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[唱片] 新绿

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茉非茉 发表于 2014-5-2 08:31:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 茉非茉 于 2014-5-8 10:26 编辑
* z( A* J$ ?3 b8 N/ ]# B7 \% r
) S! Y) L* w0 b- P8 Q0 U/ X终于走到这一天3 `8 }$ v6 H) n  d- ?+ w8 }
今生不再见面+ a0 Z" k2 ~# q( U) e  o0 i
认定的缘$ d/ b) b8 r3 [, s! U/ e, C0 I
变作笑谈9 a4 o3 X& q- |- m' Z$ }

  r* J4 ~1 n5 V% _心中的密码纷乱- c9 O( C, v0 b6 m! k& D% g5 t
谁能找到引线& f" f! V% F1 i5 c& J' P
相视一笑0 d6 v8 U7 a3 v
心照不宣* H. l/ k$ p( ^- }, O
" j% t" l9 X. h5 D! m  v
放手是幸福的铺垫
+ p( n+ ]# t3 y( N' n7 Y$ f, t$ V如果无人懂得拆解2 }  @' e+ d4 \) K3 f' l
宁愿一人独行远方, E0 ^8 o& ?9 D7 v' o/ i; Q9 t# Z
静看世界阴晴圆缺7 |  k7 B$ F- n9 j1 I" ^" m) k

7 e5 q  U- u2 p3 w# Y' z- z, b& K: w放手蕴藏重生的新鲜/ C2 y6 z7 y% e8 |) c! P
风吹散飘渺的承诺/ y. w: j/ O5 X2 e+ e5 e8 f8 T
无法泯灭天真存留% t+ x" u8 F! m$ j1 S) q( ]
静等世界新绿婆娑' o9 n& b; o* ^5 }5 K2 U1 |' g
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飞雪 发表于 2014-5-2 14:23:44 | 显示全部楼层
变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好
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花过无影 发表于 2014-5-2 15:33:43 | 显示全部楼层
“终于走到这一天”的转机,让心中充满了希望,然而却还是有点隔核,彼此“心照不宣”,这心里,多矛盾啊,副歌的感叹,让这种心理更加显得乱而沉重。遗憾的是最后两句,结束得不是很圆润。祝你更好。0 x9 ^# u: a1 L
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 18:35:28 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-5-2 14:23
; h6 Q  k5 M& x1 p8 w变作笑谈  可以改成  画上句点。会更好

$ y+ ]8 G; W6 R前两段一段一个笑字~~可是如果换成画上句点,就跟表达的原意不符了~~我再想想,谢谢指点,问好~
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 18:49:25 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-5-2 15:33
. }: \0 Y, R, l“终于走到这一天”的转机,让心中充满了希望,然而却还是有点隔核,彼此“心照不宣”,这心里,多矛盾啊, ...

6 |: ^6 C8 f# V# s1 Z- ~看过评点,自己觉得有点晕了,我到底写了什么?还是表达得有问题,有歧义~~第二段起就在表达放手后的重生,所以想请教,所谓正歌两段能否表达相反的意思。能否引导下,如何结束得圆润。谢谢指正,问好。
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花过无影 发表于 2014-5-2 19:01:32 | 显示全部楼层
可能你误会我的意思了,我是说你歌词表达出来的那些感觉,不是说没写好。前面部分写得很好,不足在于最后两句,“至少还有天真存留,又是一年新绿婆娑”,“至少”来得有些突然,可以改换一个更能紧扣前面句子的词语,而最后一句,没能达到承接前面句子的作用,结束又有些仓促,没说完的话没来得及表现,就这样结束,主要是缺少了贴切的关联词。
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 楼主| 茉非茉 发表于 2014-5-2 19:06:20 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-5-2 19:01 & r: \: w  a& x4 u  }
可能你误会我的意思了,我是说你歌词表达出来的那些感觉,不是说没写好。前面部分写得很好,不足在于最后两 ...
% S4 A1 U: x& B, K$ Y2 o: z7 ~
明白,我好好想想~
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