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[合作] 《风筝线》安好晴天

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安好,晴天 发表于 2014-3-26 09:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安好,晴天 于 2014-3-26 10:13 编辑 7 h# }9 N% u1 u/ g  ^

3 ]( D9 D& C( q( m( ?) @  A! F# d走过记忆中的公园
6 c! |$ e: i1 D' R6 H有几对恋人在放风筝$ {& s6 U6 t6 Y
看见那一根根风筝线
& `2 {# a% A# X  F$ T: N突然泪模糊了双眼/ ~. [/ R$ r7 f( E
: u2 o! t3 l0 L/ r  @- q1 p" @
我们放风筝的公园* I8 x3 X, f9 W' m7 s: \
一只风筝放了很多年
3 K4 j5 n8 I/ S1 |& C- I2 @终是在那个春天 8 C& e( s0 }8 L, }/ z% C9 J# Y- h
断了所有的想念
5 A& f; H$ q0 s我逃离了公园
& b4 ^& F' `: K( M却逃不过一个个春天" n  M( }' L# K9 R6 u
; j  {3 C% M% d, X3 d! X& G) }7 }
是时间断了风筝的线
" [: C2 J7 W: L3 c是时间断了我们的缘1 N2 Z* d4 K+ i; S2 O% E9 T  H
伱牵着线赞美风筝的娇妍
* @5 D7 F+ L+ v- E4 m你牵着我却偷望着她的脸
2 M, ^: A0 R3 [9 W0 G* ?
3 U/ H- v  Z) h% r% O你锁住的是所有的缘$ X4 |4 g$ o( C# ^: d/ y
风筝带走了残留的线3 W: h% D& x: G3 Z( b) Z
我不再是懵懵懂懂的牵连
  K9 |6 s+ W5 R# i完整成了痴念1 O% ], c3 C; e
好想回到从前
4 |( n8 X( Q) u2 ~能预见你多年后凉薄的眼/ g, b  ~7 i3 n9 F
在开始就说再见; ]3 N4 U; h5 K

" I" ~- V  c% a. z) o$ p! {(我再也不做你手中的风筝线)

9 p; k7 A! O( b
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一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36:05 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
姐姐好棒,写得很好,很有感染力
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-3-26 10:40:12 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
3 W" }/ U9 O, `* `姐姐好棒,写得很好,很有感染力

/ O9 F! t4 I+ W7 P嘻嘻,谢谢哦~~
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24:51 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
* z# o( u9 q6 ]9 d1 z+ C, ]姐姐好棒,写得很好,很有感染力

: v4 }2 Y: {7 ^) g9 ~0 \! H5 r0 |安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
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一直很安静 发表于 2014-4-3 13:47:51 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24
/ V) G7 Q3 K% W安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
' A3 l5 p! ]0 H! W* g
额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉,好像只有我回。。
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龙小生 发表于 2014-4-3 14:07:53 | 显示全部楼层
有些地方还待修改。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-4 00:15:30 | 显示全部楼层
龙小生 发表于 2014-4-3 14:07
/ d7 c; W. l% [3 w! U% t; _有些地方还待修改。
( z) g) U; l+ V) L  s
请问该怎么修改呢,有人说这个阅历太浅了
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诗耕 发表于 2014-4-4 11:26:07 | 显示全部楼层
寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了,很不错。
8 S6 E/ Y4 |/ U9 W但应该修改的地方还是不少,比如:
! x# i+ }7 Q5 u  p2 P; G) F7 g1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。( O+ E4 R7 r3 I
2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”,“牵连”一词有“株连、连累”的意思,不如改为“挂牵”。但联系你的前两句:“你锁住的是所有的缘,风筝带走了残留的线”,倒不如索性将整句改为:“我与你形同陌路再不相干”,这样一改,意思联系更紧密,字数还是11个字。+ j7 r# b6 h8 t& w6 w
3、纵观整首歌词,共有4段。1、3两段各有4句,2、4两段分别有6句和7句,字数的多少也不统一。如此一来,无疑会给谱曲增加难度,建议做适当调整。/ f$ Q/ O8 S5 b+ }# N6 q3 y4 a, W3 ~: {
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。
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迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41:47 | 显示全部楼层
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油0 x- C$ ]* n( r  r& w
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:40:31 | 显示全部楼层
诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
' f4 x/ c& J1 f! E; H1 O! ^2 j; h0 A% |寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心 ...
" n1 a4 D: s$ N' k; N) }# g
谢谢朋友如此细心的点评,今天我意识到这首歌词很不成熟,其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔,而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线,断了的风筝线一半在恋人手上,一半被风筝带走,所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连,完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改,到时希望您继续点评,谢谢您的宝贵的意见。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:44:12 | 显示全部楼层
迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
* f  U( I( n, K+ R) b6 f, h$ P试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
+ r, w  U' ~% }) C+ M
谢谢朋友的点评,文章中真正贯穿的是风筝线啊,不是风筝。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。
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白桦 发表于 2014-4-8 23:13:14 | 显示全部楼层
我逃离了公园
0 T$ g! W: _' ]/ D# T却逃不过一个个春天1 w6 a' g! H1 A+ W( _. t1 r# U
这两句是这首歌词中最打动我的两句。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-9 21:40:59 | 显示全部楼层
白桦 发表于 2014-4-8 23:13
! k& S  n* m! H% U我逃离了公园1 S0 x0 V) C  [' F
却逃不过一个个春天, N- y% A4 v6 r2 i
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

9 N: g" T. o, B. w嘿嘿,我也喜欢这两句,这首里面也就这两句写得好一点啦~
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