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23、工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作。
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24、弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。+ x& Z" A# s1 v" \+ h' D3 M/ h4 J
( t T6 E2 q0 v+ |5 f3 A 25、录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。 z; e+ v5 n* U
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26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状。, a% l& V- I6 e) O( j, h
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27、放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的,所有的操作尽量用快捷键,越快越好。* N2 J8 @# N% u' P8 M
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28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!
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- k; r, ]6 e1 M0 r 29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。
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30、显示器一定要够多,主要还要够大。/ y" S* l9 j/ G
1 q( @9 D' b5 y( ^) f( p6 Y 31、先找个托弄,让他说有些地方搞不定,然后你进去把马上搞定。
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6 b7 f" V: D6 }" g9 \) P 32、名片,不要忘记了,放在工作台子上。
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3 i- M0 t+ ?1 a% O 33、CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美。不用花钱设计,网上下载几个印上去,看起来精美,专业。2 C& x( z1 Y. }, x6 X
; _% Y U, x# S! Z1 B 34、工作台一定要大,款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)
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35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好。! [$ R2 C6 |2 N! a( r3 r
6 q- U+ A2 g) ~ 36、显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行。甭管响不响,一律贴上外国字标签。刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。0 i N. l. d; f3 T$ F8 ^
5 `# ]) W( |5 X. v0 h2 V 37、给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高。
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38、客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练!这时你冲着一个人喊“再没感情,我砸了你的20万的小提琴”。& ?9 M( G. n; K- E
8 k. p8 R8 V4 M' s9 p 39、录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些。
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9 e, B( z0 v3 J$ X9 Y 40、银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的。
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41、最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了。
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/ t" S( \: Y& Q2 p; A 42、还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。# W' b/ ~ w! W5 e' H5 S4 y
, ^. P; R; B2 l T8 w 43、学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。# t# o( {8 l# Z7 R
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44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题)。: {/ j O6 I4 v0 L3 i
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45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱,放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状。
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46、花点钱找个外国留学生,年龄最好偏大点,有客户来前通知他,客户在棚里看你录音时,让老外出现,然后你用几句英文与老外交流几分钟,记住一定要坐在录音师椅子上,不要站起来,然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀,感觉特别感谢你的感觉,客户基本迷糊了。# x, i j5 m* z! |# i
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