《风筝线》安好晴天

; l9 T. n. g0 ]
走过记忆中的公园
8 t8 e" c6 i8 U# o7 ^有几对恋人在放风筝
看见那一根根风筝线
突然泪模糊了双眼
  n; ]$ q7 Q' T& u. d: m3 `5 m
6 m# j7 ~1 |2 n! @8 ~$ n! d- \! q我们放风筝的公园
! `; V: n# D$ B/ i( M8 v一只风筝放了很多年
终是在那个春天
% j# U: M* z$ S断了所有的想念
我逃离了公园
却逃不过一个个春天
, @) L! V3 g2 r# z1 w& N
是时间断了风筝的线
是时间断了我们的缘
伱牵着线赞美风筝的娇妍
" x! u" P) _; P你牵着我却偷望着她的脸
4 @  Q7 K0 ]" v2 ~2 f
你锁住的是所有的缘
2 [7 e7 B9 R: [: V6 b! O风筝带走了残留的线
我不再是懵懵懂懂的牵连
完整成了痴念
好想回到从前
能预见你多年后凉薄的眼
在开始就说再见

- O8 Q4 c* Q, }) \* J4 z（我再也不做你手中的风筝线）

姐姐好棒，写得很好，很有感染力

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
姐姐好棒，写得很好，很有感染力

嘻嘻，谢谢哦~~

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
5 \: C% Z) ]( ~. q7 ]姐姐好棒，写得很好，很有感染力

; P3 t- ]/ l2 w* o安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

安好，晴天 发表于 2014-4-3 11:24
7 W9 J# f2 J% s- i; _安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

3 k% a3 T; S) c4 J' T/ Y, L4 a3 P额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉，好像只有我回。。

有些地方还待修改。

龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
- i3 m3 Y- m4 v! R$ P/ o有些地方还待修改。

请问该怎么修改呢，有人说这个阅历太浅了

寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了，很不错。
但应该修改的地方还是不少，比如：
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。
2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”，“牵连”一词有“株连、连累”的意思，不如改为“挂牵”。但联系你的前两句：“你锁住的是所有的缘，风筝带走了残留的线”，倒不如索性将整句改为：“我与你形同陌路再不相干”，这样一改，意思联系更紧密，字数还是11个字。
. D, P: @% Z1 k" `3、纵观整首歌词，共有4段。1、3两段各有4句，2、4两段分别有6句和7句，字数的多少也不统一。如此一来，无疑会给谱曲增加难度，建议做适当调整。
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。

试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
. ^& j9 _+ D; t% s/ C" t  Y

诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
8 e  A5 X$ L( r  D- J/ `& B寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心 ...

谢谢朋友如此细心的点评，今天我意识到这首歌词很不成熟，其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔，而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线，断了的风筝线一半在恋人手上，一半被风筝带走，所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连，完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改，到时希望您继续点评，谢谢您的宝贵的意见。

迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

谢谢朋友的点评，文章中真正贯穿的是风筝线啊，不是风筝。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。

我逃离了公园
却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

白桦 发表于 2014-4-8 23:13
我逃离了公园
却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

嘿嘿，我也喜欢这两句，这首里面也就这两句写得好一点啦～