爱情的补给

8 r2 h3 Q4 e  ]               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
8 j6 X2 G, A8 T  D* g% S& v               它的根基占据了我的整个心里
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
               我知道它的顶峰尖利无比
  @/ d& \0 ~) R               我曾经试着让鲜花开遍心里
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
               我也曾试着让爱说服自己
  `3 i9 m8 }( }9 ^/ x( o& ]               可是那份爱 却也被冰冻起
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
$ }0 `8 p4 n0 _' S7 Y               所有的真情不知去了哪里
/ L! b. ]2 S0 ]8 Z( d+ v7 D               慢慢的由接近变成逃避
               慢慢的我的星空下起冰雨
2 X; A( m2 Q% c2 i8 o6 S                        
2 T( L; c) H2 b* Y+ w4 F0 O               收起你的虚情假意 我已看透你
; \" P; _  Y' Y               是我不知做了你情感的补给
% X# p" f- ^, q" f               是我真的无法再爱你
5 O: `# c0 {. p1 ]               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
$ j! @# \0 \$ o2 c               我会微笑着面对悲伤的结局
               不再做你爱情的补给
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嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

) T) B8 P5 l+ c( h8 o无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
% Y) j) n) k7 ^9 p$ A) l% M1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
; U1 Z! ]( M. H$ f9 `* D4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
# G! X0 {  O: ]3 T+ P/ G9 G拙见未必正确，仅供参考。

诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
其实，有些句子还可以改得更好一点。
+ W& z. @8 x  t1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

! D2 P  @4 [' u) b& J5 r
1 x& B# Z4 _9 ^, ^# [# x: Z$ \诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

4 p* J$ p& I0 P+ v, t呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
$ R7 B* o# Z) k: l5 Z: e/ p呵呵。谢谢朋友支持。

* G: h6 {: J; \5 J非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

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