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9 f) f6 s# W) }4 A* l& A, v, D7 v$ t 23、工作室里的烟缸千万不要倒，一定要满满的烟头，以证明你在彻夜工作。
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24、弄个破地毯，客户进棚一定要脱鞋。) B5 d( B0 X! K, b6 m
" i2 |- ~! z8 E3 v" O$ v 25、录音的时候记着给歌手听听干声，再听听挂了效果器之后的，以证明的你的设备对他声音的美化作用。& G/ }( e& C4 N( |6 Z
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26、跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语)，装形势严峻状。
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27、放曲子时打开全部的效果器界面，最好还带AUTOMAUTION啥的，所有的操作尽量用快捷键，越快越好。; T( r3 S- Z8 ?7 M! {
& I8 Z+ I7 S8 t, Q 28、准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子，和一台控制器（如：ＢＣＦ２０００），客户一到就放！控制器的推子不段移动，指示等不断的闪！
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" ?( s$ m0 R" `, A S) \ 29、没钱也要整点海绵什么的贴在墙上。
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30、显示器一定要够多，主要还要够大。
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3 A. y. k: E6 o! b% k 31、先找个托弄，让他说有些地方搞不定，然后你进去把马上搞定。& c( d' M+ f, n+ w1 Y* F, Z
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32、名片，不要忘记了，放在工作台子上。
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33、CD碟一定要打印盘面，电话，工作室图标一定要精美。不用花钱设计，网上下载几个印上去，看起来精美，专业。
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9 F: @# I( ~, v8 @! j. t 34、工作台一定要大，款式要市面上没卖的。工作室尽量打墙。(整块的大玻璃做录音室观察窗)$ `2 a, s5 E& L/ ~1 C3 e
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35、搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上。还有与某明星的合影，颁奖晚会剧照.......越多越好。: S/ b7 g" q2 Y5 g* T) i0 z
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36、显示器多是一回事，关健箱子要多，大小高低都行。甭管响不响，一律贴上外国字标签。刷白漆就免了，否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了。# ^; x. K2 ~! \) D z' e
, K2 i2 K% i4 ^ 37、给客户听歌一定要放大音量；房间在装修时尽量做些不规则状，对客户说是专业声学设计等，造价很高。% d5 a5 t) f1 x
9 b; ]. k7 z2 Z7 R! h( X* Q k 38、客户一进门，只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练！这时你冲着一个人喊“再没感情，我砸了你的20万的小提琴”。
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6 k- ^9 K$ Z+ A4 B+ H$ w 39、录音师的发型、着装也是很重要的，能戴墨镜最好也戴了（要2000元以上的墨镜）... 而且肌肉要练发达一些~， 客户多少也怕你一些。+ q4 ~: m- A: ?
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40、银行运钞的场面大家都看过了吧？没错，找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前，有客户来教他说：“xxx音乐工作室“挺”好的。
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41、最好在弄个美女服务员，穿性感点，不断的前来添茶倒水，客户肯定就不想走了。5 K1 [9 n) l! X5 [+ Q
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42、还可以搞3-4个谱架似集中，又似漫不经意的摆在一边；还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线：颜色五花八门更好，插头类型越多越好。/ F7 V1 l# f0 D" m# k: Z v. A
" |. _3 M9 d/ D4 B d4 O 43、学学催眠术什么的，让客户一进门就产生幻觉，满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器。
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h: Y- ]) I5 Q' S 44、做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开，并把显示器顺时针竖放，另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件，还要不时的在两个显示器来回的很专著的看，不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂，而且这个人的唱法有问题）。
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5 f" q: p8 X* w: ^' L 45、再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱，放在桌面上，随意摊开几页，把笔放在上面伪装修改状。
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- d$ z" y8 |$ g+ v 46、花点钱找个外国留学生，年龄最好偏大点，有客户来前通知他，客户在棚里看你录音时，让老外出现，然后你用几句英文与老外交流几分钟，记住一定要坐在录音师椅子上，不要站起来，然后老外走之前一定让他拍拍你的肩膀，感觉特别感谢你的感觉，客户基本迷糊了。
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