尘封的画卷【再次修改】

' Z. z1 O! C( Y* d" e2 \- \" p; n$ z+ E
在每个不眠的夜晚
! Y4 l* W) D; ?# K2 s: F铺展开尘封的画卷
任凭那缕缕思念
在雨夜里肆意地弥漫

2 Y( e0 p0 S7 r' |9 j昔日山坡上小河边
都留下过你的容颜
- [' U; u' c# i' E5 ?7 u0 x: X4 I老槐树下佛像前
也曾祈祷过地久长天
  S$ s2 D2 w5 I
* L0 G4 C8 @  L4 _/ w+ T( ^你的表情你的习惯
都让我如此的眷恋
/ t7 R# T5 `4 U9 d每次优雅地转身
2 @( f% }+ i$ R6 o我用一万次回眸交换
5 u6 y7 T( r. X8 i: f7 ?- B
- y2 g) E# y" |& p+ y5 v让思绪随着时光流转
4 S0 Y$ p. t5 Z用情丝串连起尘封的画卷
- l4 T# m$ w& n; [+ A6 L在这季节的轮回里
为你呢喃
& x! Q5 i& b9 @; a1 b$ d
让思绪随着时光流转
把爱恋婉约成柔美的诗篇
: z1 r/ d- d" O8 n在月下在花前独醉
8 y0 k9 l, y9 L' X/ J细数流年

& s) Z( Q% Y. \, o: jQQ1151107626九秋蓬
6 N* {2 w4 j7 h* T/ y+ X

+ M) @) f9 [8 F问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
8 K6 N4 A" g6 V" g3 R# _好！很不错的作品，给力。

4 z8 Y) U, |4 G
谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
7 d4 r$ Y# H( O; C& `6 w问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
* L/ E, n* o: X. |你的一切如画卷刻在我的心间，，，

0 u% c( Q# E: ~
谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

$ q) e7 A3 R% ^/ r1 x欣赏你的佳作
还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
欣赏你的佳作
还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
* D) s# m* L* k0 \可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
* U/ F+ i+ D- a# ~0 L+ c* k因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！

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欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
3 }: ?1 J3 E7 p婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

# M7 ]) b  `! w谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
欣赏佳作

感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
( `) k8 E* A. m9 z9 D“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

. f: J; W. Z( N$ T; p7 T' W我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
  }+ n: r. D9 r. y2 M# x- N/ U我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

4 ^! n# A$ U% C! w: ]肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
- |' Y! \5 w' C* n/ d刚开始学，就写这么好！

谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

6 K0 T  `. J# k1 _; L. ?7 U( Y谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
/ e% `, v( l4 L7 o4 a6 }不错不错，有意思。

谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
8 X6 m1 V( q" q1 F# U" z欣赏学习！

谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