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[签约] 爱情的补给

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飞雪 发表于 2014-3-3 08:14:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑 5 S3 p. D6 z1 z1 b. e# s

8 p8 Q6 c3 p: x9 U+ J               是你在我心里竖起了尖锐的毒刺4 p" J* T1 f4 ~6 c% n7 F) Q
               它的根基占据了我的整个心里
& A. i) l* }" ]3 @               你尖刻的话语铸就了它的尖利
) g( R: ~) a7 f8 k% }6 s, Y               我知道它的顶峰尖利无比
0 V. K7 f, Q5 n4 K& w7 Y9 \               我曾经试着让鲜花开遍心里
% ^% Y# S% n4 B- Q$ X8 a- T               无奈寒霜和冰雹总是来侵袭- O' L2 b2 j7 w7 r8 b' D$ G3 p
               我也曾试着让爱说服自己) i$ S( f4 }- @' x
               可是那份爱 却也被冰冻起, u; H8 d' U# |
                                                                                                                            有一种东西在心里慢慢的被封闭
, ^' c: A- `, a9 f               所有的真情不知去了哪里; l+ j) A$ L  ?& A, h( S, L( d
               慢慢的由接近变成逃避
  }8 [" P1 x2 q) |               慢慢的我的星空下起冰雨
5 y" n/ m  F  a0 l  M# k                        
7 M+ ^0 u' H4 E) {               收起你的虚情假意 我已看透你1 C1 S/ K9 y; b; K) c8 m) v4 o
               是我不知做了你情感的补给# h3 H% d" T. I# o2 K
               是我真的无法再爱你8 r, o9 W* V/ j9 G8 R
               收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
8 B) P1 O# [. x) ?               我会微笑着面对悲伤的结局9 V( F/ t. T" @, W6 t( |( r& f
               不再做你爱情的补给: k+ O$ D* z6 z& @4 e- P) U
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 08:34:15 | 显示全部楼层
嗨,大家好。看了之后,可不可以给点小意见?谢谢朋友关注哦!!!
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花过无影 发表于 2014-3-3 15:25:02 | 显示全部楼层
前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 16:28:40 | 显示全部楼层
花过无影 发表于 2014-3-3 15:25
: l8 I8 ?1 |1 v! K7 F前四句,最好缩为两句,最后 一句,应该是“不再做你。。。。”吧?

/ |) L! k- ~5 g# R5 B+ U  H无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以?呵呵,谢谢啦。
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诗耕 发表于 2014-3-3 17:07:34 | 显示全部楼层
其实,有些句子还可以改得更好一点。
6 y4 U: l7 T& {- k" U& B1 `1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进了”有力度。
- i* M* F, x$ Q0 S; H2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”,“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的,和“铸就”在搭配上存在问题。8 x4 V+ Q$ b, h' l2 \8 N: E6 F1 C
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次(“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”),总感觉不太好。当然,反复也是一种修辞手法,用好了会有一唱三叹的效果,但这里分明不是反复而是重复。
; {4 d, W& M5 r% @) E3 y8 j4、最后一句“不在做你爱情的补给”,“在”应为“再”。
" J* J( C, b/ N" `3 O/ D拙见未必正确,仅供参考。
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
$ F. h, p: b1 V3 y, |) Q; |2 M" X( g
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07 2 E8 C" `& q% M9 V9 @
其实,有些句子还可以改得更好一点。
( B' L0 }; G+ g% d2 m0 `6 l- q1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”,“竖起了”不如“扎进 ...

! t: h/ j  ?; J) f
# L6 l- X- n( {" o: M诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。不过,诗耕老师,第一句的  是你在我心里竖起了尖锐的毒刺  中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’,而我的‘竖起了’是有根基的,就像大树一样,可以生,可以长。而且会越长越大,可以疯长。在这首歌词里,这根刺就像大树一样在我心里疯长,才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。
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诗耕 发表于 2014-3-3 18:10:06 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-3 17:56 6 X6 ^  P0 f( r% n
诗耕老师说的在理,我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。
( p$ s. V( G3 c+ A/ w
飞雪胸襟宽,如海纳百川。愿与共勉励,同享艳阳天!
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11:21 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

1 x2 o3 _6 i1 _# {5 \呵呵。谢谢朋友支持。
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闲云野鹤3333 发表于 2014-3-5 08:43:14 | 显示全部楼层
飞雪 发表于 2014-3-4 19:11 $ ~% c. G  J1 l) H+ v
呵呵。谢谢朋友支持。
# L" Y9 ^: t% m) j1 r. c
非支持不可地!
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 楼主| 飞雪 发表于 2014-3-5 18:38:31 | 显示全部楼层
闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18

5 U: Q- {3 X  b6 G- w! l我的qq:1739107270  加我为好友吧,我想和你交流。
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