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23、工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作。
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& @1 m' C% w2 q9 b 24、弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。* f4 m" r* B ?7 U
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25、录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。
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26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状。
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27、放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的,所有的操作尽量用快捷键,越快越好。4 Y' x. U5 ?) f2 Z5 s) M8 c
& L3 H/ ?0 G/ X, F 28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!& Q; P& J( R4 I
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29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。
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& P* N1 b- y5 L) I2 p 30、显示器一定要够多,主要还要够大。3 Z' @) r0 f0 W
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31、先找个托弄,让他说有些地方搞不定,然后你进去把马上搞定。
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( ]5 {, l4 Y* d( z! b. ~2 r 32、名片,不要忘记了,放在工作台子上。, `. D6 O' R. \2 C1 z
/ ~1 v4 p) E9 ~0 Y1 Y" j7 q* L 33、CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美。不用花钱设计,网上下载几个印上去,看起来精美,专业。
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34、工作台一定要大,款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)9 y$ N: z1 T I
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35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好。) Y) S) R3 [ e- A' ^+ y
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36、显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行。甭管响不响,一律贴上外国字标签。刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。8 x- m+ F5 B* e6 ?# p& M
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37、给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高。, ?0 m0 a5 E. [2 F$ f6 `
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38、客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练!这时你冲着一个人喊“再没感情,我砸了你的20万的小提琴”。
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% P. y6 w6 ~% d% u- O) b 39、录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些。
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40、银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的。+ G- y2 u0 a' l9 w! E- r
$ f1 Y4 ], g1 R8 ? 41、最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了。
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+ l- J, f- K+ F$ L" {( Q 42、还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。7 t9 A8 D$ @* H9 D' e
7 o* }/ W! t2 n( `5 ~ 43、学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。
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44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题)。
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# w& A9 D3 ?/ M' c" u9 N8 l 45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱,放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状。
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46、花点钱找个外国留学生,年龄最好偏大点,有客户来前通知他,客户在棚里看你录音时,让老外出现,然后你用几句英文与老外交流几分钟,记住一定要坐在录音师椅子上,不要站起来,然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀,感觉特别感谢你的感觉,客户基本迷糊了。
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