爱情的补给
本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:05 编辑是你在我心里竖起了尖锐的毒刺
它的根基占据了我的整个心里
你尖刻的话语铸就了它的尖利
我知道它的顶峰尖利无比
我曾经试着让鲜花开遍心里
无奈寒霜和冰雹总是来侵袭
我也曾试着让爱说服自己
可是那份爱 却也被冰冻起
有一种东西在心里慢慢的被封闭
所有的真情不知去了哪里
慢慢的由接近变成逃避
慢慢的我的星空下起冰雨
收起你的虚情假意 我已看透你
是我不知做了你情感的补给
是我真的无法再爱你
收起你的虚情假意 让爱飘散在雨里
我会微笑着面对悲伤的结局
不再做你爱情的补给
嗨，大家好。看了之后，可不可以给点小意见？谢谢朋友关注哦！！！{:1_2:}{:1_2:}{:1_2:}{:1_2:} 前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？ 花过无影 发表于 2014-3-3 15:25 static/image/common/back.gif
前四句，最好缩为两句，最后 一句，应该是“不再做你。。。。”吧？
无影好。谢谢点评。可哪一句我也不舍得去呀。你看这样分下段可不可以？呵呵，谢谢啦。{:1_3:}{:1_3:}{:1_9:}{:1_9:} 其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进了”有力度。
2、第三句“你尖刻的话语铸就了它的尖厉”，“尖厉”这个词一般是用来形容声音高而刺耳的，和“铸就”在搭配上存在问题。
3、“侵袭”一词在本歌词中用了三次（“无奈寒霜和冰雹总是来侵袭”、“ 收起你的虚情假意 让风暴来侵袭”、“我会笑着面对风暴的侵袭”），总感觉不太好。当然，反复也是一种修辞手法，用好了会有一唱三叹的效果，但这里分明不是反复而是重复。
4、最后一句“不在做你爱情的补给”，“在”应为“再”。
拙见未必正确，仅供参考。 本帖最后由 飞雪 于 2014-3-3 18:16 编辑
诗耕 发表于 2014-3-3 17:07 https://www.zgycgc.com/static/image/common/back.gif
其实，有些句子还可以改得更好一点。
1、如第一句“是你在我心里竖起了尖锐的毒刺”，“竖起了”不如“扎进 ...
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。{:1_9:}{:1_9:}希望老师多多指教。不过，诗耕老师，第一句的是你在我心里竖起了尖锐的毒刺中的 竖起 我觉得不可以换。你说的 ‘扎进了’ 是‘没有根基的刺’，而我的‘竖起了’是有根基的，就像大树一样，可以生，可以长。而且会越长越大，可以疯长。在这首歌词里，这根刺就像大树一样在我心里疯长，才有的下文。这是我的真实感受。在和老公闹别扭时写的。也是有一定原因的。 飞雪 发表于 2014-3-3 17:56 static/image/common/back.gif
诗耕老师说的在理，我再改改。谢谢你的点评。希望老师多多指教。
飞雪胸襟宽，如海纳百川。愿与共勉励，同享艳阳天！ {:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_16:} 闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18 static/image/common/back.gif
{:1_9:}呵呵。谢谢朋友支持。{:1_9:}{:1_9:}{:1_9:} 飞雪 发表于 2014-3-4 19:11 static/image/common/back.gif
呵呵。谢谢朋友支持。
非支持不可地！{:1_20:} 闲云野鹤3333 发表于 2014-3-4 16:18 static/image/common/back.gif
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