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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑 ! L& ~+ w( ^" s4 v/ y: A' [& ^$ E
+ m8 d( F4 F8 l) k; D
               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
) B) X( }* Y% t+ R6 t* F, |: L               它的根基占据了我的整个心里
6 |+ S6 f$ H# q- q0 @& x1 z! Q               你尖刻的话语铸就了它的尖利
) v. a# K* x; [4 q               我知道它的顶峰尖利无比
" E) H! z) \, j               我曾经试着让鲜花开遍心里! F- I0 ]) b. i6 c2 e* _# z
               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭- W; i! c* e3 ^7 L8 a2 x2 B
               我也曾试着让爱说服自己5 d' P# N, F4 T4 y. ~
               可是那份爱 却也被冰冻起& Y- H8 [) U) ?3 Q% k9 v+ @3 j$ k
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭3 r. _+ E# G* f2 m) C
               所有的真情不知去了哪里
) Q5 S! @7 L' ^% d' _* g. ]' Y               慢慢的由接近变成逃避
0 X) [# F. D# h( n4 D" [2 D               慢慢的我的星空下起冰雨( d2 E" v( v$ t
                        
- t( C. [+ |- y8 `7 u4 O               收起你的虚情假意 我已看透你
2 A, Q7 J6 [/ O! s+ d               是我不知做了你情感的补给
1 z1 U4 W6 j6 c8 X) F               是我真的无法再爱你  R4 s; L( F, W/ b
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
, b* _2 \6 J7 I9 O. f7 J5 u* P2 C               我会微笑着面对悲伤的结局
" p, z% L% }  c               不再做你爱情的补给
( h' y7 Q: o: T) ^5 X
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
. W8 @& a: X* k& i5 ]! t% {前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?

1 X2 a- m4 M% I. a# t5 H无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。, ^% r0 H3 Z) G0 o
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。) Z: o9 M" o8 p3 A! L' o
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。
: J$ q$ r' f+ @/ J2 K9 l3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。
7 Z; v  j% g- V4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。
2 {# a2 u2 f6 }1 ^拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
0 E# V* c8 o* m" J2 u) G
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07
' I# I' |2 ]( q$ q& C# X其实,有些句子还可以改得更好一点。
6 Z3 x7 Q8 I- @, [1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...
. N, z1 Z$ f$ A/ z. o

, f8 r* x2 i* F; o! b诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56
4 E" I: k7 N( X+ N8 Y  Z( n诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。

3 P- p1 \5 J+ H4 W; ]/ V3 h, @飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18
7 b. W& e- J' L! o) r9 o; A% {( b
呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11
- @0 L: `6 A4 _0 |呵呵。谢谢朋友支持。

- x- r( N( V3 Y9 q' k0 C7 m0 I非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

) ^4 V3 k2 I' ^  \5 M+ U我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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