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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑 2 n, O! D4 }$ ?) K  a2 H0 S! S
3 u5 ~& ~1 C; ]8 S
               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺$ U0 S0 r: h+ K( E
               它的根基占据了我的整个心里2 R" K4 v+ a: d
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
. V, F, r. ~9 h( y7 Y7 E               我知道它的顶峰尖利无比5 h6 ^  H' V4 `, ^* X
               我曾经试着让鲜花开遍心里
' h; _$ ]' r& q) \$ i# q               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭4 S# _; t# s0 Y4 J
               我也曾试着让爱说服自己
3 P2 P) B; t( b+ |( L* b               可是那份爱 却也被冰冻起& v* b, i  }2 h; K
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭8 y* k: |7 _1 B; j# }3 S& b
               所有的真情不知去了哪里* M9 [! {* m" E: w: a) `1 A8 M2 V
               慢慢的由接近变成逃避
" O+ ^/ N3 v+ u' |( B" j- @: A, a               慢慢的我的星空下起冰雨
: K" _" i6 u- `' \  d7 b1 S                         7 M' J! J5 X4 x$ n- D% S
               收起你的虚情假意 我已看透你
6 C1 L1 H3 ]. n# N               是我不知做了你情感的补给% Y: G6 E2 _( ^9 X6 ?5 }( W
               是我真的无法再爱你
$ g7 A4 G6 ^. Q               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里8 I3 a5 @8 {' U" _2 q
               我会微笑着面对悲伤的结局
% p9 q7 b; R% y, N' Z8 d               不再做你爱情的补给" ^; X8 ~; P: G1 i, |9 |
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25 4 f) q1 z+ P1 M! W! i
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
2 l$ z3 L4 A! t; t& H4 s
无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。3 @. a, C# p4 X: Q* M: w2 S
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。* Y+ v! a/ S# ~, ~2 R. m  j
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。
  e! l) \2 `+ O+ K* |+ t3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。  m" s# \) }  d/ }% ]# B) n
4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。
9 |* X1 S7 s6 \8 r1 `! n拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑 # a) @1 Y' B5 @$ `
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
8 q1 ]& G$ m6 B' {' i2 O3 V其实,有些句子还可以改得更好一点。7 \- I5 v/ U& W- M# k, Y
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...

( |4 ^: I$ _" M3 K4 {  ^/ J# y: F
诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
( [  _2 x, j& {8 }6 b& G" q诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

! \9 i1 A) V$ p5 m) V" {: ?( e8 S飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

- I) ]/ u% d' {+ j( I* ?2 L8 g呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11 $ c) W; l% R, k" j# Y
呵呵。谢谢朋友支持。
, F- J- K# T( S) s
非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

! Z' Y( W9 D% A/ S6 z我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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