尘封的画卷【再次修改】

在每个不眠的夜晚
/ U2 \2 R# x9 u! g7 R铺展开尘封的画卷
任凭那缕缕思念
在雨夜里肆意地弥漫

+ ~# q% k1 e* @昔日山坡上小河边
* H3 }  y6 Q/ B8 H3 @( Z3 o. m都留下过你的容颜
# r& K; R' l+ O5 ?$ b8 M1 i老槐树下佛像前
0 Q- M; k/ Z3 ]也曾祈祷过地久长天

你的表情你的习惯
都让我如此的眷恋
9 R% D( X- A+ d每次优雅地转身
& X3 i  u( p  [+ y: c3 p我用一万次回眸交换
0 B3 R# G! B+ M5 m/ \8 `6 S
让思绪随着时光流转
用情丝串连起尘封的画卷
, t% Z# k* v6 q$ K- v: [3 n7 s- c% n在这季节的轮回里
# @  p" j& h: d8 J为你呢喃
6 X6 j2 E& J1 T* N1 q
让思绪随着时光流转
  H4 m. ~3 G9 W' B把爱恋婉约成柔美的诗篇
' ]+ F7 E5 R; V% ~在月下在花前独醉
细数流年

QQ1151107626九秋蓬
! u9 W; Q: Z' R

, @! @4 W# H4 q6 F2 V
% A& u3 `6 i/ e+ |* l( V问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
6 C1 j5 ]' J; f好！很不错的作品，给力。

+ c3 v. i2 f$ W# z, ]: A5 H" c
1 d# Q& p# X" h% ^6 {谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
) ~/ u# z6 _" [. _' O问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

( W4 l) d/ w, |& ~1 D( f9 n多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
你的一切如画卷刻在我的心间，，，

谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

1 S/ T6 m) p% \& S9 R% c2 n欣赏你的佳作
还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
" Z: N' j* V1 E/ ~: k2 q欣赏你的佳作
2 _+ P( G  O) i  q% ?/ S; r还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！
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欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
  ^- h% I3 p( Z5 x: P如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
  i- [% P- U/ D) P0 Z9 U  s, I欣赏佳作

2 f& I% Y' {3 h) }2 c" K感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
) W+ X( Y( R8 A; L0 m; S“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

. c  B0 {& b  N感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

* G7 M2 O# ?! s9 q我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
0 [8 l3 M5 B' {! W; M: E9 r- B! Y/ N我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
7 k& ^9 B' o9 K5 ?$ c/ c- o4 g肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

' W  E3 e' F- j* E# f其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

. M9 }/ ~) d8 `1 p: D" f肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
刚开始学，就写这么好！

谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

3 j. z. T6 S& T- W3 W谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
& P% w. X# v% m, c) _- T7 j2 a不错不错，有意思。

) y+ A; j/ n+ q7 P0 O  Z谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
4 o' {" z$ N2 b7 I欣赏学习！

4 j7 q: [8 F: o' D6 S" m( J4 S* @谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