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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑 : E% K  Y0 B  A2 X; J! p- E
2 a3 c: k! W, s1 q2 D
               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
. G+ S% q3 k$ c8 n! E- H' S0 ]               它的根基占据了我的整个心里
' p: o- z9 i1 ]1 l, {5 k: Q2 }% o               你尖刻的话语铸就了它的尖利# e& J, B! a2 _7 {8 N% L4 b
               我知道它的顶峰尖利无比
$ @4 X, _5 S2 t" O               我曾经试着让鲜花开遍心里2 B- h2 V3 ]* M/ z: d0 c
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
; J& I. M- Z* t! j& w1 C               我也曾试着让爱说服自己
' h' L  _. i* t) _/ E4 ]& h* L5 W               可是那份爱 却也被冰冻起
9 E0 z1 R9 f" k# V: i$ _8 F, D+ N                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
5 [: L6 O# o7 X! d               所有的真情不知去了哪里
( o# f! g- _/ z1 ]) ^4 n               慢慢的由接近变成逃避% C7 f- T: K3 g; y3 I  ^
               慢慢的我的星空下起冰雨6 ~5 {9 n) A. F! n6 L
                        
; d  V9 n3 x6 v- ]% v8 J# M: J3 `, P               收起你的虚情假意 我已看透你" U" X) M; f8 n* Q
               是我不知做了你情感的补给! V/ k& F; V0 e) S3 U" ]
               是我真的无法再爱你. m4 j* j/ P* s' T1 w2 G
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里- F- }) p" A% W# T" X8 R; M) a
               我会微笑着面对悲伤的结局* p$ W  l% d8 I# v
               不再做你爱情的补给& ~" ?& p% X% E( n8 Z$ B! M8 R' Y
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25 " k8 K& n5 V* ~/ l. b6 m
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?

0 C) e% K( _4 k3 u+ g) t无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。
6 J) U4 s% B. Q- X$ }3 F1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。
% r1 _! W( M6 c6 F: j; V: a# \2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。8 Y' q' b) c0 \9 ~  X# g
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。4 Y9 W  ]5 U( O" j
4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。( ]& U2 }6 D, g$ S9 L  m1 s- x' E
拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
7 i8 J9 q  C% ]: R. S
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07 0 A9 E* i8 y# J0 L! ]
其实,有些句子还可以改得更好一点。
  D! m* |( {8 Z* r9 R! Y, M2 v1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...

. [7 e0 t) |- i; b- ]9 n, {3 A3 e" D& q  s7 B! j8 Q: u
诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
, B- |/ l  V) `0 t6 h诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。
2 D3 w" M6 Q# d0 C" h) k
飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

! ?4 M8 m/ C5 s: V) p( f呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
! C' j4 L5 j  {& f: C+ D2 s呵呵。谢谢朋友支持。
. N* I1 Z( Z3 c/ @1 V
非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

4 Y+ |: `; U8 F我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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