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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑
. p$ V) |2 A  R2 u
8 v0 H$ l8 A% ]# k               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺% l- X+ T! Z5 @7 r2 T5 W
               它的根基占据了我的整个心里
' n, F$ X9 Z- I0 S2 J               你尖刻的话语铸就了它的尖利
0 f6 O1 |5 n/ l: _# \8 |" Q* \               我知道它的顶峰尖利无比
6 ^; i$ s2 G. p  u% ^( @+ W7 B# o& t               我曾经试着让鲜花开遍心里+ w2 z, C! s4 X# \  F4 ?
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
, b3 p. p" z9 k7 g8 ]- c1 `               我也曾试着让爱说服自己5 u* I7 _$ U/ n! o5 O7 [% N
               可是那份爱 却也被冰冻起
/ d' u: X/ X4 Y! |# _$ F                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭3 G! P; {& d* P! [% m
               所有的真情不知去了哪里- [8 N2 d) E0 w+ M; R
               慢慢的由接近变成逃避
7 f" R. Q: s+ E1 m' T               慢慢的我的星空下起冰雨
5 c, ~6 |' C8 a4 d6 J3 d                        
, O' E4 N/ }" U# T               收起你的虚情假意 我已看透你
' w& @% X' i2 `- ^  t               是我不知做了你情感的补给
0 |& A* N+ A0 A8 q" n9 n3 Q3 O5 ?               是我真的无法再爱你+ v: G7 ~0 w3 }, U( A
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里0 y9 F6 y$ _- o8 q7 y. C& n7 a* i; g
               我会微笑着面对悲伤的结局9 `' F% M) E& H2 [' Q" I
               不再做你爱情的补给/ u4 c% T; }# e1 b9 M
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
* M9 g9 q' K2 w" e前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?

4 W4 k7 N7 k- r: ?4 [  D无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。
% d+ _" t9 J5 E/ S1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。8 A5 W9 y9 b! l
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。5 K, s" Q' V0 ?! r
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。" S2 v. _1 h7 x
4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。' N9 Q6 P* |% W# C# ^3 u
拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
' I% W' ?+ {% m' I* m其实,有些句子还可以改得更好一点。% ], l' F  J, f( o6 r) z) ~, Z
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...

6 W- u% X6 X' c8 G1 N9 o
: h. K4 t9 ^9 [- s/ n) n诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
$ O: T: ^$ L. O; h诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。
2 k. o. o2 p1 r3 h8 ~
飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

4 H- T* K6 {- i! I4 [5 _呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
* d( W' ^+ P9 }. i( `" m呵呵。谢谢朋友支持。
4 d  ~2 z5 h/ g& c2 l) J
非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

1 ~( g) E7 {1 l6 `. U7 W0 M2 S& r! y我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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