《风筝线》安好晴天

走过记忆中的公园
( U3 D% m: w* p有几对恋人在放风筝
3 Y: m0 ?3 ]& x) Z2 J看见那一根根风筝线
突然泪模糊了双眼
# v9 |) P2 I5 `
我们放风筝的公园
8 d% Z0 |) x5 ~! r* V) N一只风筝放了很多年
5 b* S, D: j# T% `# I终是在那个春天
断了所有的想念
我逃离了公园
却逃不过一个个春天

$ W: K) O+ c, M8 }2 b0 I0 J/ J是时间断了风筝的线
* [' R% i* a1 `4 G+ w是时间断了我们的缘
6 p' E. Y8 l& N/ {' {. l8 f& R伱牵着线赞美风筝的娇妍
* W3 m. x" b' \4 s你牵着我却偷望着她的脸

. r% I7 @6 ~5 k" S- X. c你锁住的是所有的缘
风筝带走了残留的线
' a" \0 s2 n" }+ `8 n我不再是懵懵懂懂的牵连
完整成了痴念
好想回到从前
能预见你多年后凉薄的眼
- S& I+ e! Y+ y/ K$ T在开始就说再见

' `. _' m  |7 x! s（我再也不做你手中的风筝线）
/ A; T6 r# U: [! J& M' I, U- c

姐姐好棒，写得很好，很有感染力

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
姐姐好棒，写得很好，很有感染力

嘻嘻，谢谢哦~~

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
姐姐好棒，写得很好，很有感染力

* a7 K$ G0 p' _* P6 V6 X安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

安好，晴天 发表于 2014-4-3 11:24
安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉，好像只有我回。。

有些地方还待修改。

龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
有些地方还待修改。

请问该怎么修改呢，有人说这个阅历太浅了

寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了，很不错。
但应该修改的地方还是不少，比如：
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。
2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”，“牵连”一词有“株连、连累”的意思，不如改为“挂牵”。但联系你的前两句：“你锁住的是所有的缘，风筝带走了残留的线”，倒不如索性将整句改为：“我与你形同陌路再不相干”，这样一改，意思联系更紧密，字数还是11个字。
- G6 ~( e# p; l2 R9 {3、纵观整首歌词，共有4段。1、3两段各有4句，2、4两段分别有6句和7句，字数的多少也不统一。如此一来，无疑会给谱曲增加难度，建议做适当调整。
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。

试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心 ...

+ P+ y: A0 I& s2 R  f# J% K谢谢朋友如此细心的点评，今天我意识到这首歌词很不成熟，其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔，而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线，断了的风筝线一半在恋人手上，一半被风筝带走，所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连，完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改，到时希望您继续点评，谢谢您的宝贵的意见。

迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

谢谢朋友的点评，文章中真正贯穿的是风筝线啊，不是风筝。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。

我逃离了公园
却逃不过一个个春天
5 z- i4 K* v/ D- A" R, {3 @, E这两句是这首歌词中最打动我的两句。

白桦 发表于 2014-4-8 23:13
5 \( ]7 G  i, Z" A4 l3 H3 o我逃离了公园
- b# W. U* i) D  v- r2 R却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

' Q: M8 O* T& n( c$ p嘿嘿，我也喜欢这两句，这首里面也就这两句写得好一点啦～