古体诗一首。夜难眠。

7771az · 发表于 2016-4-16 23:53:45

夜难眠。

夜半三更寒，展转未曾眠；

夫君在他乡，有话和谁谈。

灯前只一人，身孤影也单；

盼君早早归，伴妾共枕眠。

作者，崔增瑞。作于2008.10.2.

我的中国风 · 发表于 2016-4-17 00:37:10

朋友问好，我建议你还是写中国风，而非中国古诗词。

7771az · 发表于 2016-4-17 06:28:22

我的中国风发表于 2016-4-17 00:37
朋友问好，我建议你还是写中国风，而非中国古诗词。

谢谢朋友关注。

红丽翔 · 发表于 2016-4-18 17:37:12

挺好

7771az · 发表于 2016-4-18 18:00:33

红丽翔发表于 2016-4-18 17:37
挺好

谢谢。

盼pan盼pan · 发表于 2016-4-18 18:15:35

是辗转

7771az · 发表于 2016-4-18 19:40:03

盼pan盼pan 发表于 2016-4-18 18:15
是辗转

谢谢朋友。

963134970 · 发表于 2016-4-19 06:56:47

若诗友对生活类的诗很感兴趣的话，建议多看一些山水田园诗！陆游，陶渊明的等等！送花

祝好

7771az · 发表于 2016-4-19 07:18:30

盼pan盼pan 发表于 2016-4-18 18:15
是辗转

再次谢谢。此是我用词不精之故。批错使人进步。浮夸让人飘浮。

半杯明月 · 发表于 2016-4-19 21:23:48

心痒难耐，我试着改一改，若有不对之处，望多多指教：
三更天渐寒，辗转不成眠；
千里君栖地，他乡无语言；
灯前只一人，身后影孤单；
夜夜红烛冷，当归共枕眠。

7771az · 发表于 2016-4-20 03:59:55

半杯明月发表于 2016-4-19 21:23
心痒难耐，我试着改一改，若有不对之处，望多多指教：
三更天渐寒，辗转不成眠；
千里君栖地，他乡无语言 ...

朋友你好。感谢你对本词的关注和浓厚的兴趣。
我这首词，描写的是男人不在家的女人，即当下俗称的留守女人。想她在外面奔波的亲人。想人，犹以夜间为甚。深更半夜，男人不在家，身孤影单，连说句话的人都没有，翻来复去睡不着。盼着她的亲人早早归来。
朋友，你的改写版，主人公的性别变了。变成身在异乡的男人。想家了吗，那就常回家看看，不要让她独守孤单。哈哈，祝你天天快乐。

逸王 · 发表于 2016-4-20 04:17:46

应该是辗转而非展转，过去女人称自己为妾以自谦，现在用妾不太妥。呵呵，我这时点评正是半夜三更啊……

7771az · 发表于 2016-4-20 07:21:23

逸王发表于 2016-4-20 04:17
应该是辗转而非展转，过去女人称自己为妾以自谦，现在用妾不太妥。呵呵，我这时点评正是半夜三更啊……

朋友你好，夜半三更为我的贴子点评。辛苦了。
我的这首诗，体材是古体的，还有，用的口吻语气，都是古代的，但说明一下，它可不是古诗，是现代人作的，
是我前几年作的。所描写的事是现代的事，是当今谱遍存在的现像。
旧时，妻子管自己的丈夫叫夫君，郎君，而自己在丈夫面前，自谦称为妾，妾身，或贱妾，现在，新中国了，男女平等了。当然也旧费除了过去男女之间不平等的称谓。
所以在此词中，还是用*妾*合适，如不用此词，前面的*夫君*也不能用。如果在此词中填上几个现代称谓，那就不
符合我的写作手法，不伦不类了。

逸王 · 发表于 2016-4-20 09:14:49

即便题材古体，不好的还是要变通，”妾“改为”吾“要好些，既使此诗不失古体诗味，又不必使自己不堪。

7771az · 发表于 2016-4-20 15:10:22

逸王发表于 2016-4-20 09:14
即便题材古体，不好的还是要变通，”妾“改为”吾“要好些，既使此诗不失古体诗味，又不必使自己不堪。

吾。当*我*讲。分不出性别。我这首诗是写男人不在家的女人想她的夫君，而不是相反。如是相反的情节。你的改法可行。

wknhhgfz · 发表于 2016-4-20 20:25:15

深深的思念，爱的期盼，不俗的作品，赞！

7771az · 发表于 2016-4-20 20:35:26

wknhhgfz 发表于 2016-4-20 20:25
深深的思念，爱的期盼，不俗的作品，赞！

谢谢朋友关注。

lcy405123623 · 发表于 2016-4-20 20:50:33

注意韵脚统一。

7771az · 发表于 2016-4-20 21:43:47

lcy405123623 发表于 2016-4-20 20:50
注意韵脚统一。

谢谢朋友关注指点。

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[中国风] 古体诗一首。夜难眠。

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