爱情的补给

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6 O! q6 q) Y# c9 I1 e$ `) }5 N               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
5 Y* _' I3 W, o0 q) U) A0 g2 v! q               它的根基占据了我的整个心里
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
               我知道它的顶峰尖利无比
               我曾经试着让鲜花开遍心里
) n6 {) k" Z& C. Z* ?  s4 P               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
( x* `0 `: C6 y7 w) I               我也曾试着让爱说服自己
               可是那份爱 却也被冰冻起
, V( }. X; d7 J1 F1 M8 |                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
               所有的真情不知去了哪里
; w) F: I8 H5 T7 c: ~8 P4 Y               慢慢的由接近变成逃避
               慢慢的我的星空下起冰雨
                        
               收起你的虚情假意 我已看透你
               是我不知做了你情感的补给
               是我真的无法再爱你
) p+ h% f1 |  T& c5 J, e* N               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
& i. X; N9 `! p1 l               我会微笑着面对悲伤的结局
& `1 f* P, M. N8 b  c0 C9 t               不再做你爱情的补给
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嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
  y0 A8 a" s7 |% B5 y% q. n% _前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
拙见未必正确，仅供参考。

诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
3 }2 d2 J' T: J2 O" l其实，有些句子还可以改得更好一点。
: f: M! v, ~; o1 S/ x+ q1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

0 K6 K, \2 a- e/ W
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
2 H: `% A" ?  B7 |; y6 ~6 K7 _. ~7 B: M诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
呵呵。谢谢朋友支持。

非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

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