新绿

# |+ n- o+ C# @7 F1 ~终于走到这一天
今生不再见面
& o% I* ]3 B4 v! F认定的缘
变作笑谈

0 Q. v; |; f1 D+ J: n& w心中的密码纷乱
$ X1 f; Q( F: g# f1 O  C- Q# g谁能找到引线
相视一笑
心照不宣

- i1 n+ T5 k$ N! s, h2 r) x  p1 i放手是幸福的铺垫
如果无人懂得拆解
6 B  [8 V  A+ y# _9 f$ w2 G" c宁愿一人独行远方
' e+ t+ b6 h1 w. c7 J+ }* U静看世界阴晴圆缺
' b' q( }/ v. r+ M+ y. X
0 g) q+ A) z9 }; u' \. N4 ]* |放手蕴藏重生的新鲜
2 U, x; o+ ]& W- O8 B' H3 \- Q风吹散飘渺的承诺
: U* W% k0 C6 ?" O2 G6 @5 X; F# i无法泯灭天真存留
6 t( A6 e- h3 l0 \静等世界新绿婆娑

变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好

“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊，副歌的感叹，让这种心理更加显得乱而沉重。遗憾的是最后两句，结束得不是很圆润。祝你更好。

飞雪 发表于 2014-5-2 14:23
2 r! B. ]  `4 R' j% I变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好

9 c* ^" Z, x# h3 R  o前两段一段一个笑字~~可是如果换成画上句点，就跟表达的原意不符了~~我再想想，谢谢指点，问好~

花过无影 发表于 2014-5-2 15:33
“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊， ...

看过评点，自己觉得有点晕了，我到底写了什么？还是表达得有问题，有歧义~~第二段起就在表达放手后的重生，所以想请教，所谓正歌两段能否表达相反的意思。能否引导下，如何结束得圆润。谢谢指正，问好。

可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两句，“至少还有天真存留，又是一年新绿婆娑”，“至少”来得有些突然，可以改换一个更能紧扣前面句子的词语，而最后一句，没能达到承接前面句子的作用，结束又有些仓促，没说完的话没来得及表现，就这样结束，主要是缺少了贴切的关联词。

花过无影 发表于 2014-5-2 19:01
* y1 d2 r0 P; g( N/ J1 M8 S- t+ J9 w3 x可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两 ...

明白，我好好想想~