本帖最后由 谦谦君子 于 2014-6-5 13:59 编辑
Hulagirl 你好：
有人说我抄袭，你说会有人说我模仿，都在文学批评的正常范围，是可以的，是没有问题的，这是符合文学批评规则的。我的不同意见可参见“我的《和李小奇巴山夜雨》歌词的说明”（跟帖18页179号）。可是，讨论争论不能自说自话，特别需要指出的是，你不是立论，而是驳论，就更需要在立住自己的论点后，针对对方的论点进行批驳。你说我没有资格评判陈小奇歌词，我指出弥补其瑕疵就是狂，你就感到很气愤，就要为名人打抱不平。就已超出了文学批评的规则，是不合适的，是文学批评所不允许的。你不应当把争论重心放在审查我的资格和评价我的态度上，而应当放在如何批驳我的论点上，说明论证我们争论问题的内容才是硬道理。而你相反，争论问题的内容，你仅仅简单判断，关于我的资格和态度问题你说的太多太过，你难道不应当进行工作重心转移吗？
你在这篇短文中，认为我说你的很多话都是无中生有，让我看明白你说的意思再回复。你是写歌词的人。但是，你的上篇跟帖短文中，说陈小奇老师的词还轮不到你我去评判，这句话是什么意思需要你这篇短文给予解释，也是我没有想到的。你说你从来没有霸道，我评点小奇歌词，这是符合文学批评规则的，而你认为我没有资格，指出其瑕疵并弥补，你认为就是狂，并且很气愤。这难道不是无知，这难道不是霸道？其实，你无视文学批评的规则，离开争论问题内容，对批评名人的无名小卒进行资格审查，出言不逊横加指责，你扮演争论者和裁判者双重角色，难道不是狂吗？并不是说你尊重名人就不是狂，你无视规则比我无视名人的问题要严重的多。还好，在这篇短文中，你终于同意我可以评判陈小奇的歌词了。
但是，你在这篇短文中，又引进了高调低调之说，来证明我狂。你的这种说法的要害。还是没有理解什么是文学批评。文学批评就是要指出对方的问题，而不是恭维对方句句是经典，否则还是文学批评吗？文学批评与个人修养中的高调低调无关，你这样说违反基本逻辑，把两个不相关的事情硬连在一起，表明你仅仅善于形象思维，不善于逻辑思维。我不是歌迷，你不应当把歌迷对成名歌手和词作家的盲目崇拜强加给我。在这篇短文中你用了很多篇幅说我年少轻狂，但是，这些说法仍然是以你的资格审查为前提的，即我没有资格。按文学批评的规则，我是否有资格评判小奇歌词，我评判了是否就是狂，与我是否年少和是否有大学学历无关。你应当从我的评判的内容入手，或将我的唱和歌词与小奇歌词进行比较，来说明我评判的荒谬，来证明我确实是无知，确实是狂。你如果这样做我是欢迎的，并愿意与你展开讨论或争论。
即使退一步按你的为人处世之道来说，低调处事固然不错，高调做事就是可憎吗？这是个多元化的世界，没有我的高调何以显示你的低调。我高调对你了吗？你是何人要对我的高调进行说教，审查我的资格，还感到非常气愤，还耍横发狠出言不逊。这不是过分霸道是什么？我对名人高调，与你何干，你一而再，再而三地对我进行说教，你这样做是低调吗？你一反低调处事之道，如此高调是有原因的吧？这个原因你自己心里很清楚的。其实，我指出其瑕疵，你说我没资格，你简单地说其歌词句句是经典就有资格吗？说小奇歌词的好，如在你我之中二选一的话，你真是没有资格的。此点，请你游览我的短文“学习写作《和陈小奇巴山夜雨》歌词体会”（见22页212号），在这篇体会短文中，我对小奇的歌词作了实际分析，给予了高度评价。你是否也写一篇呢？
总之，你在这篇短文中，修正了小奇歌词轮不到我来评判的说法，改为是可以的，对此，我表示感谢。又引入个人修养的高调低调说，继续坚持指责我狂，则是不对的。但是，需要指出的是你这篇文章的口气要比上篇和缓多了。我把你上篇跟我帖的短文，挂在下面，以便围观者比较。祝好。
Hulagirl
