尘封的画卷【再次修改】

4 e9 M+ u2 e5 u( W
在每个不眠的夜晚
铺展开尘封的画卷
任凭那缕缕思念
在雨夜里肆意地弥漫

昔日山坡上小河边
都留下过你的容颜
老槐树下佛像前
4 Q8 E, T8 Q+ j- s- S7 V  o也曾祈祷过地久长天
* z0 p3 W; l1 k1 L7 m2 A
你的表情你的习惯
+ I) t/ z3 b) C都让我如此的眷恋
* e8 o  Q" n4 U每次优雅地转身
, C( @: s0 U' x我用一万次回眸交换

让思绪随着时光流转
用情丝串连起尘封的画卷
在这季节的轮回里
" N. f: u! O$ _! [* k为你呢喃

让思绪随着时光流转
把爱恋婉约成柔美的诗篇
在月下在花前独醉
! i0 k: h" ~7 |+ U细数流年

QQ1151107626九秋蓬

8 e/ P0 k8 Z$ r' s: {

. |# Y" |2 v' K+ G& l+ ~% w9 _1 U) ?  @
& y, |! v$ `$ Z+ Z$ [问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可以多元化探寻创新。

好！很不错的作品，给力。

筑书巢 发表于 2015-7-25 00:13
好！很不错的作品，给力。

: e; g! Z/ A7 g  B9 n8 }) P9 b
# d2 E* r4 w( @8 V3 G6 `: f谢谢朋友鼓励和点评，祝好，敬茶

凡丁 发表于 2015-7-24 19:59
" O0 w, z' d) O' c问候文友，很有味道的首作品，几乎没有瑕疵，个别地方需细品，做到更加完美。那样对自己也是一个挑战。也可 ...

  b9 J& Y9 ^8 ~" b. X多谢版主耐心细致的点评，感激不尽。版主的点评让我自己也感到有些地方不尽如人意，我会尽快修改。再次感谢  祝好

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

你的一切如画卷刻在我的心间，，，

利云 发表于 2015-7-25 09:25
% T$ ]# h) F# ~' M# t- t% c" K你的一切如画卷刻在我的心间，，，

, P8 t( L  b" m4 ?' A9 d1 m5 L$ g7 O
谢谢利云老师的光顾和点评  祝好  敬茶

! R7 Y) Y/ J5 M& s: T1 t欣赏你的佳作
- F& {3 L$ t. [  c, W还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

伤感快车1980 发表于 2015-7-25 13:28
欣赏你的佳作
" c9 ~# J( S% N2 V8 t9 c还望多出力作，多对其他词友的作品给出自己的意见和建议

& {3 ?; a, n2 X感谢版主老师的支持和鼓励，我会经常向其他老师和词友学习的。祝好 敬茶

如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细腻，且有较强的画面感。细细品味，似乎还有一种若有若无的淡淡的忧伤，恰到好处地描摹出作者的怀念心境。支持、赞赏！
4 p9 y$ T8 z3 V( b. @$ m9 Y) x# G/ s可惜的是，“也曾期盼过地久长天”这一句，为了押韵，就把联合式成语“地久天长”中的“天长”二字颠倒为“长天”，殊不知，这样一调整，就不是原来的意思了。它的释义就变成“辽阔的天空”了。如“落霞与孤鶩齐飞，秋水共长天一色”，“目送飞鸿，影入长天灭”。另，从语法的角度上说，这种调整失去了成语的规范，是不允许的。
因前句中有“在……佛像前”，建议您将这句改为“也曾祈祷过真情永远”或者其他更贴切的句子为好。啰嗦了这么多，无他，惟愿朋友的作品精益求精，无懈可击。预祝佳作连连！
  d' n4 _$ H' D+ C9 @7 R. o


- ]  h4 ]  R* f7 I/ I! ~* S

欣赏佳作

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

$ P* D# k9 U9 {' R& ?学习诗耕老师的精辟而仔细的讲解，得到您的认可，我想词作是非常优秀的了，辛苦了，多来转转，加入优秀词作。

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！{:soso_e179:}{:soso_e179:}

诗耕 发表于 2015-7-25 16:03
如果我没有猜错的话，朋友的这首歌词有一个隐含的主题，那就是追忆从前和恋人相处的情景。语言清新，感情细 ...

感谢诗耕版主一针见血的点评和鼓励，小把戏怎能逃过你的法眼。呵呵 祝好 敬茶

刘和清 发表于 2015-7-25 21:29
婉顺、流畅、韵味悠长的情感佳作！支持！

) N4 E9 W" A' p& g1 p* e谢谢老师的鼓励和点评 祝好 敬茶

“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“”老槐树下佛像前 也曾祈祷过地久长天“”比较贴切一些，“”潋滟“”不属于通俗词汇，属于骈文，用在这里有些不伦不类。

梧桐 发表于 2015-7-25 17:57
3 I+ k. n# I# O4 c欣赏佳作

感谢梧桐老师的鼓励和支持 祝好 敬茶

萧凌宇 发表于 2015-7-26 22:58
“”肆意的弥漫”应该是“肆意地弥漫”，然后，“”老槐树下佛像前 也曾期盼过地久长天“”没有意义，“” ...

感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为不妥我再改用祈祷。至于肆意的弥漫是我疏忽了，下次一定注意。再次感谢肖老师的点评，希望能得到您更多的指导。祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 01:00
: s% y/ ]! ]5 N+ I% S感谢肖老师细心的点评，用潋滟一词只是为了同韵。 用期盼想加重语气为日后的分离做个伏笔，如果大家认为 ...

" ^* G/ h2 s+ Z3 W. A( o5 S, p# W我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 09:36
' i$ @+ T; d8 K6 t我们把作品发到这里就是为了来一起讨论学习的，所以也欢迎老朋友对我做出指正批评。

肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还有什么不妥的地方吗？祝好 敬茶

li5220549 发表于 2015-7-27 10:02
肖老师说的对，大家在一起互相交流有助于提高自己的创作能力，开阔眼界。我连夜修改了一下，肖老师看看还 ...

# Q0 j1 `) X% Y其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

萧凌宇 发表于 2015-7-27 12:34
其实你写得已经很好了，我是鸡蛋里面挑骨头，你很谦虚，未来会有一番成就。

肖老师千万别这么说，我真的是刚试着写歌词要学的太多了。有版主和老师们的耐心点评可以少走了不少弯路求之不得。再次感谢 敬茶问好

刚开始学，就写这么好！

暖水杯 发表于 2015-7-27 19:49
刚开始学，就写这么好！

谢谢朋友的支持和鼓励，我对歌词的格律还不甚了解希望以后多多指教。敬茶 祝好

欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持  

尘缘 发表于 2015-7-31 18:59
欣赏朋友不错的歌词 很有意境 支持

: x2 m6 Z8 L: ^2 k( }! ]谢谢朋友的鼓励和点评 祝好

不错不错，有意思。

欣赏学习！

zhangya 发表于 2015-8-5 21:06
0 y/ y. F/ J* {; o# W不错不错，有意思。

, V6 z, s2 n& z# V9 a: K谢谢朋友的鼓励 祝好

黛西诺 发表于 2015-8-6 22:17
欣赏学习！

$ O, H7 J3 y- D- q, N: {8 g谢谢版主的鼓励 祝好 敬茶