爱情的补给

1 b* k" s8 o! c+ b' U               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
               它的根基占据了我的整个心里
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
               我知道它的顶峰尖利无比
               我曾经试着让鲜花开遍心里
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
               我也曾试着让爱说服自己
               可是那份爱 却也被冰冻起
7 {* Q/ B2 l: `7 w                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
               所有的真情不知去了哪里
9 _" K2 r* Z# W  D% ~               慢慢的由接近变成逃避
  g1 j: o, A: I5 r; v% v               慢慢的我的星空下起冰雨
                        
               收起你的虚情假意 我已看透你
1 C- P3 Y' r0 h6 Z               是我不知做了你情感的补给
0 x5 R2 u0 a9 b& x0 N1 \               是我真的无法再爱你
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
               我会微笑着面对悲伤的结局
1 ?: y9 X: t$ F$ N               不再做你爱情的补给
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嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
" ~. f" v0 R8 }. L" T& l4 y8 B# M前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

, ]2 d$ R6 c4 \- {+ V无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
6 z( w, u5 N2 k' H! D, N4 u4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
9 s) J7 x' P0 U6 C- ]4 \拙见未必正确，仅供参考。

诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

7 Y- j: O" N7 M! M. C9 e
/ i' x& _4 m2 G) ^诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

4 c' p0 T9 x% G' e' J; \飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

$ t% N8 V: |5 Q! q2 s8 F; L呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
5 F! G: o8 j9 p5 f/ `9 {3 m, P" Z呵呵。谢谢朋友支持。

3 }  @" ^" a8 q  B9 g, e7 y8 o非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

9 p8 T; ~1 m* J+ d! w' O) g$ j7 s我的qq:1739107270  加我为好友吧，我想和你交流。