请你拉住他的手 （匆匆写就，请各位指点）

请你拉住他的手

那是爹妈温暖的手

只要你拉住他的手

爹妈就快乐无烦忧

请你拉住他的手

那是你日夜思念的手

只要你拉住他的手

你的心情就乐悠悠

他的手

牵你到这世上走

他的手

送你走上幸福路

而今这双温馨的手

枯萎了筋脉干瘪了肉

请你拉住他的手

当晚霞漫天的时候

这双手需要慰藉

这双手需要问候

他的手

会紧紧握住你的手

他的手

会抚摸在你的心头

当晚霞漫天的时候

你就会感到天长地也久

请你拉住他的手

请你拉住他的手

不错，很的创意。

隐埋 发表于 2013-10-14 14:29
不错，很的创意。

谢谢关注

词中的“他”，应是亲人中的老者，歌词句子核实，感情真实，真的让人心里生出亲情的温暖，同时，感受到晚年的幸福。

花过无影 发表于 2013-10-14 16:07
词中的“他”，应是亲人中的老者，歌词句子核实，感情真实，真的让人心里生出亲情的温暖，同时，感受到晚年 ...

谢谢老师，这首歌词，我是中午看电视时候，突然想起了要写一首九九重阳的歌子，就立马写了。还有改动一个字。请老师再看看，里面还有什么地方不妥当的。谢谢！

他是九九重阳吗？觉得“他”是谁，我读完也没弄懂。。。

七琴 发表于 2013-10-14 16:36
他是九九重阳吗？觉得“他”是谁，我读完也没弄懂。。。

九九重阳是敬老节，我看电视的时候，有一个公益广告就叫“请你拉住他的手”，是讲子女在父母老了的时候，应该多陪陪老人等。我就有感而发写了这首歌词。

认真看完这首歌词，再把这几个小段联系起来加以分析，“请你拉住他的手”这一句，如果我没有理解错的话，“他的手”就应该是爹妈的手了。既如此，不如干脆把“那是爹妈的思愁”，改为“那是爹妈温暖的手”虽然三句话接连出现三个“手”字，但读起来并不觉得有太过重复之感，相反还强调了这个“手”字。改后如下：
请你拉住他的手
那是爹妈温暖的手（原句为：那是爹妈的思愁）
只要你拉住他的手
爹妈就快乐无烦忧（加一个”就“字）

请你拉住他的手
那是你日夜思念的手（把句末的”愁“字也改为”手“）
只要你拉住他的手
你的心情就乐悠悠（加一个”就“字）

他的手
牵你到这世上走
他的手
送你走上幸福路（改”走进“为”走上“）
而今这双温馨的手
枯萎了筋脉干瘪了肉（改”耗尽了心血“为”枯萎了筋脉“）

请你拉住他的手
当晚霞漫天的时候
这双手需要慰藉（把温暖改为慰藉，避免与第一段中的温暖重复）
这双手需要问候

他的手
会紧紧握住你的手
他的手
会抚摸在你的心头
当晚霞漫天的时候
你就会感到天长地也久（原句为：你会听到自豪的信天游）

请你拉住他的手
请你拉住他的手

遵嘱修改如上，未知妥否？

老师，先不说别的，先得好好谢谢你，就凭你对我的歌词眉批的文字，就说明老师做人的认真，我要好好向你学习。谢谢！！！

诗耕 发表于 2013-10-14 22:01
认真看完这首歌词，再把这几个小段联系起来加以分析，“请你拉住他的手”这一句，如果我没有理解错的话，“ ...

老师，先不说别的，先得好好谢谢你，就凭你对我的歌词眉批的文字，就说明老师做人的认真，我要好好向你学习。谢谢！！！

半把胡琴 发表于 2013-10-14 22:06
老师，先不说别的，先得好好谢谢你，就凭你对我的歌词眉批的文字，就说明老师做人的认真，我要好好向你学 ...

不客气！帮你修改的过程也是我学习提高的过程。希望你写出更多更好的作品，以飨读者。

诗耕 发表于 2013-10-14 22:14
不客气！帮你修改的过程也是我学习提高的过程。希望你写出更多更好的作品，以飨读者。

谢谢老师的鼓励，我会努力的。谢谢！！