还在纠缠“抄”“模”这个话题，我再说几句，陈小奇老师的词还轮不到你我去评判，说他的词有瑕疵，你是在弥补其不足之处，我是看到这个比较气愤，若是你真是出了名，还不知多狂，若有意见别在这里闹，我QQ442951646发表于 昨天 21:48 见28页275号"对我的歌词溢美之词及我的回复抄录"跟帖
Hulagirl
我不怕被人说，不怕被人骂，我就说一句话，“看到附有陈小奇的词，觉得句句经典，有些写得不直白，但是意思很能理解，很有想象，这种想象瞬间转化为词中所要表达生动画面，有意境多了，用字用词经典，更是不可替代“详情 回复 发表于 2014-5-27 18:37 见16页155号对我《和陈小奇巴山夜雨》2稿跟帖。
前几日出去玩了，也没好好写歌词，今天发首诗，为古词新韵活动助兴。
七律兴凯湖二闸即景
-------兴凯湖之游十首之一
两湖幸得一路连，
林荫古道鸟鸣欢。
吹来春风三千缕
荡尽潮头五百帆。
心随晴日扶云上，
脚踏碧涛任浪掀。
犹喜细沙杨柳岸，
浊酒一壶翘趾闲。
白桦 发表于 2014-6-3 23:08 static/image/common/back.gif
综合诗耕、飞雪两位版主的建议，我又改了一稿。还请诸位斧正。
改了两天，终于捋出个眉目了。题目暂定《 ...
呵，呵，这首词写的还是不完善，
今天一个网友告诉我，“桃花落，片片西风卷”要改成“桃花落，片片东风卷”，在古代，春风一般用东风来替代，取其温润、缓和；秋风又名西风，秋风命主西方，其声促飘零，故而为西方。西属金，又有金风之说，少游词云：金风玉露一相逢，便胜却人间无数。桃花开在春天，用西风节令就不对了。
另外，“一步三顾盼”不如改成“三步一顾盼”，场景的写实感更强。
他说了之后，我觉得很受教，回头这两句都要改过来，我把他说的发在这里，与大家共享。
呵呵，看来改词的过程就是一个学习提高的过程，也是一个夯实从前所学文化基础的过程。
看看，哪位网友还有高见？说一下，共同磋商。让我接着受教。
白桦 发表于 2014-6-3 23:08 static/image/common/back.gif
综合诗耕、飞雪两位版主的建议，我又改了一稿。还请诸位斧正。
改了两天，终于捋出个眉目了。题目暂定《 ...
白桦老师：
遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
1、首先是这个歌名《开不尽的桃花人面》，从语法的角度上说是个病句。说”开不尽 的桃花“是没有问题的，说”开不尽的人面“就不太好理解了。”开不尽“只能对桃花而言，而不能对”人面“。就像老师常常纠正学生的病句”那天我上学时，下着好大的 风雨“一样，”下“只能对雨而言。而对”风“，则应用”刮“字才对。
2、这首歌词既然是取材于古诗，就应该遵循原诗的意境，在原诗的基础上发挥，原诗云：去年今日此门中，人面桃花相映红。已经明言这家人的门是开着的，否则，怎么可以看见院子里的人面和桃花呢？而您在首段 中用了一句”翩翩书生叩门环“，则说明门是紧紧关闭的，与原诗意境不符。倒数第二段又出现一个”叩门环“，我觉得用一个就可以了，第一段中的”叩门环“是否考虑再改一下？
3、结尾一段，原来我是根据您的原意，改成了大团圆的结局。您说，落入俗套了，不想弄成大团圆的结局，这个想法是对的。但实际上，您的结尾仍然是大团圆呀，不仅是团圆，还让他们生儿育女了。
另，”生一双小儿女齐眉举案“， 这一句听起来似有歧义，好像是一双小儿女在齐眉举案，而不是这对年轻夫妇因恩爱有加而举案齐眉。
我真心希望老师的作品精益求精，无懈可击。冒昧进言，幸勿见责。
诗耕 发表于 2014-6-5 18:11 static/image/common/back.gif
白桦老师：
遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
1、 ...
