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[唱片] 新绿

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茉非茉 发表于 2014-5-2 08:31:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 茉非茉 于 2014-5-8 10:26 编辑 8 T$ A) O4 o' J2 M  B$ c
  z: q5 n( @' J9 U: @# ?: ^" @9 s
终于走到这一天0 h1 X3 O1 y# q" @( U- O3 W
今生不再见面) ^* O( P  i: `" M: J
认定的缘; o9 j( t; A$ {, ]+ q% ^4 l
变作笑谈' y" S, X- w) m" r1 E6 i
, B! F. ~* u4 j# m+ `- u
心中的密码纷乱- E' E9 z; Q% Z& a6 J- D2 J
谁能找到引线, ]% O; j: I' _
相视一笑1 h/ R) @6 @: J7 @# W0 {
心照不宣$ Y' b/ I+ t% n/ i2 R- y
& ~, @9 T! |9 Q3 B
放手是幸福的铺垫
$ Q* m: P5 m& m6 C! @: v' W7 Y$ }/ j如果无人懂得拆解
' l6 {$ C1 f, {) ]: Q# b宁愿一人独行远方
/ |. G$ e/ A+ q7 U# }- f9 b静看世界阴晴圆缺
0 E5 D3 S( y; \& O* x
( k+ n8 |$ w! \" }8 r放手蕴藏重生的新鲜* W: b1 j) B3 J
风吹散飘渺的承诺' z! Q. y1 H' U! d7 p
无法泯灭天真存留
1 n- d: _& k' \$ i. G& J9 a$ j' o静等世界新绿婆娑5 l7 o. S1 E1 g$ H* J& Q
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飞雪 发表于 2014-5-2 14:23:44 | 显示全部楼层
变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好
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花过无影 发表于 2014-5-2 15:33:43 | 显示全部楼层
“终于走到这一天”的转机,让心中充满了希望,然而却还是有点隔核,彼此“心照不宣”,这心里,多矛盾啊,副歌的感叹,让这种心理更加显得乱而沉重。遗憾的是最后两句,结束得不是很圆润。祝你更好。
5 C5 v. R# K. g  g* @/ p
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 18:35:28 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-5-2 14:23
3 I  R( V6 n) M: K, F9 L/ _' A' w变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好
/ P: T: J# q" K$ M3 S' ~9 s1 H. w' U
前两段一段一个笑字~~可是如果换成画上句点,就跟表达的原意不符了~~我再想想,谢谢指点,问好~
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 18:49:25 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-5-2 15:33 $ h  [% Q* v& [+ S0 s# z1 ^
“终于走到这一天”的转机,让心中充满了希望,然而却还是有点隔核,彼此“心照不宣”,这心里,多矛盾啊, ...
6 k8 ~4 X4 u$ ~6 E
看过评点,自己觉得有点晕了,我到底写了什么?还是表达得有问题,有歧义~~第二段起就在表达放手后的重生,所以想请教,所谓正歌两段能否表达相反的意思。能否引导下,如何结束得圆润。谢谢指正,问好。
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花过无影 发表于 2014-5-2 19:01:32 | 显示全部楼层
可能你误会我的意思了,我是说你歌词表达出来的那些感觉,不是说没写好。前面部分写得很好,不足在于最后两句,“至少还有天真存留,又是一年新绿婆娑”,“至少”来得有些突然,可以改换一个更能紧扣前面句子的词语,而最后一句,没能达到承接前面句子的作用,结束又有些仓促,没说完的话没来得及表现,就这样结束,主要是缺少了贴切的关联词。
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 19:06:20 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-5-2 19:01 / X: T  t6 T. D& A+ Z8 Y8 N# \
可能你误会我的意思了,我是说你歌词表达出来的那些感觉,不是说没写好。前面部分写得很好,不足在于最后两 ...
( m3 O6 u9 ?- i6 }9 @: `
明白,我好好想想~
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