学校体检对口相声剧

甲：今天的相声啊，我都还没想好怎么说
乙：不是，你等会儿，你在家没好好做准备啊，
甲：还好好准备，我在家都躺了好几天了，身体虚弱的都不行了
乙：不是，你这怎么回事啊
甲：怎么回事，你没看见我面色不太好
乙：你要这么一说，仔细一看，面色确实有点不好，俩眼好像发青，这脸也好像发青，不对，你这头发也好像发青
甲：不是，你等会儿，你再仔细看看，我这衣服也发青，我把袜子脱了，我脚也发青，你现在也发青，这是屋顶上的闪光灯照的好吧，瞧你这晕的，整的跟聊斋似的
乙：哦，是这么回事，我说我怎么看底下的观众朋友们也发青呢，你到底怎么啦
甲：你难道，就没看出来我比以前瘦了
乙：瘦了，到是真没看出来，到是感觉衣服瘦了
甲：讨厌
乙：不是，你这到底是怎么回事啊？
甲：我跟你说，前两天学校不是为高考体检吗，我去参加了
乙：不是，你等会儿，你都多大了，你去参加高考体检，我怎么就没听说你在高中复读十多年呢，
甲：要不说你这人就俗，我就不愿意跟你这人交流，非得我是学生啊
乙：那你这是
甲：我这不是为高考体检免费吗，我顺便也去验验血啊，
乙：人家为高考生验血，你去凑的什么热闹，再说了，你不是人家学生，人家给你验吗？
甲：怎么不给我验呀，我长得这么年轻，再跟学生借一件校服，多像学生，怎么就不跟我验呀
乙：嗬，就你这长的还年轻，你让大伙瞧瞧，长得跟火车急刹车似的。长得跟复读二十多年的似得
甲：我这一去也就后悔了，要不说高中承受非一般人的痛苦，连这验血都太痛苦了，我这去验了一次，就再也不想去了
乙：这怎么回事啊
甲：我这一进学校啊，我这突然一想呀，坏了
乙：怎么回事
甲：我不知道这验血的地方在哪啊！这时我急中生智，我拿出手机，给114打了个电话
乙：嗨，你这事问人家，人家能知道吗
甲：你说的没错，我打了过去我问“你好，请问我去学校什么地方验血”，对方给我回了个“您咨询的问题不在服务区。”我这一听，没给我答案啊，我又拿起电话
乙：这次又是给谁打电话？
甲：我按了110
乙：不是，你这就这么个小事你就拨打110，
甲：你别看是小事，对警察同志来讲，人民的事都是大事，要不说这110就是不一样，要不说人家警察同志破案神速，那么聪明呢，轻而易举的把我的问题给解决了
乙：哦？这警察同志怎么说的
甲：警察同志严肃的告诉我：同学，你可以问问你周边的体检同学，他们会告诉你的。
乙：嗨，你早问周边的人不就行了吗，省的这么麻烦。
甲：我到时都准备验血啦，自从踏进校园的那一步，浑身都打哆嗦，谁还会去想那么费智商的事啊。
乙：嗬，就这事，还费智商，那你智商发育得多么精华啊。
甲：讨厌，我当时挂完电话后，我看前面来了一个同学，看起来长得跟我差不多，就是比我还老点
乙：比你还老点，那得复读三十多年
甲：我问“同学，咱这验血的地方在什么地方？”
乙：这同学怎么说的？
甲：这同学说“验血处在你西边方向，你左拐之后右拐，右拐之后左拐，左拐之后右拐，总共这么拐十八次就行了”
乙：不是，你等会儿，这同学是让你跳山路十八弯吧
甲：我当时也蒙了，但我这一听，这拐来拐去都把我拐糊涂了。那同学看我有点糊涂，又对我说“当然了，你如果，怕拐糊涂的话，你可以直接坐电梯到十八楼”
乙：嗨，这拐来拐去合着是走楼梯啊，整的我以为是去嵩山少林寺呢
甲：这同学，说完就走了，我这一想坏了
乙：又怎么了
甲：我这东西南北方向不分啊
乙：那你继续问呗
