新绿

茉非茉 · 发表于 2014-5-2 08:31:27

本帖最后由茉非茉于 2014-5-8 10:26 编辑

终于走到这一天
今生不再见面
认定的缘
变作笑谈

心中的密码纷乱
谁能找到引线
相视一笑
心照不宣

放手是幸福的铺垫
如果无人懂得拆解
宁愿一人独行远方
静看世界阴晴圆缺

放手蕴藏重生的新鲜
风吹散飘渺的承诺
无法泯灭天真存留
静等世界新绿婆娑

飞雪 · 发表于 2014-5-2 14:23:44

变作笑谈可以改成画上句点。会更好

花过无影 · 发表于 2014-5-2 15:33:43

“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊，副歌的感叹，让这种心理更加显得乱而沉重。遗憾的是最后两句，结束得不是很圆润。祝你更好。

茉非茉 · 发表于 2014-5-2 18:35:28

飞雪发表于 2014-5-2 14:23
4 _5 d% s6 C7 t1 o) F' u8 U0 W8 M变作笑谈可以改成画上句点。会更好

前两段一段一个笑字~~可是如果换成画上句点，就跟表达的原意不符了~~

我再想想，谢谢指点，问好~

茉非茉 · 发表于 2014-5-2 18:49:25

花过无影发表于 2014-5-2 15:33 & ~0 f I7 ^' Z0 s+ ?
“终于走到这一天”的转机，让心中充满了希望，然而却还是有点隔核，彼此“心照不宣”，这心里，多矛盾啊， ...

看过评点，自己觉得有点晕了，我到底写了什么？还是表达得有问题，有歧义~~第二段起就在表达放手后的重生，所以想请教，所谓正歌两段能否表达相反的意思。能否引导下，如何结束得圆润。谢谢指正，问好。

花过无影 · 发表于 2014-5-2 19:01:32

可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两句，“至少还有天真存留，又是一年新绿婆娑”，“至少”来得有些突然，可以改换一个更能紧扣前面句子的词语，而最后一句，没能达到承接前面句子的作用，结束又有些仓促，没说完的话没来得及表现，就这样结束，主要是缺少了贴切的关联词。

茉非茉 · 发表于 2014-5-2 19:06:20

花过无影发表于 2014-5-2 19:01
% v% c& g5 V: W. A+ a5 H% \2 D: F可能你误会我的意思了，我是说你歌词表达出来的那些感觉，不是说没写好。前面部分写得很好，不足在于最后两 ...

明白，我好好想想~

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