尘封的画卷【再次修改】

, R7 r, b! B+ O* I) h$ S
在每个不眠的夜晚
铺展开尘封的画卷
任凭那缕缕思念
$ a! `" b( p( u) X# j" `% E( L在雨夜里肆意地弥漫

昔日山坡上小河边
8 Q8 j5 F& h1 q6 a7 h, p5 @8 ~都留下过你的容颜
- L+ i# z! I) H; ^" y4 y老槐树下佛像前
7 [" R3 x; k. B4 _4 l0 z也曾祈祷过地久长天

你的表情你的习惯
都让我如此的眷恋
& R" Y8 d. p7 C% \+ M每次优雅地转身
9 r. {9 A9 b- R" f4 Z我用一万次回眸交换

, ~2 H. f6 R7 p  `让思绪随着时光流转
用情丝串连起尘封的画卷
4 c% Q8 j1 O0 \! J/ U1 A4 i" b1 g在这季节的轮回里
为你呢喃

让思绪随着时光流转
6 `, j8 }6 I4 h8 u; l1 v把爱恋婉约成柔美的诗篇
在月下在花前独醉
细数流年

. g( K# \. A8 a! x0 XQQ1151107626九秋蓬
3 y: v! P5 L. R

' E' ^8 }2 E! [2 {* q: X- x" k$ L/ Y
. c2 |+ E  V4 h" L& a0 g) K0 H: n问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
) F. Z7 a. E) M/ C好！很不错的作品，给力。

+ N$ f# M, Q! `# E: {* Z2 A+ @谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
$ b' i- m5 j4 f9 y8 k你的一切如画卷刻在我的心间，，，

谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

, q8 u: R% H6 L2 r/ E5 m欣赏你的佳作
/ ~, a# u$ o  q: |还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
欣赏你的佳作
还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
( U; E5 o9 J4 b# p, ^, J1 j9 i1 A可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！
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: w* {# y* P$ J* w4 [; V

欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
3 y$ b) a" H" f6 G6 c0 M/ g9 o& g; p如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
  @3 G( k* j5 m( f如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
2 C3 O% B2 b" l婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
欣赏佳作

感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
" _+ ~1 w( r3 T+ a4 B0 A, a“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

; x2 B( \. o4 w9 a1 z5 I感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
1 w  e# _5 |2 ^! F1 O感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

6 h1 W6 k, X: _5 @1 N- h肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

/ w3 f6 v( [4 e- I9 e" u其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
+ X2 a: Z- {6 {; \: c% n其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
* c2 n, j# Y4 }$ O刚开始学，就写这么好！

2 t0 h: X6 {% x谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
( Y  I: y! V) |- l+ r3 o欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

' J+ U0 Z: ~* e- I* `. f谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
8 o7 d4 y+ {, u不错不错，有意思。

! I2 s$ g6 U" Q; `2 p1 A谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
欣赏学习！

谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