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# L }- C* y6 t/ @5 Q 23、工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作。
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24、弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。; g2 D" | C8 |) i/ q
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25、录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。( u8 F# q5 x1 H- I, s1 s
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26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状。, B" K2 K& w2 J( D
# V0 \ }8 i! w8 E 27、放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的,所有的操作尽量用快捷键,越快越好。" p0 S' Z2 K1 T: S8 y; `
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28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!. ]' v6 }. ~5 [$ _3 O7 y+ |; _1 f
8 m% C' f8 z# I+ k& J 29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。
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30、显示器一定要够多,主要还要够大。
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31、先找个托弄,让他说有些地方搞不定,然后你进去把马上搞定。
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. |/ d+ W- D; T! R! L5 d 32、名片,不要忘记了,放在工作台子上。
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3 Q$ y. { f- _+ i# i* {7 B& o 33、CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美。不用花钱设计,网上下载几个印上去,看起来精美,专业。8 p) W: g7 T; X, ~
1 X0 c: |; P- u9 U# Y 34、工作台一定要大,款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)
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35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好。 e C1 t. F: z
; v: P. H- u! d( G) m: ^, t 36、显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行。甭管响不响,一律贴上外国字标签。刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。
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37、给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高。2 C$ G* S) }, t6 e2 ]2 O* V
- B- o- E- ]7 W% N! L1 f( K. g) B4 c 38、客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练!这时你冲着一个人喊“再没感情,我砸了你的20万的小提琴”。
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( Y9 q* n$ b- z 39、录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些。( c, W$ R7 J, N, V8 b
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40、银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的。4 S6 S: D: r2 S! Z
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41、最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了。
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42、还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。 m( t4 [6 i B6 s* M7 ?0 R
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43、学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。
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44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题)。
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k9 A% k) _3 D8 C2 K) O 45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱,放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状。4 j; C1 E1 d* J+ H( a: A2 t# R H
5 ]3 ?: k1 i6 K8 U5 W 46、花点钱找个外国留学生,年龄最好偏大点,有客户来前通知他,客户在棚里看你录音时,让老外出现,然后你用几句英文与老外交流几分钟,记住一定要坐在录音师椅子上,不要站起来,然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀,感觉特别感谢你的感觉,客户基本迷糊了。
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