诗耕老师：
感激还来不及呢，何来见责只说。
探讨歌词就像磨枪，越磨越亮，所谓琢磨，原意也是雕刻打磨，从对玉石艺术品的创作提升到对思想、观念的的锤炼。接着说磨枪，好枪的打造都需要经过淬火这一工序，传统的工艺是在烘炉里加热烧红，然后锻打成型，成型之后依旧烧红了，从大约400多度的高温直接放到10度左右的凉水里冷淬，这一关做好了，硬度才能上来，磨出来的枪才会真正锋利。这是经过了水与火的考验，就像是凤凰的涅槃。浴火重生。
说歌词就像磨枪，是指后期的小改动，字、词、句之间的改动，对于造枪来说属于后期的工艺了，格局大体不动了，只是在往出彩上做，对于歌词而言，这一关属于容颜和衣服。往前追溯，就是锻造这一过程，就像歌词的立意和结构，想造什么样的枪，想造什么样的型，都在这一关呢，这一关是骨头和灵魂。
歌词探讨中，说容颜和衣服的多，说骨头和灵魂的少，个别还有专门说衣服扣子的。
我觉得我们之间的探讨，容颜、衣服要说，骨头、灵魂更要说，不但要说，还要往痛处上说，哪痛说哪。就像锻造枪，大锤使劲砸下去出雏形，小锤叮叮当当找细节，砸的越使劲，型才找得快。若单独使用小锤，劲也没少使，到头来不出型。
我就得今天在中国原创歌词网上发表歌词的同仁，基本上都不是当今乐坛很出名的人物，绝大多数都是待出名的人物。我们试想一下那些成了名的歌词名家，每个人传世之作能有几首，可能十多首也就不错了，能有二三十首能让听众耳熟能详、张口能唱的歌曲的词作家有几人？凤毛麟角而已。而我们这些业余作者每年会写多少首呢？快的差不多每天一首都有余，慢的每年也能写出几首或者十几首了。放在人生的长河里看，会每首都是耀眼的星星吗？还是随着这条长河里的泥沙沉积，最后被淹没掩埋呢？我想，大多数多会属于后者。
所以，我说，往痛处上说，起码，对于我这样的人是有必要的，我现在的水准跟林夕、方文山、武雄、陈小奇、小虫、庄奴、张超、玉镯儿这些人比起来，恐怕差的不是一个、两个层面的差距。那我还有什么可以自矜的呢？诗耕老师，你还有什么好顾忌的呢？一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、下河了。
这就是我个人对歌词探讨的诠释和定位。
希望和诗耕老师及各位中国原创歌词网的网友都能这么敞开心扉、没有顾忌的交流。这样才是最好的。每个提出建议的人，都经过了阅读和思考，都站在自己的角度上作出了判断，我觉得，这些都会对我有所启发和鞭策，你们既是良师诤友，又是第一读者，来自你们的建议，能使我看清方向、看清自己。
一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、下河了。
十分欣赏白桦的心胸和思想修养。
闲啖老者 发表于 2014-6-6 19:39 static/image/common/back.gif
一首歌词写不好，大不了推倒重来嘛，一个人跟头摔多了，就熟悉经过的路的地形了，就学会爬坡、登山、过沟、 ...
村夫老师夸奖了，学无止境，何况我还是个初学者呢。
诗耕 发表于 2014-6-5 18:11 static/image/common/back.gif
白桦老师：
遵嘱又将您的歌词看了好几遍，感觉是越改越好了。但个别地方仍须推敲，恕我直言：
1、 ...
诗耕老师：
感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考了，我逐个说一下吧：
1、歌名的语法，确实是个病句，当初写的时候我把人面比拟成桃花，把桃花比拟成人面，把她们二位一体化，臆想着这可能是个通感的比喻。就把这两个词并列在一起，以为大家也能这么想，看来这是我有点想当然了。属于自己在造意，实际上造出了个病句。你这一说，我明白了；
2、歌词中出现了两次叩门环，确实是重了，一是当时时间匆忙，也没想好别的词来代替，二是觉得前后反复出现一下，会不会有反复吟唱的效果，自己心里也没有什么底，诗耕老师你一说，我也感到这是个问题，我再琢磨一下怎么改吧。
至于你说的“叩门环，则说明门是紧闭着，与原诗意境不符”这句，我觉得可商榷，无论门是关着、还是开着，作为一个书生，进门之前，叩打门环，问询一声，再入，方好。所谓“君子不欺暗室”指的也是言行而说。毕竟诗人不是庄户人家子弟，饱读诗书，谨守礼法，不能像隔壁邻居那样，随随便便推门而入。要不也不会让美人一见而生情了。
3、结尾也是让我纠结的地方，我设想着这个结尾的几个方案，一是写琴瑟和鸣夫妻恩爱，不写孩子；二是现在的样子；三呢，就是换一个结局，又觉得结局还不能离故事远了，毕竟这个故事的真实结局是个大团圆的结局，写跑了容易偏了；
写成大团圆的结局，又不能写的太白了，话不能说的直截了当才好。这是最困扰我的，也就是结尾的那两句。你给我改的那个结尾，我没有采用，就是感觉话说的直接了，我在这里想追求一种含蓄表达的美，最好是用画面含蓄的美来表达，觉得这样应该符合中国的传统文化，可是自己一时也没有找到合适的句子。说好了两三日内交稿，时间又到了，只得先这个样子交卷了。
非常感谢村夫老师给谱的这个曲子，我听了觉得就像走回了古代，一个痴情女子在花下等待，吟唱盼望情郎的心曲。这首曲子很走心，一唱三叹，婉转动情。
白桦 发表于 2014-6-7 12:25 static/image/common/back.gif
诗耕老师：
感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考 ...
