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23、工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作。, m% l6 [3 S: H; j9 L
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24、弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。
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25、录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。
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26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状。& M$ p; a. _* t+ U# @) R# K
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27、放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的,所有的操作尽量用快捷键,越快越好。& T. [5 i- a5 e2 Z( f- f
R$ V7 r4 w0 m% X4 M. U; E% \) ^' } 28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!3 f0 G5 J! {, n
. b# a1 J* ~9 `6 ^ 29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。
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: I1 W d9 O ^ 30、显示器一定要够多,主要还要够大。
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31、先找个托弄,让他说有些地方搞不定,然后你进去把马上搞定。/ {/ Q& I& d* }. h$ p8 a* |; T l0 C
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32、名片,不要忘记了,放在工作台子上。
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; e& c) S' }+ U; n j6 u2 M 33、CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美。不用花钱设计,网上下载几个印上去,看起来精美,专业。% P) V( f+ d1 G) d' K' ]
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34、工作台一定要大,款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)- j1 \, O- T- k6 ^
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35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好。
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36、显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行。甭管响不响,一律贴上外国字标签。刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。0 J3 A6 s. K, p1 I& h( V
% l- A/ b5 `$ a( Z5 m 37、给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高。
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# ]" ]7 T" P/ A+ n, ]. d5 z 38、客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练!这时你冲着一个人喊“再没感情,我砸了你的20万的小提琴”。8 v6 G& @- K' m
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39、录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些。, Q! Y( K* s% j7 n
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40、银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的。/ c5 E3 ^. t3 y* d5 w& h3 R
% D+ `' L. s$ t. S 41、最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了。
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42、还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。
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9 t K* r+ c, k& @ 43、学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。) z2 w' y- e9 F' \- H
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44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题)。; F# S. X( ^" h& a8 ~
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45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱,放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状。# d: R% \& W# R. R, b& A
) J- g' L0 d1 {# ?5 Z4 ? 46、花点钱找个外国留学生,年龄最好偏大点,有客户来前通知他,客户在棚里看你录音时,让老外出现,然后你用几句英文与老外交流几分钟,记住一定要坐在录音师椅子上,不要站起来,然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀,感觉特别感谢你的感觉,客户基本迷糊了。! l- T1 w" S3 O; O2 }) N" m$ `
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