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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑
& m9 A1 G+ ]! v7 ]
- x0 b6 y, p# C" c, _               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺! |) N/ j' U8 d; g
               它的根基占据了我的整个心里% c% L, B+ K! _/ O6 B; Q' \
               你尖刻的话语铸就了它的尖利4 ~4 \0 f- o1 M8 ^1 _- |& ]3 h7 L
               我知道它的顶峰尖利无比
+ e: y. D' v! u6 S. q* C6 U+ [, U( ?               我曾经试着让鲜花开遍心里
8 @: |9 P# W" y& E               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
$ e6 T# S, p8 c3 T& K               我也曾试着让爱说服自己
  S7 K  g4 f) D& U+ y% |. }. N               可是那份爱 却也被冰冻起
  X, J+ J. ]& M, P6 b                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭8 g0 m- N6 q, v: Z
               所有的真情不知去了哪里
. e9 a8 G- O/ i* c; B( d               慢慢的由接近变成逃避
5 d* `5 C; o( a7 w! M: ~               慢慢的我的星空下起冰雨
( w; h5 d8 s; V6 t- I6 Y- `' x) f                        
0 R  S3 D9 X+ g" g( M" k$ O               收起你的虚情假意 我已看透你
" i1 H( J$ M! `( W, b$ L               是我不知做了你情感的补给
  k! B6 A5 m! x               是我真的无法再爱你. T7 X1 T3 q" d' i
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里  t& B. }2 S7 [2 Q
               我会微笑着面对悲伤的结局6 h, n. ~4 R/ Q0 m; E2 f0 X
               不再做你爱情的补给
! C1 J& |, j% y. q. \
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
; ]2 a$ @1 A3 @- @/ h% T/ \前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
% M4 E1 [3 A6 k" z9 ?* O+ q' {
无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。; E/ H- F) p0 N9 f
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。% K; G! l0 A8 R( {6 N+ h. P
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。9 @+ d- ]4 v! \, ?& O
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。
$ K  b5 b; w' p7 a% p3 h1 ^4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。
8 z4 `5 R0 Q2 y, U9 J- x* @拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑 ! p, J' E$ I& H$ U+ q
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
0 v( A. [- \3 o其实,有些句子还可以改得更好一点。, I9 q7 I1 o4 r+ b2 _
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...
1 ?) ^- Z2 A; l% I
  p1 w- d8 Z; B( [9 f  T9 Y
诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56 3 `0 J2 p6 \, {4 w8 d
诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。
0 V; x' O* G! T
飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18
5 p4 {& \1 v7 k7 L2 B, b- ^  h
呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
: L" j, m7 i  W; M1 G5 G* ?8 J# G8 M呵呵。谢谢朋友支持。

6 Z, B1 W1 G2 v4 g/ k9 d! g( X非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

7 L+ [$ N. J8 l' z5 [我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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