枫桥夜晚

那年踏上旅途，
你我牵手走进金色的秋天。
漫步枫桥江边，
( |% `- S2 S! [9 h* w0 l去寻觅古人当初的夜晚。
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江中依旧枫桥弯弯，
江边乌啼早已成了遥远。
你我话说当年，
' g9 z* x8 E' p6 i9 i3 ?爱在深秋，枫桥夜色已是阑珊。
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两岸何处渔火点点，
霓虹闪烁又是霜色满天。
你我遥想未来，
情在深秋，枫桥残月已落天边。
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啊，残月霜天年复一年，
) j; u" O7 o' Z不见古人当初的夜晚，
" G5 D8 e( ]; Y4 G7 ]你我牵手走进金色的秋天，
夜半相依，如痴如醉枫桥江边。

! I, d4 t* |1 U1 s( Y4 L/ z% S今天故地重游，
我孤单地走进落寞的秋天。
漫步枫桥江边，
2 [. h1 l4 ?; P7 v去寻觅你我当初的夜晚。
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姑苏城外草木知秋，
霜打枫叶早已没了红颜。
形单影只的我，
望穿秋水，何处是我心灵港湾。

寒山寺内香火闪烁，
- P' W7 ~9 M8 w# N6 A9 U夜半钟声敲打我的无眠。
孤灯苦旅的我，
浪迹天涯，何人是我心中婵娟。
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# r& @" v0 |, T4 j啊，枫叶飘零年复一年，
1 Y# k5 z* f! G* f, D不见你我当初的夜晚，
; i: @  [, S7 z1 Y* P9 s我孤单地走进落寞的秋天，
5 V/ ^& u2 h4 S4 u/ x. X1 x/ |夜半相思，如梦如幻枫桥江边。
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总体感觉很好，情，景，意，做到了很好的统一，句子也流畅，感情纯厚自然。久别故地重游，这一句很突兀，不自然，需要换一下。

花过无影 发表于 2014-6-5 16:30
总体感觉很好，情，景，意，做到了很好的统一，句子也流畅，感情纯厚自然。久别故地重游，这一句很突兀，不 ...

! t- A- L  D2 O无影老师非常感谢你的多次点评指点。此说我当琢磨一下。我参加了村夫老师的征集歌词活动，我将我的临别感谢信中对你的感谢之意部分贴在下面，以表谢意。
    “村夫老师指出的看你的歌词还是像诗，这促使我去关注各位版主老师所欣赏的歌词的特点。潇洒兄指出的月光与秋雨之差，诗耕老师指出的春秋之别，白桦兄指出的秋字的多次重复，促使我注意细节，细节决定成败。我在《沧海与巫山的挽歌》写“经过沧海人生洗礼”，“沐浴巫山五彩祥云”，此句没有毛病，一般就不评点了。可是，无影老师评点：此句应精炼升华。我改为“人生洗礼给你心灵感悟”，“禅语祥云使你魂灵复苏”。改的的多好啊，我对自己都心生折服之感了。过眼瞬间评点如此精确，我对无影老师的工夫老道更是心怀敬佩之意。在没有毛病的句子中找出毛病，他作为版主堪称老师，而且是高级职称的老师。我将歌词发表在词网，主要是听批评找自己的毛病的。重点不是来听肯定评价的，这是因为你们的肯定无论如何都不可能超过我自己对自己肯定评价的。肯定只是对我的自尊心稍有安慰，批评找毛病才能完善我的作品。
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谦谦君子 发表于 2014-6-6 02:33
1 M& |% T& `7 ^5 l无影老师非常感谢你的多次点评指点。此说我当琢磨一下。我参加了村夫老师的征集歌词活动，我将我的临别 ...

, a! `: V+ j! p4 S0 `. O; L每个人的意见可能是不会相同，但大家都是为着交流而来，愿大家共同进步。