爱情的补给

飞雪 · 发表于 2014-3-3 08:14:28

本帖最后由飞雪于 2014-3-3 18:05 编辑

            是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
            它的根基占据了我的整个心里
            你尖刻的话语铸就了它的尖利
            我知道它的顶峰尖利无比
            我曾经试着让鲜花开遍心里
            无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
            我也曾试着让爱说服自己
            可是那份爱却也被冰冻起
                                                                                                                        有一种东西在心里慢慢的被封闭
            所有的真情不知去了哪里
            慢慢的由接近变成逃避
            慢慢的我的星空下起冰雨

            收起你的虚情假意我已看透你
            是我不知做了你情感的补给
            是我真的无法再爱你
            收起你的虚情假意让爱飘散在雨里
            我会微笑着面对悲伤的结局
            不再做你爱情的补给

飞雪 · 发表于 2014-3-3 08:34:15

嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！

花过无影 · 发表于 2014-3-3 15:25:02

前四句，最好缩为两句，最后一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

飞雪 · 发表于 2014-3-3 16:28:40

花过无影发表于 2014-3-3 15:25
+ O5 U& o5 o/ A0 _: T/ M$ a" y7 w前四句，最好缩为两句，最后一句，应该是“不再做你。。。。”吧？

无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。

诗耕 · 发表于 2014-3-3 17:07:34

其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
拙见未必正确，仅供参考。

飞雪 · 发表于 2014-3-3 17:56:14

本帖最后由飞雪于 2014-3-3 18:16 编辑

诗耕发表于 2014-3-3 17:07 9 S: Y2 x! `7 ]( T8 |& }: O4 ~
其实，有些句子还可以改得更好一点。' {5 s+ M d# Y8 i
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...

诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。

希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的是你在我心里竖起了尖锐的毒刺中的竖起我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。

诗耕 · 发表于 2014-3-3 18:10:06

飞雪发表于 2014-3-3 17:56 6 p: B3 @1 y5 t) r! B/ ~+ g# _
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！

闲云野鹤3333 · 发表于 2014-3-4 16:18:27

飞雪 · 发表于 2014-3-4 19:11:21

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

呵呵。谢谢朋友支持。

闲云野鹤3333 · 发表于 2014-3-5 08:43:14

飞雪发表于 2014-3-4 19:11
0 ~% E8 v9 f5 v; ^) b( S0 I# r呵呵。谢谢朋友支持。

非支持不可地！

飞雪 · 发表于 2014-3-5 18:38:31

闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

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