爱情的补给

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' f( j" s9 M- J. Y2 x               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
) D8 h- j0 p5 ?7 A9 d               它的根基占据了我的整个心里
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
               我知道它的顶峰尖利无比
               我曾经试着让鲜花开遍心里
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
" G  X9 s" A) A4 |4 g               我也曾试着让爱说服自己
0 W$ I# N# h1 Y' E( {/ a# b               可是那份爱 却也被冰冻起
% W( l# `; C) R. {9 m" B5 G  S                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
+ Y, b+ D' c4 X8 J$ d8 ^  H  S               所有的真情不知去了哪里
+ S. d6 w4 S- r! T* u. K               慢慢的由接近变成逃避
               慢慢的我的星空下起冰雨
                        
1 R) T! F% J0 R3 D               收起你的虚情假意 我已看透你
               是我不知做了你情感的补给
               是我真的无法再爱你
* b4 i+ Z5 k$ j' ~% I, V7 @5 `6 g               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
5 n, w6 `- \3 m4 ~) x( o; l               我会微笑着面对悲伤的结局
6 }: v" c! ^) B/ W               不再做你爱情的补给
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嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

2 ~; B. E. w) ~( w无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

其实，有些句子还可以改得更好一点。
% n8 y/ ?) e/ A7 |  P1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
. Q% Q% b9 J8 T: C6 y' R3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
- }& i6 d2 P; {4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
拙见未必正确，仅供参考。

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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
* b7 a; H& l: N9 D% _2 T5 u其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
" p  k3 g* m  Z5 s诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

; u' n: ]' q% X! Y, P& U/ O呵呵。谢谢朋友支持。

飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
呵呵。谢谢朋友支持。

非支持不可地！

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

' n$ [8 S( o6 T- p4 w- y9 B% b+ P2 {我的qq:1739107270  加我为好友吧，我想和你交流。