   
                                         可为什么不告诉我      我只记得 丢钱的那叔叔   激动 满怀感谢的握着你的手

                                长大一点 中学 我更加调皮      一次意外手脚都差点折了  不能行走 那时候我第一次    有了清晰的记忆 父亲的背
                                 您背着我去坐车 找良医    我倚在您的背上  嗅到了父亲的味道 第一次 那么亲切
                                        我满足着  我快乐着   记忆中您跟我说过话得  可是我 不记得了

                                很快我又好了     续而又过上年少无知的生活  我们之间又说过什么话吗？   直到我长成人  工作了
                                 有一天我在姐姐家睡客厅    你们恰巧也在 你们睡房间   睡梦中我隐约听见有声音   努力睁开双眼
                                           就看到了您那没有灿烂生命的背影  在客厅拍打蚊子  在为我拍打蚊子
                                   我记得 当时....   丝丝感动趟过我的血液  可是一会儿 我又在您的拍打中      进入梦乡了.....

                             因为那时候 我忘了您的味道   我正在想的..   是朋友的约定 是少女的吻    烟酒的邂逅  和我明天的发型
                            无暇顾及您那 一丝丝感动    只是如今 会莫名想起 我的父亲   或许我曾爱你      或许我一直爱你
                              你不曾告诉我 我也不曾告诉你   可现在我会在深夜里 偷偷的想你
                              偷偷的想你  想你那没有半点光辉的岁月   一生苍白的时间里  孤独的走完生命
                               不曾微笑 不曾幸福  默默的消失在我的生命里    你只是我的父亲  可我终于忍不住泪流满面
                               终于忍不住泣不成声   然后不言不语 然后不悲不喜  像个自闭的孩子 像个犹豫的孩子
                                每当我见人们争执不休     我都问自己 有什么   比活着 更重要吗？  有多少人 真正的懂得
                                                                    存在和失去的意义？

                                               然后我爱上了孩子  三岁 七岁    因为我只需一颗真诚的心
                                                      我便能得到 分享 信任 友爱   除此之外 我更加想念
                                                                我的父亲...     越想越甚...