为什么带走我的良药

拍案惊奇！绝妙好辞！士别三日当刮目相看，此之谓也。朋友加油！

建议将首段末句的“音信苍茫”改为“音信渺茫”。第二段末句“魂牵着梦素独自迷茫”中的“梦素”不太好理解，是否可以改为“魂牵梦绕地独自迷茫”？第三段末句“为什么你悄声匿迹再也找不到”，愚意还是用“销声匿迹”的好。第五段末句“为什么你在我心里却是那么重要”，可删去那个“是”字，这样就与前一段字数相当，而意思也没有改变。仅供参考。
总之是瑕不掩瑜的好歌词。

诗耕 发表于 2013-10-15 17:23
拍案惊奇！绝妙好辞！士别三日当刮目相看，此之谓也。朋友加油！

建议将首段末句的“音信苍茫”改为“音 ...

    木鱼朋友：您这句”魂牵着梦萦独自迷茫“从语法的角度上考虑是不能成立的。因魂和梦都是名词，牵和萦都是动词。”魂牵梦萦“和“魂牵梦绕”都是成语，意思也完全相同，其结构都是联合式的。如果你想在”魂牵“和”梦萦“之间加进一个字的话，那就只能加一个副词”又“，或者”兼“了。
   如果不用这个成语，直接说成”魂牵着噩梦独自迷茫“或者”魂在梦境中独自迷茫“都是可以的。也可以将”迷茫“改为”惆怅“。
   另，首段末句”你悄然离去音信渺茫“与第三段末句的”为什么你悄声离去再也找不到“，意思基本上是差不多的，只不过后一句变成了疑问句而已。且有语意重复之嫌。我认为，后一句的意思应该比前一句的意思有所递进，有所深化则更好。那么，觉得还是用”为什么你销声匿迹再也找不到“为好。
   最后建议您还是根据歌词的主旨，拟出一个歌名，比如《为什么要让我独自煎熬》  。呵呵，你考虑吧。殷望创作丰收！握手。

木鱼男装批发 发表于 2013-10-16 15:38
魂牵着噩梦独自迷茫  噩梦太夸张  魂在梦境中独自迷茫。还行 不尽意
先这样吧 以后再改 歌名倒是不错 谢 ...

我的本意是：（直接说成“魂牵着噩梦独自迷茫”或者“魂在梦境中迷茫”都是可以的。）这个“可以”，就是说这两句没有语法错误了，是可以用的。并非让朋友务必选用，我只是举个例子而已，呵呵。确实的，联系整个歌词来看，噩梦一词的语意是重了，需要再三斟酌才对。所以，古人说的“文不厌改”真是至理名言。