甲：我问了啊，我当时看见边上有个扫地的大爷，我上去问他“大爷”，然后大爷制止了我说话。
乙：这怎么回事？
甲：大爷说“别叫我大爷，这有点折煞我了，你虽披着校服，但我看出来啦，你是给孙子来开家长会的吧”，我当时一听就蒙啦，气得我就走了，找下一个人去问啦
乙：嗬，这大爷到是好眼力
甲：“我这时又看见有一个食堂大妈扛着五袋面粉，手拿六捆大葱
乙：嗬，这大妈，一听就是从少林寺练过的
甲：我问大妈“大妈，我这西边方向在哪？”
乙：这大妈咋说的
甲：这大妈说“小伙子，你这学习都学傻了吧，这西边不就在你东边的相反方向，你就不会站在哲学矛盾论的角度看问题”
乙：这大妈等于没说
甲：我这一听，要不这学校就是有文化的地方，连食堂的大妈都耳濡目染研究起哲学矛盾论了。之后我又寻思，这东边在哪我也不知道啊，我问大妈这东边在哪
乙：这大妈咋说的？
甲：这大妈说，“小伙子你又没有听过这首歌”，然后，大妈唱起来“大河向东流哇，天上的星星参北斗哇，说走咱就走你有我有全都有”
乙：合着这大妈不仅会哲学，还会搞艺术。
甲：唱完后，大妈说“这大河向东流，水往哪流，哪就是东”
乙：这大妈说的也有道理
甲：要不说我这么多年书都白读了，我听大妈一席话，胜读十年书，后来我也想明白了
乙：你想明白什么了？
甲：我终于想明白以前上地理课的时候，为啥我看地图不分东西南北
乙：为啥？
甲：那地图上看不出水流的方向啊！
乙：嗨
甲：我这拜别大妈之后，终于找到了这验血处。我这一进去，顿时狂风四起，顿时黑暗，雷霆万丈
乙：不是，你等会儿，你这去的是聊斋啊，还雷霆万丈，接下来就该千山老妖出场了吧！
甲：不是，我这不是为了衬托一下我激动的心情嘛！我这一进去，我坐下后，医生说“挺好的”，我回答“挺好的”，然后医生又问“家里都挺好的”，我说“挺好的，你家里都挺好的？”
乙：不是，你等会儿，你这是去验血吗？我怎么听着像是相亲呢
甲：你懂什么，这是医生跟我之间的友好交流，这交流超越了医生与病患之间的友谊，这交流超越了三界内人与妖之间的爱情。
乙：不是，你等会儿，超越了爱情？
甲：不是，这是表达一下我内心的心情，我做到后，这医生问我从哪抽血啊？我对医生说“这我也没经验，你看哪合适就在哪抽呗”，要不说这给学校抽血的医生就是专业，数学就是厉害。
乙：怎么回事？
甲：只见这医生拿出来尺子，和计算器，量了量我的身高和我胳膊的长度，在纸上算出来我的胳膊比例，然后列了个平方，开了个根号
乙：不是，你等会儿，你抽个血，至于列平方，开根号吗？
甲：我也纳闷啊，要不说人家是专业的，用非正常的抽血方式诠释了人家的专业水平。
乙：这种水平，我到是头一次听说。
甲：只见这医生最终算出了再哪抽血
乙：在哪？
甲：选择了在我脖子这，这医生在我脖子这，画了一个十字线，然后问我“你这打算用多少价位的针具啊”还用花钱？
甲：我这一听我也纳闷，但一想，既然都来了，咱也不能丢人，也不能抽不起这血，我花这钱就算为教育献身了
乙：你这抽血叫为啥教育献身啊，那你这最终要的是什么价位的？
甲：我要了个九块九包邮的
乙：就这你还想着包邮呢
甲：然后我问医生淘金币抵现金吗，医生说不行，
乙：那肯定不行啊，你当这是淘宝啊
甲：但医生说可以用天猫积分抵现金
乙：这医生做买卖到是够专业的
甲：我付完钱后，这是医生就把那九块九的针具拿出来了，我这一看就晕了
乙：怎么回事
甲：这医生按着我的脖子，从抽屉里拿出了一把锯子
乙：啊，合着给你放血。
完，甲乙鞠躬。