麦苗青青

6 |9 u; ]$ x6 w. @! M
4 m+ c9 n! w4 {% T& g* l懒懒铺开  一眼绵绵软软的麦田
# l4 p" j* z* I8 w0 Z* s# e层层摇曳  麦苗舒舒服服的冬天
1 a. S. `7 w' O6 R8 Z. k午后的太阳很好  风也很轻
9 T! I) t) Y4 f" S阳光追着风  在麦田里撒欢

田野青青  染透起起伏伏的心弦
和风暖暖  吹远重重叠叠的疲倦
; v4 z  z3 g1 l, j这一刻眼皮醉了  人也醉了
醉倒了身子  枕着青青那年
9 t2 V0 V* N: I- C
+ U0 {! P! S8 P& I0 a, J3 i) Q! K9 \就这样躺着吧  别在意天已向晚
人生总有一些定格  值得用时间交换
9 K. z! R2 t' T  G' J) b1 i青青麦苗里长着青青的梦
# E; J: t" e3 }+ q+ K/ T0 e一瓣瓣开花  挂在微笑的唇边
' G" d8 U# W4 i
就这样躺着吧  别在乎暮色席卷
人生总有一些片段  值得用时间交换
2 K! D( C" d/ k% n3 t& J5 ?麦田深处藏着一座美丽的坟
( W! r$ P/ d! H) Q" T: O- l回不去的梦境   只能用梦重演

懒懒铺开  一眼绵绵软软的麦田
层层摇曳  麦苗舒舒服服的冬天
3 i/ |% m  K. F! l; p午后的太阳很好  风也很轻
躺在麦田里  任由思绪撒欢

8 z! u4 ?! W1 f$ b( k" T% I% v" I嗯……嗯……嗯……
麦苗青青
  S, n3 `4 M3 V* ^4 j1 U2 ~6 t9 b嗯……嗯……嗯……
) B# @$ `9 e* c和风低吟

嗯……嗯……嗯……
麦苗青青
嗯……嗯……嗯……
8 A& a0 j! P+ H/ x心弦低吟
) Y9 g0 X$ S$ \, Q5 V1 ^( W
, p: R3 K% E, v; ^% Q/ u

欣赏美歌词，仿佛闻到了麦苗的清香

绿芜 发表于 2015-2-11 11:03
欣赏美歌词，仿佛闻到了麦苗的清香

谢谢绿芜好友鼓励。期望看到您更多更好的词作。

很美的词！让人身临其境，有风吹麦浪的温馨感觉，很不错。[我好想睡觉 更想做梦]这句是否可再推敲一下呢

万顷 发表于 2015-2-12 09:37
很美的词！让人身临其境，有风吹麦浪的温馨感觉，很不错。[我好想睡觉 更想做梦]这句是否可再推敲一下呢

非常感谢万顷先生的仔细品读、精准点评、真诚回复。确实是先生讲的那样，那一句过平也过写实，在上下衔接上也有问题。已尽力作了修改。再次感谢先生，祝您佳作不断。

惬意

将人生的希望和麦苗的生机相结合，写作轻快愉悦，心情爽朗明澈，第一句要再改一下，有语病，可以为 懒懒铺开  一片绵绵软软的麦田
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花过无影 发表于 2015-2-12 19:39
5 J0 D/ c% \' x5 n; y  e将人生的希望和麦苗的生机相结合，写作轻快愉悦，心情爽朗明澈，第一句要再改一下，有语病，可以为 懒懒铺 ...

6 M) E. c9 S* Q5 p, P2 `我个人认为不是病句。要是我写的话或许还要更语病，我会写成：懒懒铺开一眼麦田的绵绵软软

花过无影 发表于 2015-2-12 19:39
, T& k3 ^# }, A9 n* ?+ ]* s将人生的希望和麦苗的生机相结合，写作轻快愉悦，心情爽朗明澈，第一句要再改一下，有语病，可以为 懒懒铺 ...

