爱情的补给

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% Q# F; T$ |$ ^: G/ o4 T               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
               它的根基占据了我的整个心里
- c+ [* Y. }# g' y$ `: T& @. t3 V3 P               你尖刻的话语铸就了它的尖利
2 R: O" h: f9 E3 C               我知道它的顶峰尖利无比
9 m* a9 W# T- F5 q" C               我曾经试着让鲜花开遍心里
+ D  y$ j' [/ T& m9 q               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
' f+ G9 _2 a1 Q0 A+ U6 S               我也曾试着让爱说服自己
               可是那份爱 却也被冰冻起
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
' Y% h! {6 Z  l7 ?! r  c               所有的真情不知去了哪里
$ L  K8 I) P' t( }/ J( [/ R) u  S) P               慢慢的由接近变成逃避
               慢慢的我的星空下起冰雨
3 o9 o1 K  V. u. {  t( t1 |7 U7 p                        
. b$ T7 u7 \1 w! A6 m               收起你的虚情假意 我已看透你
               是我不知做了你情感的补给
9 S. s+ W+ U! \1 ~# m! l+ C               是我真的无法再爱你
& S" h( J3 ]# z1 p5 R2 T$ W               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
               我会微笑着面对悲伤的结局
' o* K: x' z: {# c6 f$ M, V5 Z! X! U               不再做你爱情的补给
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嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
1 L6 U, d, T1 N3 h& t前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

0 ~0 Q  C& `3 p# o, p& e无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
拙见未必正确，仅供参考。

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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
8 w- F* U  ?8 Y1 E  t( [其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

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诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
9 H! s% n8 n/ G6 I& D9 h诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

$ T# i& m% A" Z3 m, j: V呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
/ v+ K9 S. I9 S6 Y6 W呵呵。谢谢朋友支持。

非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

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