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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑 : ]! d0 `5 I# L# N) q2 t3 L8 V9 f

7 f. Y) }( A' y# ^9 S) c  _               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
5 ]  ]- t; B; @8 Q, N) F9 T! B# [               它的根基占据了我的整个心里5 W& H% m. l1 z5 a
               你尖刻的话语铸就了它的尖利
* ~# ^6 A+ j- v* l/ n               我知道它的顶峰尖利无比& u' s9 H3 T2 n) N8 C
               我曾经试着让鲜花开遍心里5 k# g7 V7 O+ I' z, `* Y
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭( q% b! H4 w7 k2 a) }
               我也曾试着让爱说服自己! b  m3 ]  Z1 f( x1 e1 J
               可是那份爱 却也被冰冻起4 ?! b2 P4 D# |0 Q1 M2 \2 ^) K
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
# G9 z5 r; \' }, P( z" a               所有的真情不知去了哪里5 C) S0 F( g. C! Y& Q8 o* Y/ Q
               慢慢的由接近变成逃避
5 h% z* T8 V) V2 @# l               慢慢的我的星空下起冰雨- F0 H$ q/ B' I: x- P. n. [+ z
                         2 _% x+ _  ], f
               收起你的虚情假意 我已看透你7 V, E- }: u3 k: Z  }: Y
               是我不知做了你情感的补给
# @% k1 P: v$ u% |               是我真的无法再爱你
5 u$ J! a9 j" m               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里! G' j, l0 s& V% R/ q8 z& Y
               我会微笑着面对悲伤的结局" q4 Y) B- T4 p" i# |, z$ S- l
               不再做你爱情的补给
& g7 H  G/ E; y! C
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
/ t9 K) M9 R) J& D  ^2 S前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
0 b3 R* Q9 g! J* A
无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。, w! y9 h! w$ }! F! k
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。
) B& l) T7 r( v  |7 P0 k2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。
8 H2 ]2 v& B  V3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。
4 t3 p+ K8 |! M' k% p% C4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。: X$ W' `+ b) b3 }0 b8 M1 M
拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
. J0 G2 b" q- z8 }) X
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07 8 E/ b* T4 k9 S0 H$ }( d' i
其实,有些句子还可以改得更好一点。
5 b# |7 H4 Q+ R& f# m- |! i* i+ s1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...
# }. f3 N* Z; P. u3 w- }$ K+ h& |: R4 h

4 U3 L+ V/ ?9 `) B4 g诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
" W# [- y  r% i5 e9 t) s3 }4 [诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

! r  \/ ^$ N7 h/ v飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18
0 i; q" s5 F( X
呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
6 e+ X8 |% P9 `# {, B  o; C呵呵。谢谢朋友支持。
3 F- v5 ~6 Q7 P3 d2 ]
非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

0 e' I' V$ G7 k. Q! @: L/ x1 f( l8 ^我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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