尘封的画卷【再次修改】

) B/ o2 n, Q7 k. R) E1 E7 h在每个不眠的夜晚
铺展开尘封的画卷
, F; d' k+ h: {& p任凭那缕缕思念
9 t: z& q& C+ L& v2 j' k) B2 ?在雨夜里肆意地弥漫
( W; X. n2 X0 X5 G# d* r( i7 u5 k
昔日山坡上小河边
# D+ l- [) H% M0 z2 @- W2 c都留下过你的容颜
老槐树下佛像前
' M# [# q1 U( H6 l: K也曾祈祷过地久长天
5 S; ^1 B1 Y+ H8 C& m
你的表情你的习惯
都让我如此的眷恋
  R# ~1 x# j7 x' ~  j4 R2 r每次优雅地转身
我用一万次回眸交换

) z6 e! R+ v& Y7 M让思绪随着时光流转
9 R2 ~4 _. [# M6 P, Y+ n# l用情丝串连起尘封的画卷
4 q9 n) V" s9 E! N# h在这季节的轮回里
5 m) P  v! V, ?+ F# o为你呢喃
  K1 A' |/ E* I8 C' h
让思绪随着时光流转
把爱恋婉约成柔美的诗篇
在月下在花前独醉
细数流年

QQ1151107626九秋蓬

) g- w' J) j! _& ?2 \3 i, u% k8 \

( P: ~* s" Q4 v4 {
问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
好！很不错的作品，给力。

谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

2 q5 t) g, n$ F8 ?* X
; }/ i$ c9 j6 J' R+ u) G多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
  d3 J' F- f' o! p# ~2 d5 @" v你的一切如画卷刻在我的心间，，，

3 e1 u3 T: }; z
6 A7 ?- o: }; `, U谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

7 Q; h7 T, I5 Q: Z& W$ j0 [4 l欣赏你的佳作
# X+ c3 W$ t. F, |0 ^还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
欣赏你的佳作
) r8 \0 F! N. S$ t2 s还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

; g0 U6 i- _7 x4 `1 M0 I感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
( C( x% _8 M% Q可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
' q% g/ m+ d. x2 T* `' m' W" E因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！



9 k3 _: q8 i1 p

欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

; ?6 a9 s7 D# t2 ?/ i学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
; s2 r$ m/ ^/ ?- I如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

: w7 t/ ~2 N. M% X谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
" t+ b: a5 {8 i& N# q, G, H欣赏佳作

感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

4 k5 h6 S7 |  a* A( a2 U感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
- {& j9 A" \+ p0 b# S6 p感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

) M3 _: ]7 K. Y我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

; D9 s- x$ e; L2 W* e& _肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
" i; |+ s7 G9 A3 L  a+ o' H, l- z肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
6 i. {) D% H) r8 t( l* i其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
刚开始学，就写这么好！

% b/ d* r/ Y: S. K  e" T' {谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
9 g, d( N/ e: Y0 j7 z+ V9 k不错不错，有意思。

  l+ t" }1 l+ C% x3 X" b谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
" g  h8 U$ g1 ~: b1 n欣赏学习！

7 M2 a  I& v2 d9 M8 }3 U谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