爆笑小品剧本《收费》

爆笑小品剧本《收费》

　　一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

　　二、人物：女：收费员

　　男：中年、老总模样，手拿公文包。

　　三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

　　剧 情

　　(音响师：放音乐)

　　女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)

　　男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

　　女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

　　女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)

　　男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

　　女：进去5毛

　　男：(掏钱)好、给你5毛。

　　女：出来3毛。

　　男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

　　女：对不起，我们这里实行双向收费。

　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

　　女：一块不行，你至少得先交300元。

　　男：300元?为什么?

　　女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

　　男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

　　女：这不能比。

　　男：有什么不能比?

　　女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

　　男： 你们这样做有什么依据?

　　女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

　　男：什么叫“预存便费”?

　　女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

　　男：亏你想得出来。

　　女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

　　男：那也不能那么贵呀?

　　女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

　　男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

　　女：我们还有5折收费的。

　　男：好呀!好啊!

　　女：零晨2点至4点消费一律5折。

　　男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

　　女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

　　男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

　　女：(收款)

　　男：(下台)(音响师：放音乐)

　　女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)

　　男：(片刻，上台，活动一下身体、松一口气)，俗话说“人有三急”真不错，咳!总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧?
　　女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
　　男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
　　女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
　　男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
　　女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
　　男：什么?还有月租?
　　女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
　　男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
　　女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
　　男：请你告诉我，我到底消费了什么?
　　女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
　　男：18号?是呀!
　　女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
　　男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
　　女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。(男插：这不是蒙人吗?)好啦!再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
　　男：音乐?(点头)好象有。
　　女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
　　男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
　　女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
　　男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
　　女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
　　男：你这里真黑呀。
　　女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
　　男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
　　女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
　　男：什么?上厕所还要查身份证?
　　女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;
　　男：是不是本市公民有什么区别?
　　女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
　　男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
　　女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。
　　男：(抢过电话，打电话)
　　(音响师：放预录光碟)
　　(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)
　　男：(按一下电话：嘟一声)
　　(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)
　　男：(按一下电话：嘟一声)
　　(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)
　　男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。
　　女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。
　　男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
　　女：讨说法?我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧?
　　男：他怎么啦?
　　女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
　　男：最后怎么样?
　　女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
　　男：啊!(倒下)