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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑
/ c  F3 u: e/ A0 I9 r6 u4 y* X7 f: m* l! F
               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺0 s9 r( t5 m0 z8 l
               它的根基占据了我的整个心里% D3 q2 S7 E" B- L6 N1 V1 y
               你尖刻的话语铸就了它的尖利& @3 n- P+ v, a
               我知道它的顶峰尖利无比# x) K6 a5 x2 L( t
               我曾经试着让鲜花开遍心里8 x1 z1 H4 R1 w% w! U# X
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
% q' R$ D2 I+ Z0 v# X# X               我也曾试着让爱说服自己
2 e$ Q$ B& U: u/ M+ p               可是那份爱 却也被冰冻起
$ @- y, R% @/ I' J& ^                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
; d8 E. o* }6 E, S: F6 @  S' s               所有的真情不知去了哪里9 H# s' j( c- E& D! p) ^! {  o7 P
               慢慢的由接近变成逃避
* W$ B5 J2 \$ _               慢慢的我的星空下起冰雨
. B+ q2 A2 s: M4 [0 L                         , }/ l: m! n5 A0 U$ a# Y
               收起你的虚情假意 我已看透你
) \2 i2 n$ r; R               是我不知做了你情感的补给
+ `4 t7 Q, \5 `& c4 _7 h+ c  N               是我真的无法再爱你
6 r4 C% `2 ^: ~               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里  P. w8 F6 t$ s5 E
               我会微笑着面对悲伤的结局
+ T& c0 C1 q- Q! Z! {: p- C' [               不再做你爱情的补给0 B4 L9 b' ~! W, \* I6 U* ~
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25 8 H3 C1 H# O+ Y9 J+ s! r8 ^+ g/ }6 M
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
3 ]- _7 R, n& Q
无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。9 m, R  x2 c# l' B# x' }
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。
+ y! c( [1 L* N( b  B& M2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。
+ ^  Z$ E( x+ X8 D4 u' m3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。
6 [' F0 V3 r& p5 b4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。: Q  t  I, u+ [; m5 d! _1 b* A
拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑 : Q# ?. E0 T5 P: {2 _# T
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
6 f; n7 G! w5 L. j& V: O/ c其实,有些句子还可以改得更好一点。8 I" a4 q, ^% v+ I
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...

( W0 O9 t4 y7 f. p7 z- c
- E1 L+ E1 v3 D' I诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
- s" h- A0 Y- h  y' g( x, I诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

& r4 e+ I, l  `1 Y# i3 S* a- U飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

. Z! R( h# H. [2 w/ A- V0 q+ {呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11 * y* f+ P. G9 `# Y) `
呵呵。谢谢朋友支持。

# g( b% U. n0 w& @) K6 g: B非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18
. H9 }5 _0 ]* b5 Y. D6 F
我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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