尘封的画卷【再次修改】

在每个不眠的夜晚
铺展开尘封的画卷
4 q9 J, {3 c: z( G任凭那缕缕思念
在雨夜里肆意地弥漫
9 C& f* I: N+ Y: k3 T/ y7 O  L
( z5 X% q2 @% f6 U5 U昔日山坡上小河边
都留下过你的容颜
5 L. F( Q$ o( {* M$ E. _老槐树下佛像前
: p+ D/ v* c  {* {# H( l也曾祈祷过地久长天
1 ]0 l  |# N- U; H8 W# J3 g/ O* l, t
6 }2 i3 N2 E7 }你的表情你的习惯
3 w" E* [* b+ d7 D" X/ k都让我如此的眷恋
每次优雅地转身
/ i: Z0 h: n9 u1 \+ m我用一万次回眸交换

让思绪随着时光流转
用情丝串连起尘封的画卷
在这季节的轮回里
为你呢喃

让思绪随着时光流转
把爱恋婉约成柔美的诗篇
9 y4 @3 F% \8 T6 ~; k! x在月下在花前独醉
细数流年

1 r) x: n: p+ v; M; JQQ1151107626九秋蓬

$ k+ y! [: l2 l3 U+ ~7 `2 N

问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
( |0 v% X& H0 w0 o- w8 s好！很不错的作品，给力。

3 ^" l' T, K0 F8 W7 P& b( c谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
+ K; a0 s3 {  J* A+ j/ U& |* j问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

# T" t" U2 ]2 Z2 \) X2 ~0 d' G: @2 I
0 @0 \: h" I0 a& w3 k多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
# y  a$ g- Y- E8 I' z' F你的一切如画卷刻在我的心间，，，

1 y" u$ c, v- M9 t, {谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

欣赏你的佳作
还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
欣赏你的佳作
* ?7 P9 U* r. X+ p1 M) D3 @! n: B还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！

欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
  u: k: ?1 V2 _) {欣赏佳作

感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

1 G/ x6 z! @9 L感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
8 T, o, S2 p: K( K2 p: Q; ?感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

( q5 q5 B- I& l5 S5 a+ G8 p我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
: ?1 \. x- N9 E" H0 _5 P- B2 L  s我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

0 N; K8 F- s/ O6 q* t0 q肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
" |, T. S; J- J; l0 E- W/ q. ?+ i肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

, `! e+ n5 k$ r4 d% i其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
* \/ j% |6 |3 L& o- _+ T刚开始学，就写这么好！

谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
1 b% I  z9 J4 I. i5 _/ e欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

9 Q" A/ ~  F# Q' ?& f谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
不错不错，有意思。

9 T: L# r9 _+ S% i谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
) i9 g5 l2 d6 q% h$ j! |3 _8 m欣赏学习！

谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