爱情的补给

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               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
( s* o% m7 y" l               它的根基占据了我的整个心里
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
# q. W/ P; T, V: b0 f6 h- Y               我知道它的顶峰尖利无比
               我曾经试着让鲜花开遍心里
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
8 t) y+ e- d7 N( [. a               我也曾试着让爱说服自己
               可是那份爱 却也被冰冻起
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
4 z7 e3 U% g* I4 W# d               所有的真情不知去了哪里
               慢慢的由接近变成逃避
+ q* ~5 D) g+ W# E& D$ h# Q" O               慢慢的我的星空下起冰雨
                        
               收起你的虚情假意 我已看透你
               是我不知做了你情感的补给
               是我真的无法再爱你
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
               我会微笑着面对悲伤的结局
               不再做你爱情的补给

嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

) Y/ _( ~1 u- D无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
3 ]' ?7 n2 I; ]# }3 U1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
0 C% v4 x4 ?5 F  Y3 @2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
, M+ `3 q' @) `; a& e) k3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
! Z4 {* l% H# x$ y4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
& P; n: p+ A& c拙见未必正确，仅供参考。

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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

  r& T- a( \' B, G$ w
5 \8 V9 t# F! ~% k1 |; O诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
7 }+ s- N# d$ X# r1 q诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
呵呵。谢谢朋友支持。

2 e% F5 M" E( W非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

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