$ c" A+ U# v) y7 o9 }6 X非常感谢无影老师提出自己的真知灼见。当时码字推敲"一眼"这个地方用词的时候，我真是比较犯难的，在一眼、满眼、一片、一派等词间徘徊，久久不能确定。后来，考虑到第一感觉告诉我要用一眼或满眼，便选用了一眼。关于语法，我会再斟酌，待自己满意后修改主题，争取更加完善。再次感谢无影先生的赐教，有大家的帮助，是最大的幸福。

万顷 发表于 2015-2-12 22:01
我个人认为不是病句。要是我写的话或许还要更语病，我会写成：懒懒铺开一眼麦田的绵绵软 ...

再次感谢万顷先生光顾。为文有法而无定法，为诗为词就更为自由，跟着感情走，表达得充分并且有留白应该就够了。从先生的词作可以看出，您先前应该是写诗的，我完全理解您歌词作品的措词与句式架构。
. w0 H, x% b" d; M4 @在讨论中提高能力，在商榷中增进友情，这是我们共同的追求。
握手。

天使鸟人 发表于 2015-2-12 18:00
" g# t( V. M; U( ]( ^/ N9 r  `: g惬意

7 f" q) _5 l5 X, N( G谢谢天使鸟人老师的品读。提前祝老师春节好万事顺

好作品，流畅自然，不错，点赞

从许多歌词看出，老师的文字功底很深，学习欣赏了，支持！

万顷 发表于 2015-2-12 22:01
: U' z7 a$ y7 W我个人认为不是病句。要是我写的话或许还要更语病，我会写成：懒懒铺开一眼麦田的绵绵软 ...

1 Y! ]4 \9 u, U  y& Z  a8 \+ v" k大家各抒己见，相互交流，共同进步，祝老师快乐。

万顷 发表于 2015-2-12 22:01
我个人认为不是病句。要是我写的话或许还要更语病，我会写成：懒懒铺开一眼麦田的绵绵软 ...

作者的原意，怕是 懒懒铺开满眼麦田的绵绵软…… 吧？一字不同，意义就不一样，在语法上，也就出现了差异。

利云 发表于 2015-2-13 09:05
, Q) E) \8 [% r* ?3 ~好作品，流畅自然，不错，点赞

2 V6 u" }7 V, g, }+ l  ?8 }4 s谢谢利云老师，非常钦佩您的才情和创作热情

momo 发表于 2015-2-13 11:55
8 N" ~& G3 i) S: ~从许多歌词看出，老师的文字功底很深，学习欣赏了，支持！

% H  ^4 H3 e% y感谢MOMO的鼓励、支持，祝好作品不断

花过无影 发表于 2015-2-13 13:09
: o1 g9 T6 w  M0 |) r$ z$ v大家各抒己见，相互交流，共同进步，祝老师快乐。

各抒己见、互动交流的目的是共同提高，支持无影先生这个观点

量词选择“一眼”是虚写，“一片”是实写；“一眼”主观性强，“一片”客观性强。我认为都可用。主要在和旋律配合时看选择那一个好。 另外，我觉得那座“美丽的坟”破坏了整体的意境。在色彩上会引起莫名的“悲伤”，或产生岐义。歌词与诗歌相比，要更显明白。

花过无影 发表于 2015-2-13 13:09
大家各抒己见，相互交流，共同进步，祝老师快乐。

握手！也祝您创作快乐

雕虫小冀 发表于 2015-2-13 22:30
; i+ q+ |6 {9 l1 r( W: _; e量词选择“一眼”是虚写，“一片”是实写；“一眼”主观性强，“一片”客观性强。我认为都可用。主要在和旋 ...

; M) K2 e( c" M0 I# n雕虫老师分析尤为透彻！，俺也感觉那“坟”破坏了整体美感

雕虫小冀 发表于 2015-2-13 22:30
1 r  w+ T; B( m8 E1 R1 m8 m量词选择“一眼”是虚写，“一片”是实写；“一眼”主观性强，“一片”客观性强。我认为都可用。主要在和旋 ...

: c$ k/ g- a; y! s' C+ ]雕虫老师所言在理，我会在以后写词时注意意境的统一。感谢老师赐教。

万顷 发表于 2015-2-13 22:37
雕虫老师分析尤为透彻！，俺也感觉那“坟”破坏了整体美感

坛子里正是有了象万顷先生这样敢于直言的朋友，才会让这些码字的人一点点认识到自己的不足，不断提高。再次感谢老师。