白桦老师：
您客气了！切磋探讨能使双方都获益匪浅。歌名“开不尽的桃花人面”，并非运用了通感的修辞格。单看这个句子，它是个偏正式动宾结构的无主句。它的语病主要是：“开”这个动词与后面的宾语“人面”搭配不当。
《荷塘月色》中有两句经典的
微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。
塘中的月色并不均匀，但光与影有着和谐的旋律，仿佛梵婀玲上奏着的名曲。
诗耕 发表于 2014-6-8 15:16 static/image/common/back.gif
白桦老师：
您客气了！切磋探讨能使双方都获益匪浅。歌名“开不尽的桃花人面”，并非运用了通感的 ...
是的，诗耕老师说的是
本帖最后由 诗耕 于 2014-6-8 20:59 编辑
白桦 发表于 2014-6-7 12:25 static/image/common/back.gif
诗耕老师：
感谢你对《开不尽的桃花人面》作的修改和指导，我对于您这次提出的三个意见，仔细思考 ...
桦白老师：
您客气了！切磋探讨对双方都是有益的，这也让我在不断学习中获取了进步。
1、这个“开不尽的桃花人面”的歌名，是不能把它看作是运用了通感的修辞格的。单看这个句子，它是一个偏正式动宾结构的无主句。主要语病是：动词“开”与后面的宾语“人面”搭配不当。
所谓通感，即感觉挪移。这种修辞格又叫“移觉”，即在描述客观事物时，用形象的语言使感觉转移，将人的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等不同感觉互相沟通、交错，彼此挪移转换，将本来表示甲感觉的词语移用来表示乙感觉，使意象更为活泼、新奇的一种修辞格。
如朱自清在《荷塘月色》中有两句典型的，运用了这种修辞格的句子：
（1）微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。（把嗅觉“清香”挪移为听觉“歌声”。）
（ 2）塘中的月色并不均匀，但光与影有着和谐的旋律，仿佛梵婀玲上奏着的名曲。（把视觉“月色”挪移为听觉“名曲”。）而且，这两个句子中都用了比喻词“仿佛”，直接把这一种感觉像另外一种什么感觉连接起来。（也有暗喻而不用比喻词者）
而“开不尽的桃花人面”则不具备通感的条件，故只能是一个病句。所以，建议您还是再行斟酌。
2、再说反复，也是一种修辞手法 。就是为了强调某种意思，突出某种情感，特意重复使用同一单词、词组（也叫短语）、语句或句群等。重复部分往往含有强烈的情感或优美的旋律。毫无疑问，也会起到一唱三叹的效果。
反复有连续反复和间隔反复两种。如：
（1）连续反复
总理呵，我们的好总理！
……
你就在这里呵，就在这里。
——在这里，在这里，
在这里……
你永远和我们在一起
——在一起，在一起，
在一起……
（柯岩《周总理，你在哪里》）
（2）间隔反复
朦胧的泪眼中，我依稀看到了村旁那长长的路，路旁那长长的小巷，巷里那根长长的竹棒，竹棒后蹒跚着一个长长的、长长的人影。(林莉《小巷深处》)
很显然，“叩门环”虽然出现了两次，但均不属于反复的修辞格。而依然属于重复，起不到一唱三叹的效果。老师可考虑换个说法。
3、最后仍然回到歌词的结局上来，这首歌词所写的故事，本来就是个大团圆的结局。但为了不落窠臼，我非常赞同您的看法：“写成大团圆的结局，又不能写的太白了，话不能说的直截了当才好。”之所以要这样做，正是因为要给读者留下思考的余地。能不能写成既是大团圆的结局，又不明确交代出来呢？我想，只要再下点功夫，完全是有可能的！老师别急，好事多磨啊！
（我的回帖尚未写完，朋友喊我有急事了，我本没打算发的，不知点错了哪里就发上去了——现在打开电脑才发现，抱歉！应以此贴为准。）
诗耕 发表于 2014-6-4 04:03 static/image/common/back.gif
经认真品读，我决定给曼珠沙华的《庐山瀑布》投一票，理由如下：
1、该词的主题是：通过对庐山瀑布壮丽景 ...
