新绿

终于走到这一天
今生不再见面
) s8 l) {  @! x& p3 U3 ~认定的缘
变作笑谈

心中的密码纷乱
谁能找到引线
1 E2 z- ~# }3 {8 N5 X9 X( t: f相视一笑
* p$ E* j; W; w/ n( h心照不宣
) F; c- B4 V3 Q& n
9 \* c  T" [: }, Y  G" \0 l# ?放手是幸福的铺垫
如果无人懂得拆解
宁愿一人独行远方
: E; H1 n5 [$ h- r/ W静看世界阴晴圆缺

放手蕴藏重生的新鲜
4 Q0 c3 k8 ]: ]( D- u7 a风吹散飘渺的承诺
无法泯灭天真存留
静等世界新绿婆娑

变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好

“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊，副歌的感叹，让这种心理更加显得乱而沉重。遗憾的是最后两句，结束得不是很圆润。祝你更好。

飞雪 发表于 2014-5-2 14:23
, n7 f; F0 N5 g  Q# h! v变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好

! n( [; R# i: o  {/ s8 o4 d- S前两段一段一个笑字~~可是如果换成画上句点，就跟表达的原意不符了~~我再想想，谢谢指点，问好~

花过无影 发表于 2014-5-2 15:33
, L$ ^; o1 ?, P“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊， ...

看过评点，自己觉得有点晕了，我到底写了什么？还是表达得有问题，有歧义~~第二段起就在表达放手后的重生，所以想请教，所谓正歌两段能否表达相反的意思。能否引导下，如何结束得圆润。谢谢指正，问好。

可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两句，“至少还有天真存留，又是一年新绿婆娑”，“至少”来得有些突然，可以改换一个更能紧扣前面句子的词语，而最后一句，没能达到承接前面句子的作用，结束又有些仓促，没说完的话没来得及表现，就这样结束，主要是缺少了贴切的关联词。

花过无影 发表于 2014-5-2 19:01
可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两 ...

) h* h# J$ N: k3 u7 |* o明白，我好好想想~