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[合作] 《风筝线》安好晴天

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安好,晴天 发表于 2014-3-26 09:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安好,晴天 于 2014-3-26 10:13 编辑
1 x) @4 R7 T- _1 B: H6 Y
! H8 ]% g) q: D走过记忆中的公园
; a+ `( H; z( [' N有几对恋人在放风筝
9 q9 l- c$ V" s- L看见那一根根风筝线
: F" T) m' _7 K. K- p突然泪模糊了双眼
) l9 g8 K! A1 s; I! A2 j# k' L, T0 ?, J0 T$ x
我们放风筝的公园9 ^, V) ]$ t$ Y% O
一只风筝放了很多年
& a9 A+ E$ ~9 d2 c& E/ }终是在那个春天 " n1 H  Y3 Q0 p# ]) K& \
断了所有的想念
  P9 s# \) D& z7 N+ V我逃离了公园
/ ]/ H1 |; i* Y0 o6 U却逃不过一个个春天
0 |! \  A7 g' v# B2 I" w9 q! k. W# t2 t
是时间断了风筝的线9 ^, c" [/ z& `
是时间断了我们的缘
2 A5 B+ T* T, `+ b1 t7 x伱牵着线赞美风筝的娇妍$ h5 ?$ @9 E( `: K" r) r
你牵着我却偷望着她的脸
7 h. d% P, F) K  J' R9 o! f( a8 r& G! g
你锁住的是所有的缘3 |# B# h+ Y3 h+ k7 L2 @
风筝带走了残留的线+ t7 c/ f3 {. T' G2 I
我不再是懵懵懂懂的牵连
3 M  {  @5 O# d/ V* U完整成了痴念
1 z* C* l9 h$ u好想回到从前
- d/ k( D- _. ~3 x, p& ?$ J能预见你多年后凉薄的眼) w4 o; E7 l6 W# u/ y' i8 e: d- ], V
在开始就说再见
$ \9 t" P4 m+ P+ d: t9 v) Q# h* ?$ E# r
(我再也不做你手中的风筝线)
6 v0 h+ E$ _3 z6 P! I4 V/ k
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一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36:05 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
姐姐好棒,写得很好,很有感染力
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-3-26 10:40:12 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
7 B: Q/ N. Q4 L姐姐好棒,写得很好,很有感染力

. r, L" Z2 B+ b, |3 t7 a/ F; a嘻嘻,谢谢哦~~
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24:51 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
9 }# k) o/ c7 g: v- T姐姐好棒,写得很好,很有感染力
9 d. T6 t8 Y" }
安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
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一直很安静 发表于 2014-4-3 13:47:51 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24: a* D) o. a$ M2 {, f5 G
安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。

, P3 K$ d$ y* ^! I8 D& [# K9 ]额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉,好像只有我回。。
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龙小生 发表于 2014-4-3 14:07:53 | 显示全部楼层
有些地方还待修改。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-4 00:15:30 | 显示全部楼层
龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
8 F4 B2 Q5 H) l  [. N有些地方还待修改。
0 K) E. `' q9 A* P
请问该怎么修改呢,有人说这个阅历太浅了
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诗耕 发表于 2014-4-4 11:26:07 | 显示全部楼层
寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了,很不错。
( B/ S% K; h. B+ C6 Y7 Q$ \但应该修改的地方还是不少,比如:& n0 A5 w* k$ j. i! @1 b
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。
5 S1 R5 K1 g, u# |9 l( v2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”,“牵连”一词有“株连、连累”的意思,不如改为“挂牵”。但联系你的前两句:“你锁住的是所有的缘,风筝带走了残留的线”,倒不如索性将整句改为:“我与你形同陌路再不相干”,这样一改,意思联系更紧密,字数还是11个字。4 G1 W4 ~( r7 u5 _6 U$ o% _
3、纵观整首歌词,共有4段。1、3两段各有4句,2、4两段分别有6句和7句,字数的多少也不统一。如此一来,无疑会给谱曲增加难度,建议做适当调整。  N5 ^6 C! \; I& Y% F
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。
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迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41:47 | 显示全部楼层
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
, @. h3 B& D5 g* E: G$ |. t
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:40:31 | 显示全部楼层
诗耕 发表于 2014-4-4 11:26 $ i9 |6 F- W' X1 X7 c' y
寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心 ...
5 X/ N7 N3 G7 b' z
谢谢朋友如此细心的点评,今天我意识到这首歌词很不成熟,其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔,而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线,断了的风筝线一半在恋人手上,一半被风筝带走,所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连,完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改,到时希望您继续点评,谢谢您的宝贵的意见。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:44:12 | 显示全部楼层
迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41 7 L% J$ P' ~. {
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
2 a' o% a  Y. L0 u3 r* ^9 ~. U
谢谢朋友的点评,文章中真正贯穿的是风筝线啊,不是风筝。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。
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白桦 发表于 2014-4-8 23:13:14 | 显示全部楼层
我逃离了公园* n4 l* y% X3 d! B& d$ O+ Z0 `
却逃不过一个个春天' r* l; M/ T+ N! j8 p- G% D# a- D
这两句是这首歌词中最打动我的两句。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-9 21:40:59 | 显示全部楼层
白桦 发表于 2014-4-8 23:13
$ l" U7 v6 z) r  ^( Q8 O+ K我逃离了公园7 @+ n9 u' {' M8 f1 b2 F. {
却逃不过一个个春天
, a! Q4 Z2 y. w3 F2 D+ S这两句是这首歌词中最打动我的两句。
' L* G5 T! V4 ^) ^
嘿嘿,我也喜欢这两句,这首里面也就这两句写得好一点啦~
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