《风筝线》安好晴天

走过记忆中的公园
有几对恋人在放风筝
看见那一根根风筝线
, ~9 ~8 D) C) X& h: P$ e& R突然泪模糊了双眼
( O5 ?3 _9 A) M8 o6 m4 K
我们放风筝的公园
一只风筝放了很多年
- ~9 \6 ]0 M& r终是在那个春天
断了所有的想念
我逃离了公园
却逃不过一个个春天

是时间断了风筝的线
是时间断了我们的缘
伱牵着线赞美风筝的娇妍
你牵着我却偷望着她的脸
- O1 C+ j  Y* G+ ?& a3 w: K4 g& f
3 C6 K% B+ |( u% h/ ~( Q" W你锁住的是所有的缘
风筝带走了残留的线
( E9 m" A5 C9 [! S我不再是懵懵懂懂的牵连
完整成了痴念
好想回到从前
" F! E# j& U. b# m# H9 ~5 n能预见你多年后凉薄的眼
, T0 t1 |6 W- @% `; q$ q在开始就说再见

) V# Q6 f7 q( [（我再也不做你手中的风筝线）
' t# H2 _' N  e; F+ f# t4 y5 f

姐姐好棒，写得很好，很有感染力

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
姐姐好棒，写得很好，很有感染力

嘻嘻，谢谢哦~~

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
/ J& h7 x4 t. F) ^姐姐好棒，写得很好，很有感染力

/ a$ i% C9 T; y) K) m安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

安好，晴天 发表于 2014-4-3 11:24
7 }3 c4 U0 r0 Y' d安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉，好像只有我回。。

有些地方还待修改。

龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
有些地方还待修改。

请问该怎么修改呢，有人说这个阅历太浅了

寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了，很不错。
但应该修改的地方还是不少，比如：
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。
' C, p/ l) Y" ?0 j# Z2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”，“牵连”一词有“株连、连累”的意思，不如改为“挂牵”。但联系你的前两句：“你锁住的是所有的缘，风筝带走了残留的线”，倒不如索性将整句改为：“我与你形同陌路再不相干”，这样一改，意思联系更紧密，字数还是11个字。
3、纵观整首歌词，共有4段。1、3两段各有4句，2、4两段分别有6句和7句，字数的多少也不统一。如此一来，无疑会给谱曲增加难度，建议做适当调整。
: g4 B# i) `- }8 R# V  h* C+ P1 ]拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。

试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
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诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心 ...

; J/ K  T" D7 B0 M4 |4 B谢谢朋友如此细心的点评，今天我意识到这首歌词很不成熟，其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔，而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线，断了的风筝线一半在恋人手上，一半被风筝带走，所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连，完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改，到时希望您继续点评，谢谢您的宝贵的意见。

迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

谢谢朋友的点评，文章中真正贯穿的是风筝线啊，不是风筝。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。

我逃离了公园
- Y7 t- R, l( @7 s却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

白桦 发表于 2014-4-8 23:13
我逃离了公园
. Q9 S2 N$ n( @  N却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

" c6 K' t+ K7 ^1 U- u嘿嘿，我也喜欢这两句，这首里面也就这两句写得好一点啦～