为什么带走我的良药

木鱼男装批发 · 发表于 2013-10-15 15:51:44

本帖最后由木鱼男装批发于 2014-6-9 15:44 编辑

凌乱的思绪疑结成网

多少个夜晚独自忧伤

心灵的沟通无法遗忘

你却悄然离去音信渺茫

记忆的双手捧起忧伤

我该如何把心事掩藏

无法阻止心灵的渴望

魂牵着梦萦独自迷茫

难道对你的关心只是卑微的讨好

凭什么头也不回的把我忘掉

难道曾经的美好是我多情的伪造

为什么你悄声离去再也找不到

难道曾经的甜蜜都是你设的圈套

凭什么要留我一人独自煎熬

难道我在你的眼里只是一个配角

为什么你在我心里是那么重要

我该如何如何把你忘掉

你是不是

是不是带走了所有医我的良药？

诗耕 · 发表于 2013-10-15 17:23:33

拍案惊奇！绝妙好辞！士别三日当刮目相看，此之谓也。朋友加油！

建议将首段末句的“音信苍茫”改为“音信渺茫”。第二段末句“魂牵着梦素独自迷茫”中的“梦素”不太好理解，是否可以改为“魂牵梦绕地独自迷茫”？第三段末句“为什么你悄声匿迹再也找不到”，愚意还是用“销声匿迹”的好。第五段末句“为什么你在我心里却是那么重要”，可删去那个“是”字，这样就与前一段字数相当，而意思也没有改变。仅供参考。
总之是瑕不掩瑜的好歌词。

快乐人生有你 · 发表于 2013-10-15 19:23:54

朋友，名字就叫《无题》呀，要起个名字，有几个地方稍微改一下，更好，音信苍茫和梦素确实要改

云之飘逸 · 发表于 2013-10-15 20:52:45

写的很伤

只是词语有些硬

木鱼男装批发 · 发表于 2013-10-16 08:29:56

诗耕发表于 2013-10-15 17:23
拍案惊奇！绝妙好辞！士别三日当刮目相看，此之谓也。朋友加油！

建议将首段末句的“音信苍茫”改为“音 ...

总是找不到合适的词形容心里的感受谢谢诗耕老师指点。魂牵梦绕地独自迷茫也不错但我更想找一个四字词语能在中间加一个字。如果用魂牵梦绕地独自迷茫。这里有个地有点多余。我把它改成魂牵梦萦独自迷茫如何？第五段末句“为什么你在我心里却是那么重要。是也可以去掉但不知道是去个是还是去个却？多用个（是）字是感觉在唱的时候加重情感。能用一样多的字需要一定的功底，良好的御字能力。我从新改了下，有时间有时间再指点一下，谢谢你这么用心

诗耕 · 发表于 2013-10-16 11:26:47

诗耕发表于 2013-10-15 17:23
拍案惊奇！绝妙好辞！士别三日当刮目相看，此之谓也。朋友加油！

建议将首段末句的“音信苍茫”改为“音 ...

木鱼朋友：您这句”魂牵着梦萦独自迷茫“从语法的角度上考虑是不能成立的。因魂和梦都是名词，牵和萦都是动词。”魂牵梦萦“和“魂牵梦绕”都是成语，意思也完全相同，其结构都是联合式的。如果你想在”魂牵“和”梦萦“之间加进一个字的话，那就只能加一个副词”又“，或者”兼“了。
如果不用这个成语，直接说成”魂牵着噩梦独自迷茫“或者”魂在梦境中独自迷茫“都是可以的。也可以将”迷茫“改为”惆怅“。
另，首段末句”你悄然离去音信渺茫“与第三段末句的”为什么你悄声离去再也找不到“，意思基本上是差不多的，只不过后一句变成了疑问句而已。且有语意重复之嫌。我认为，后一句的意思应该比前一句的意思有所递进，有所深化则更好。那么，觉得还是用”为什么你销声匿迹再也找不到“为好。
最后建议您还是根据歌词的主旨，拟出一个歌名，比如《为什么要让我独自煎熬》。呵呵，你考虑吧。殷望创作丰收！握手。

木鱼男装批发 · 发表于 2013-10-16 15:38:48

诗耕发表于 2013-10-16 11:26
木鱼朋友：您这句”魂牵着梦萦独自迷茫“从语法的角度上考虑是不能成立的。因魂和梦都是名词，牵和 ...

魂牵着噩梦独自迷茫噩梦太夸张魂在梦境中独自迷茫。还行不尽意
先这样吧以后再改歌名倒是不错谢谢细心问好

诗耕 · 发表于 2013-10-16 17:22:31

木鱼男装批发发表于 2013-10-16 15:38
魂牵着噩梦独自迷茫噩梦太夸张魂在梦境中独自迷茫。还行不尽意
先这样吧以后再改歌名倒是不错谢 ...

我的本意是：（直接说成“魂牵着噩梦独自迷茫”或者“魂在梦境中迷茫”都是可以的。）这个“可以”，就是说这两句没有语法错误了，是可以用的。并非让朋友务必选用，我只是举个例子而已，呵呵。确实的，联系整个歌词来看，噩梦一词的语意是重了，需要再三斟酌才对。所以，古人说的“文不厌改”真是至理名言。

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