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| . v8 {4 |) M! M. F: D! \# p0 N    23、工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作。) T/ X' g6 }" o3 A. S( ^( @0 I3 j
 
 . ^& v6 K; G% o    24、弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。: I1 i/ Z+ W! s# _
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 25、录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。3 r8 w( l' Y( U4 H7 ~) w$ n
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 26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状。6 f4 A9 b: F) X8 W7 k; j. J
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 27、放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的,所有的操作尽量用快捷键,越快越好。, H! u& c% Z9 S! O! [
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 28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!4 K8 Y) @- h' T4 i6 x8 K
 
 $ W8 @$ @3 A# F' K2 @. N* r2 F    29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。  ~- G! h4 s" x8 U9 H3 G- ?
 
 ! g" @+ q( K/ Q, c! g# l    30、显示器一定要够多,主要还要够大。
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 31、先找个托弄,让他说有些地方搞不定,然后你进去把马上搞定。
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 % ]7 l& P+ `* d    32、名片,不要忘记了,放在工作台子上。, t9 S( P4 n) u: C0 x9 B2 U( {
 
 ( ]4 |' q3 g9 H) _" E    33、CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美。不用花钱设计,网上下载几个印上去,看起来精美,专业。
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 34、工作台一定要大,款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)% g: o& m! A: ~% z
 
 ) h/ h' C! l8 L( P0 P4 w    35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好。
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 6 ]8 M+ W' d3 W6 g1 [3 `1 h    36、显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行。甭管响不响,一律贴上外国字标签。刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。
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 37、给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高。
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 38、客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练!这时你冲着一个人喊“再没感情,我砸了你的20万的小提琴”。
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 6 D+ K7 S5 f" G1 H/ Y  L: M& m3 S    39、录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些。
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 40、银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的。0 K+ ~$ u) p/ X5 e2 s
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 41、最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了。3 x& @6 ?  k2 Q! }/ m
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 42、还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。
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 ( Y. ]9 D% H3 [4 d! C5 ~    43、学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。
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 ' M; [7 k& |1 x: j6 Q( u. b    44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题)。' R) S6 D& Y+ ^& _9 \
 
 a5 A6 c7 y2 l7 U& m6 l    45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱,放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状。' }; v' u6 t8 e( Q" H
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 46、花点钱找个外国留学生,年龄最好偏大点,有客户来前通知他,客户在棚里看你录音时,让老外出现,然后你用几句英文与老外交流几分钟,记住一定要坐在录音师椅子上,不要站起来,然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀,感觉特别感谢你的感觉,客户基本迷糊了。( z5 E# p; g" C
 
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