真心感谢 诗耕老师 的悉心指点和抬爱！！
我已将文字做了相应修改...
曼珠沙华此次真的受益良多...！
唯以一礼致以 老师 及 村夫前辈 啦！！
另外，今日才得机会上网，所以没能及时回话，不周之处还望 老师 和 村夫前辈 见谅呀！！
闲啖老者 发表于 2014-6-4 08:10 static/image/common/back.gif
师耕老师办事认真，点评入细，曼珠偏得。请尽快定稿好编曲。祝贺。
多谢前辈！！
感谢前辈创造的机会，使晚辈这次收益颇多...!
得 村夫前辈 和 诗耕老师 抬爱这次曼珠沙华真的是偏得了！！
小女唯以一礼致以 前辈 和 诗耕老师 您们辛苦啦！！
文字已经按照 诗耕老师 的指导做了相应的修改...可以交稿了...
另，今日才得上网，所以没能及时回话，不周处还望 前辈 和 老师 见谅！！
闲啖老者 发表于 2014-5-30 22:09 static/image/common/back.gif
请根据师耕老师的六条原则217＃，简述一下你推选的理由，好吗？谢谢了。
今天才上网，没及时回话，还望 前辈 及 老师们 见谅！！
☆曼珠沙华☆ 发表于 2014-6-9 02:50 static/image/common/back.gif
多谢前辈！！
感谢前辈创造的机会，使晚辈这次收益颇多...!
得 村夫前辈 和 诗耕老师 抬爱这次曼珠沙华 ...
你的曲已成，请见：
祝贺
本帖最后由 谦谦君子 于 2014-6-10 22:01 编辑
美人如玉（1稿）2014/6/9A1玉如美人凝结自然精华，江山易改怎比情义无价。美人如玉凤冠霓裳彩霞，看我征战沙场又披战甲。
A2玉如美人温润晶莹无暇，怒发冲冠谁为红颜厮杀。美人如玉天生丽质潇洒，看我剑指南天英姿勃发。
B 烛影摇梦玉指轻揉琵琶，铁骨柔情梦回花前月下。剑飘玉坠挥师海角天涯，醉卧沙场笑看金戈铁马。
C 啊！美人如玉，岁月洗尽铅华。英雄称霸，硝烟斑白墨发。美人迟暮诉说不老情话，英雄末路笑看江山如画。
美人如玉（2稿）2014/6/9
玉如美人凝结自然精华，
翡翠怎比红颜闭月羞花。
美人如玉的你天生丽质，
我爱你端庄典雅风度潇洒。
玉如美人晶莹白璧无暇，
玛瑙怎比婵娟温文尔雅。
美人如玉的你风情万种，
我爱你流光溢彩霓裳如霞。
玉石尊贵更有情义无价，
看我征战沙场驰骋天下。
怒发冲冠谁为红颜厮杀。
看我剑指南天英姿勃发。
铁骨柔情梦回花前月下，
烛影摇梦玉指轻揉琵琶。
醉卧沙场笑看金戈铁马，
芳心倩影伴我海角天涯。
啊！美人如玉，岁月洗尽铅华。
英雄称霸，硝烟斑白墨发。
美人迟暮诉说不老情话，
英雄末路笑看江山如画。
希望村夫飞雪诗耕老师及诸位词友评点指教。
谦谦君子 发表于 2014-6-9 17:37 static/image/common/back.gif
美人如玉2014/6/9
A1玉如美人凝结自然精华，
江山易改怎比情义无价。
非常感谢村夫是指教。
谦谦君子 发表于 2014-6-9 17:37 static/image/common/back.gif
美人如玉2014/6/9
A1玉如美人凝结自然精华，
江山易改怎比情义无价。
非常感谢村夫老师指教，我已在听霸王别姬。
闲啖老者 发表于 2014-6-9 17:20 static/image/common/back.gif
你的曲已成，请见：
祝贺
感谢之余，由衷的说一声“前辈您辛苦啦”！！{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}
☆曼珠沙华☆ 发表于 2014-6-10 05:15 static/image/common/back.gif
感谢之余，由衷的说一声“前辈您辛苦啦”！！
曼珠好！我对你歌词的修改建议和仓促中的润色仅供参考，因为你久未在线，为不误村夫老师谱曲，这样做也是无奈的权宜之计。你还是应该按照你的思路去改定，万不可囿于我的修改而不好意思再改动。支持你！
本帖最后由 ☆曼珠沙华☆ 于 2014-6-11 01:35 编辑
诗耕 发表于 2014-6-10 11:33 https://www.zgycgc.com/static/image/common/back.gif
曼珠好！我对你歌词的修改建议和仓促中的润色仅供参考，因为你久未在线，为不误村夫老师谱曲，这样做也是 ...
