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[合作] 《风筝线》安好晴天

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安好,晴天 发表于 2014-3-26 09:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安好,晴天 于 2014-3-26 10:13 编辑 % T8 s8 g. [4 s# W# y) Q+ Z7 b
0 s1 E' f# Q6 x8 Z; b. P! S6 i
走过记忆中的公园. g, K2 W$ u9 N# y6 _  p  J4 D8 k
有几对恋人在放风筝& s4 Y$ I* h" w8 f- R& Y% y' T
看见那一根根风筝线  q* g4 K, _, }7 S
突然泪模糊了双眼7 |% u  U: p' {, k- j$ ]4 q
. ]2 P8 ~% }4 A; a
我们放风筝的公园
+ P  M! O8 h8 Z) a) I+ o1 `1 L一只风筝放了很多年
  e) K, B! e8 E$ V. c' f1 T4 d; {终是在那个春天 ! t2 i, K* r8 d6 v: x* f
断了所有的想念
1 f9 O) Y: C# {/ X  D- q我逃离了公园1 Y, O1 o* ?! V9 y/ T+ o- x9 W6 ?: ~
却逃不过一个个春天
, Z5 w# r% T% G: j) O$ B
0 K( a+ Z8 e+ u- I! U* e/ {' h1 j是时间断了风筝的线
6 t1 W, n7 O) q是时间断了我们的缘
# T% k# U7 [+ s; ^8 D7 T. [伱牵着线赞美风筝的娇妍
& ]$ z/ E: \7 I5 k你牵着我却偷望着她的脸* d# }3 k8 S8 c8 G+ }7 o  g- }/ R# p

: P# c% ^1 e% h你锁住的是所有的缘
+ f) ~0 G7 T8 o8 e6 Z风筝带走了残留的线, A/ J/ |' n8 F3 o8 x
我不再是懵懵懂懂的牵连2 |' o2 U2 R0 ^3 p! k+ q
完整成了痴念
4 Y& X5 z- W( v1 i好想回到从前2 U: d% {, I& H3 }6 F! s: `/ w% v
能预见你多年后凉薄的眼0 E/ Y$ |" K8 P& A8 ^4 r3 ]/ k( u  I
在开始就说再见
! T+ V/ e. Z2 H& O
: W# V1 e. N) q6 n2 Z(我再也不做你手中的风筝线)
$ H) M. l8 ], n2 V9 _6 j2 b" ~
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一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36:05 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
姐姐好棒,写得很好,很有感染力
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-3-26 10:40:12 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
. q' [4 |9 J# x, _- \4 _2 G+ B8 R6 w姐姐好棒,写得很好,很有感染力

" j$ Z+ m/ O2 A: f5 q  E  }3 i嘻嘻,谢谢哦~~
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24:51 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
! p8 }1 Q' }2 S  y% u( {姐姐好棒,写得很好,很有感染力

7 A/ K5 g) u& T4 |. S8 }. G安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
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一直很安静 发表于 2014-4-3 13:47:51 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24% p) S: [$ N: D6 W
安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
7 g+ O3 X, B3 @3 j
额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉,好像只有我回。。
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龙小生 发表于 2014-4-3 14:07:53 | 显示全部楼层
有些地方还待修改。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-4 00:15:30 | 显示全部楼层
龙小生 发表于 2014-4-3 14:07 7 C5 w7 h# w2 W1 b. u
有些地方还待修改。

% X7 J# U2 x# c4 X1 j$ ~  i+ |请问该怎么修改呢,有人说这个阅历太浅了
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诗耕 发表于 2014-4-4 11:26:07 | 显示全部楼层
寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了,很不错。/ T: \. C& `& t6 D6 b7 R, t+ p; g
但应该修改的地方还是不少,比如:+ H* _2 C/ [, m0 v! ], \" A
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。/ [1 g9 s+ K( v' t% e3 T# x
2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”,“牵连”一词有“株连、连累”的意思,不如改为“挂牵”。但联系你的前两句:“你锁住的是所有的缘,风筝带走了残留的线”,倒不如索性将整句改为:“我与你形同陌路再不相干”,这样一改,意思联系更紧密,字数还是11个字。
1 B6 h; ?$ J6 ?- V2 T. H# D3、纵观整首歌词,共有4段。1、3两段各有4句,2、4两段分别有6句和7句,字数的多少也不统一。如此一来,无疑会给谱曲增加难度,建议做适当调整。& b' W* q" m% W' b) y# r
拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。
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迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41:47 | 显示全部楼层
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油" v9 {' p; J% W. T
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:40:31 | 显示全部楼层
诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
' ?4 d0 ~% m; B7 y$ i. ?% v+ U寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心 ...
0 c& P' Q$ R/ D
谢谢朋友如此细心的点评,今天我意识到这首歌词很不成熟,其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔,而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线,断了的风筝线一半在恋人手上,一半被风筝带走,所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连,完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改,到时希望您继续点评,谢谢您的宝贵的意见。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:44:12 | 显示全部楼层
迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41
$ _! z5 y  }# d试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

2 M# h0 O' k3 [1 b4 U9 @# y谢谢朋友的点评,文章中真正贯穿的是风筝线啊,不是风筝。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。
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白桦 发表于 2014-4-8 23:13:14 | 显示全部楼层
我逃离了公园. ?% q8 R% ?1 k
却逃不过一个个春天4 ~+ h- n# U+ U1 m. w9 W: b3 S
这两句是这首歌词中最打动我的两句。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-9 21:40:59 | 显示全部楼层
白桦 发表于 2014-4-8 23:13 1 E0 D/ M. g5 b- m% A
我逃离了公园
8 U4 o, @; k0 |( k  q8 b却逃不过一个个春天0 ?4 k! f  ]' B: R* z2 t
这两句是这首歌词中最打动我的两句。

! M1 g- D0 v: p6 v8 O* w0 E嘿嘿,我也喜欢这两句,这首里面也就这两句写得好一点啦~
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