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[合作] 《风筝线》安好晴天

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金贝

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安好,晴天 发表于 2014-3-26 09:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安好,晴天 于 2014-3-26 10:13 编辑 " b1 }: g; C: p0 w$ b- o& F
  U5 W6 O. o. }* Y
走过记忆中的公园
; }, e$ K  {& V0 ?0 O有几对恋人在放风筝! ?+ N+ i  r' D" {- s' ^4 B
看见那一根根风筝线: }2 f7 J& U+ P4 s& C& c6 D
突然泪模糊了双眼
7 V1 H8 A) C8 J" R: M% ~" f! X+ M: T
, L/ `% Z# W/ l: S# d6 r我们放风筝的公园, X7 h/ N2 W8 c8 C. v: s# Z$ D
一只风筝放了很多年
+ z" g4 u! X8 z  v. m# b- x$ ]终是在那个春天
! Z& A$ O! w; v$ ~8 G$ ]% `  L断了所有的想念
/ A0 N0 X  o* \8 k) B/ {0 ~我逃离了公园
# H# [. Q, Q) I9 Y却逃不过一个个春天5 o  X3 C5 o4 Q% r

) |& g) {* P$ U( z是时间断了风筝的线/ u6 u. h! g+ P2 |% ~5 @
是时间断了我们的缘
. a4 E7 X0 p/ T伱牵着线赞美风筝的娇妍
2 R2 H2 R& }7 @6 J. G5 r# T你牵着我却偷望着她的脸# q. w$ _0 p8 u! `! J
$ n  ~  r* o) q. Y2 |
你锁住的是所有的缘
) E6 h4 q! ?& a+ g1 y' \) \# ]4 \风筝带走了残留的线
( L5 A  l) m# ^" x我不再是懵懵懂懂的牵连# t, D5 z4 I: u' r7 y; ]. j
完整成了痴念$ H: P2 J: l( [7 V# Q% v
好想回到从前
2 a/ A' I  _  V9 t5 X& Q$ T* d能预见你多年后凉薄的眼
! U% w1 e2 Y* I$ H; f& K在开始就说再见* w6 Q& z9 V: I- }* z; i

( b( X6 h# E3 Z3 z, W% q, p" _(我再也不做你手中的风筝线)

6 w1 x& G+ Y9 ^! i; c, {; t
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一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36:05 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
姐姐好棒,写得很好,很有感染力
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-3-26 10:40:12 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
+ \+ ]+ V. l( H" Q5 |* Z6 j姐姐好棒,写得很好,很有感染力
' i& B* m2 n( Y) e* M- P
嘻嘻,谢谢哦~~
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24:51 | 显示全部楼层
一直很安静 发表于 2014-3-26 10:36
& T- |, p; E5 C# I7 }; v2 p& r姐姐好棒,写得很好,很有感染力

/ K! e0 X; g/ h6 \8 A  ^安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
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一直很安静 发表于 2014-4-3 13:47:51 来自中国原创歌词网基地 | 显示全部楼层
安好,晴天 发表于 2014-4-3 11:24, ?' s/ ]) `2 Y4 R# P" V3 V& E5 H
安静妹子,这帖子好荒凉啊。。。
3 C6 L4 d6 q/ @, W2 {! }0 u, v$ y0 T5 f
额。。。。我只是不知道怎么改头像而已。。。。是有点荒凉,好像只有我回。。
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龙小生 发表于 2014-4-3 14:07:53 | 显示全部楼层
有些地方还待修改。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-4 00:15:30 | 显示全部楼层
龙小生 发表于 2014-4-3 14:07 8 C. C, _7 l7 U' J
有些地方还待修改。
  p; {. H; l  f1 t: f2 N
请问该怎么修改呢,有人说这个阅历太浅了
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诗耕 发表于 2014-4-4 11:26:07 | 显示全部楼层
寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心路历程便呈现出来了,很不错。
( q! Y9 G  a% c+ ^$ A1 N2 `但应该修改的地方还是不少,比如:( |( d  o/ O4 z
1、首段的第二句“有几对恋人在放风筝”就应该押韵。可改为“仍有风筝在空中盘旋”。5 v8 b! l6 e3 P' z) c
2、第四段第三句“我不再是懵懵懂懂的牵连”,“牵连”一词有“株连、连累”的意思,不如改为“挂牵”。但联系你的前两句:“你锁住的是所有的缘,风筝带走了残留的线”,倒不如索性将整句改为:“我与你形同陌路再不相干”,这样一改,意思联系更紧密,字数还是11个字。
- W+ v; ~9 o! y4 ^0 |# I  Q3、纵观整首歌词,共有4段。1、3两段各有4句,2、4两段分别有6句和7句,字数的多少也不统一。如此一来,无疑会给谱曲增加难度,建议做适当调整。
- A% X& R9 w  y0 S, H3 `3 n+ J2 B拙见仅供参考。期盼朋友多出佳作。
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迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41:47 | 显示全部楼层
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:40:31 | 显示全部楼层
诗耕 发表于 2014-4-4 11:26
; w* i" O; l9 J4 B/ X' Y9 O5 }5 c寓情于物,触物生情。歌词有一定的画面感,重现了过往的经历,由经历引发思绪,由思绪勾起回忆。作者的心心 ...

& f/ z# u! q$ n谢谢朋友如此细心的点评,今天我意识到这首歌词很不成熟,其最大的不成熟处不是因为押韵或是用词亦或是AB段的分隔,而是我没有用这些文字表达出真正想表达的。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线,断了的风筝线一半在恋人手上,一半被风筝带走,所以才有“我不再是懵懵懂懂的牵连,完整成了痴念”。这首词我会慢慢修改,到时希望您继续点评,谢谢您的宝贵的意见。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-5 00:44:12 | 显示全部楼层
迟到的邮戳 发表于 2014-4-4 13:41 5 `* m% w- R/ y3 V! Y% I( v
试着别用风筝贯穿歌词,只作开始的点缀和结尾也许效果会更好~~~加油

- O& T' x, \; b7 Q. n: D谢谢朋友的点评,文章中真正贯穿的是风筝线啊,不是风筝。文章中的风筝线=“我”,最好的朋友=风筝,恋人=放风筝的人,而不是往常的用风筝线代表缘分。女主角是最可怜的风筝线,就像随着时间的变迁,风筝线易断,而女主角慢慢发现自己的恋人爱上了自己最好的朋友,自己正是那可笑的风筝线。这首歌词修改好后请再来看看哦。
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白桦 发表于 2014-4-8 23:13:14 | 显示全部楼层
我逃离了公园  f2 @& }' R- A& u, o) Q
却逃不过一个个春天
1 T3 m6 p* ^3 f" d这两句是这首歌词中最打动我的两句。
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 楼主| 安好,晴天 发表于 2014-4-9 21:40:59 | 显示全部楼层
白桦 发表于 2014-4-8 23:13 5 @5 y6 q' p1 [& }/ y! c+ l# T
我逃离了公园7 |5 C$ F+ D- |- r) {
却逃不过一个个春天
* @# c$ B' w) x  S) \这两句是这首歌词中最打动我的两句。

# O' E3 J1 C5 [) C2 b1 D& X嘿嘿,我也喜欢这两句,这首里面也就这两句写得好一点啦~
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