《风筝线》安好晴天

5 }2 M. U! B/ y  N) H3 M% }走过记忆中的公园
有几对恋人在放风筝
看见那一根根风筝线
突然泪模糊了双眼

我们放风筝的公园
一只风筝放了很多年
4 s! c4 f9 ?/ a( g+ [& F终是在那个春天
! w: N* S' r, s# Z2 V断了所有的想念
7 A0 c9 y5 i  D我逃离了公园
却逃不过一个个春天

是时间断了风筝的线
是时间断了我们的缘
( ^/ R% H. T/ V4 ?; }' K( ^伱牵着线赞美风筝的娇妍
7 K! u  g1 B6 \5 l你牵着我却偷望着她的脸
" W+ o$ y* U1 {+ a1 H
你锁住的是所有的缘
风筝带走了残留的线
' b, L4 k$ N6 X我不再是懵懵懂懂的牵连
完整成了痴念
好想回到从前
能预见你多年后凉薄的眼
7 i' k! M! T7 }8 p2 P1 R在开始就说再见
9 c+ ]5 Q- W( g9 l
5 b, w# V) r1 R/ v/ W/ \5 v（我再也不做你手中的风筝线）

姐姐好棒，写得很好，很有感染力

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
姐姐好棒，写得很好，很有感染力

- m! T  ]: ^& w* G嘻嘻，谢谢哦~~

一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
. h" J4 ?0 ~, U4 a8 S姐姐好棒，写得很好，很有感染力

. ^2 e& n2 i% [% {安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

安好，晴天 发表于 2014-4-3 11:24
6 ?2 v4 g4 d+ U安静妹子，这帖子好荒凉啊。。。

$ B" a- n7 @6 L额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉，好像只有我回。。

有些地方还待修改。

龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
有些地方还待修改。

- |) N- {1 U" s+ D; I2 h$ u# P请问该怎么修改呢，有人说这个阅历太浅了

寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了，很不错。
# k8 I; t: c$ o但应该修改的地方还是不少，比如：
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。
( ~0 c& y2 D- O2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”，“牵连”一词有“株连、连累”的意思，不如改为“挂牵”。但联系你的前两句：“你锁住的是所有的缘，风筝带走了残留的线”，倒不如索性将整句改为：“我与你形同陌路再不相干”，这样一改，意思联系更紧密，字数还是11个字。
3、纵观整首歌词，共有4段。1、3两段各有4句，2、4两段分别有6句和7句，字数的多少也不统一。如此一来，无疑会给谱曲增加难度，建议做适当调整。
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。

试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
寓情于物，触物生情。歌词有一定的画面感，重现了过往的经历，由经历引发思绪，由思绪勾起回忆。作者的心心 ...

/ D2 N6 W6 F% l  A1 M! ]2 e谢谢朋友如此细心的点评，今天我意识到这首歌词很不成熟，其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔，而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线，断了的风筝线一半在恋人手上，一半被风筝带走，所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连，完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改，到时希望您继续点评，谢谢您的宝贵的意见。

迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
试着别用风筝贯穿歌词，只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

1 _, l8 ?, f1 V- V  T谢谢朋友的点评，文章中真正贯穿的是风筝线啊，不是风筝。文章中的风筝线=“我”，最好的朋友=风筝，恋人=放风筝的人，而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线，就像随着时间的变迁，风筝线易断，而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友，自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。

我逃离了公园
却逃不过一个个春天
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

白桦 发表于 2014-4-8 23:13
我逃离了公园
" @2 {5 |: w2 ]2 h1 a4 w  q却逃不过一个个春天
. y+ @8 x9 X3 T. W* r. B' l, n这两句是这首歌词中最打动我的两句。

嘿嘿，我也喜欢这两句，这首里面也就这两句写得好一点啦～