感谢 诗耕老师 的支持和鼓励！！
我觉得 老师 对这篇文字的润色和雕琢很成功！
我原来的文字仅突出了瀑布的声势描写...
经 诗耕老师 雕琢后，在不失声势的同时又增加描述了瀑布的美，如奔雷闪的轰鸣中，添入了“珠玉飞溅”的动感美卷...比我原来的描写更加富有立体感和美感；且刚柔并济，将瀑布拟人描写“陪祖国亿万斯年”比我原来的表述更加深情，且更加有血有肉...
小女自认为要写出这样，有点有面的强画面感和美感，且又有血有肉深情满满，表里兼顾的丰满文章来，尚且还有好一段火候要加以煅炼...
所以 老师 的雕琢我真的很赞同！同时更值得曼珠沙华好好参照和学习...!
老师 辛苦啦！（鞠躬ing）{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}
断肠人在天涯
原词
古道西风瘦马，小桥流水人家。夕阳西下，断肠人在天涯。
-------马致远
新词
古道漫漫西风沙沙
吹瘦了思念摧枯黄花
形影相吊在他乡的路
孤客骑瘦马走天涯
层林尽染环护谁家
炊烟袅袅飘逸入画
黄犬狂吠报有客来
下马长揖与老者搭话
小桥流水哗啦啦
细流蜿蜒喧哗向山下
斜辉勾勒山野的轮廓
夕阳惜别山里人家
身在旅途惦记着家
家中高堂心向天涯
鸣雁传书限定归期
愁肠百结空对月牙
刘老师发贴古词亲韵已经収关,当时心情郁闷写不出东西,如今附和一首,一为凑趣,二为讨老师曲子.请刘老师笑纳,祝刘老师金安.
谢谢信任。我没找到感觉，抱欠了。
支持!望老师指点!改词如下: 乌云追月在嘻戏 朦朦渔火点几缕 寒江添冷雁悲泣 暗然落泪梦惊醒江枫二桥遥相见 血脉相连一线牵 寒山寺名无寒蝉 游人去来往不断
望老师指点!改至江雪如下:知冷鸟兽已循迁 千山飘逸纯静添 小径无踪行人难 雪花翩翩随来年苦等沧海变桑田 翁自入境画中眠 孤舟蓑笠空守竿 独钓寒江鱼不见
好，非常精彩
谦谦君子 发表于 2014-5-21 18:56
非常感谢指教，已按老师构思重写。只是无奈篇幅长了点，但是，句式可一曲两段。敬请斧正。祝好。
有功力
好好好
老师瞧得上静夜思吗
静夜思
圆月亮 洒银光
秋天桂花又飘香
静夜里 长相思
我与李白似相知
小村庄 好风光
金秋遍地是金黄
老屋旁 泪两行
年迈父母念儿郎
银月光 入梦乡
梦里回到故乡旁
梦里边 有爹娘
闻到老屋桂花香
洒满思乡的泪光
哦…
床前明月光
疑是地上霜
举头望明月
低头思故乡
久未谋面，恭祝刘老师金安。
真好